- , .

мне очень нравится эта фотография из-за двойной экспозиции, многозначимости и цветового подбора.

я долго думала что же вставить в план на себя, солнце, море, горы. попались глазу фотография корней - так и получилось

мне нравится узнавать себя и своих близких, или даже родственников. нравится думать, будто не смотря на количество моих мест жительства, корни мои так и остаются в земле, что я помню откуда пришла. мои первые шаги, первое предложение, первая сломанная ветка уродливой березы - хочется верить что я после себя что то, да оставила. хочется верить, что связь между мной в прошлом, ступающей на бабушкин ковёр неуверенно, впервые делая шаги, и мной, катающейся на доске по москве, рисующей, все ещё осталась связь.

я не говорю о родовых каких то ценностях, о гордости предках, о том, что нужно помнить бабушек, прабабушек и всех, что участвовал в твоем зачатии задолго до рождения твоих далёких предков.

сейчас я говорю о памяти себя самого.

вчера снилось как тебя обниму

еда и немножко работы 💔

сколько бы ни старалась, не могу выбраться из ямы самобичевания и ненависти к себе. чуть ли не каждый день плачу из-за того, что приходится вести взрослую жизнь. приходя вечером домой, ненавижу себя ещё сильнее потому что не понимаю как начать вести жизнь, которую хочу и получать за это деньги.

нам говорили, что самое главное - это знакомства. наверно, моя кураторка по практике права. но что делать с проблемами в коммуникации? как открываться людям?

хочется иметь целую кучу клевых друзей, но где их найти?

на выходные у меня очень много планов - посещение выставки современного искусства с кучей комнат, как в каких то развлекательных центрах: ‘подвал страха’, ‘комната смеха’, ‘лабиринт из зеркал’. поездка в бар с целью нафотографировать панков, а в воскресенье - тфп съёмка с девочкой, которую я увижу впервые. надеюсь, всё получится и я не умру где то между этим всем.

а в понедельник снова на обычную работу.

кое что из моих недавних работ - ‘Дневник’, как записки из какого то сумасшедшего дома. очень часто вижу себя на фоне других людей диким зверем. наверно, мне просто очень скучно делать что то обычное.

мои одногруппники много времени работы посвящают людям, предметам, поездкам куда то. я - иллюстрирую своё сумасшествие со всей честностью, которая во мне есть. и мне интересно наблюдать за тем, кем я становлюсь.

галлюцинации как норма, панические атаки в метро, бродить по городу пол часа в полнейшем дереале, рыдать снихуя. это я.

раньше себя пугала, теперь пугаю других.

плакать с мыслей о своём будущем, со слов о том, что всё будет ок и надеяться просто потерять остатки здорового разума чтобы уйти в себя ещё глубже. сейчас всё сильнее углубляюсь в мысль о том, что это не мечта вовсе, а и есть то самое будущее.

нет, я не романтизирую всю эту еботню с башкой, всё это очень ужасно, лечитесь, ребят, при первых звоночках, но я слишком устала. правда, слишком устала бороться.

снова какой то супный вечер под тру крайм!

сегодня был первый рабочий день - было немножко странно, потому что я почему то от детей ожидала совсем другой уровень подготовки. мы рисовали женщин по моей анатомической очень примерной схеме как это нужно делать, и вышел полный бардак. имей я знание о том что в процессе жизни мне придётся вкладывать свои умения и знания кому то в голову (особенно 9летним) я бы, может, внимательнее слушала учителей и не действовала вечно по своему. сейчас я пытаюсь объяснить детям как держать карандаш, смотреть на модель и определять ее форму. выходит не очень, но я искренне стараюсь и пытаюсь. на обыкновенную, по моему мнению, вещь у детей ушёл час.

какой вообще уровень в рисовании у десятилетних детей? я не помню себя в десять лет…