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Sobre se doar demais

Eu me doo demais, em pequenos e grandes detalhes. Eu me doo nos cafés da manhã, durante os dias, nos detalhes mais insignificantes, nas mais ridículas das circunstâncias e nas mais intensas. Eu gostaria de receber metade de tudo que eu tenho doado nesses últimos tempos, de todo o cuidado que eu tenho tido pra demonstrar como amo, como adoro e como cuido. Tenho sido forte, tenho tentado me superar e superar. Mas me ver doando tanto e não receber o suficiente pra tanto esforço, é um pouco broxante. Eu queria um pouco mais de amor, mais atenção, eu quero ser sufocada com tanta vontade, eu quero algo constante, da mesma forma que me doo todos os dias. Quero cartas de amor, por mais ridículas que sejam, o amor é ridículo, mas quero cartas de amor. Quero compreensão, quero certeza, não quero tristeza. Quero presentes, dos mais simples, não precisa ser algo gigantesco, só quero que você também se doe pra mim. É difícil enxergar?

Me sinto pesada, tudo é pesado, meu estômago fica ácido com o mínimo de estresse que eu possa vir a ter, mas continuo me doando, e isso é um pouco cansativo quando vejo que você não está disposto a fazer o mesmo nos mínimos detalhes. Você é quase perfeito, mas queria que me mostrasse mais disso, desse cuidado. Eu quero reciprocidade em todas as linguagens, eu quero seu amor em forma mais Cristalina, pra que eu possa continuar me doando. Dias são difíceis, pra você todos são incríveis, você me tem ao seu lado me doando por inteiro, mas quando terei você se doando por inteiro pra mim?

Tudo é minha culpa

Eu idealizei bolos, salgados e pratos espetaculares, um lugar limpo e bem decorado...mas vou começar com quase nada, e tá tudo bem, o que é melhor pra fortalecer uma pessoa do que um desafio!? Eu me sinto pessimista e talvez um pouco realista, mas mesmo assim não paro de sonhar acordada com isso, tô realmente ficando louca kkkkk.

Acho que vou sentir falta da minha família, mesmo que eles passem mais tempo brigando do que vivendo (eu também brigo bastante) mas sei lá, quando penso neles, sinto vontade de chorar... Porque no meu coração o que penso é que estou os abandonando, mesmo que eu não vá pra tão longe deles, mas eu sinto isso. Tudo isso começou por conta de uma briga, e agora eu literalmente estou prestes a sair de casa, mas muito do contrário do meu sentimento inicial que se tratava de revolta, eu agora estou cheia de medo e talvez trsiteza do que me espera, mas vou praticar a minha solitude e tentar não ficar igual ao coringa. Enfim, só tô com medo de fracassar ou de me afastar deles, eu os anos e eles fazem eu me sentir menos sozinha. Eu gosto de estar sozinha mas não de me sentir sozinha.

Meu querido amor J, eu sei que você nunca lerá isso, mas mesmo assim estou escrevendo pra você. Eu não entendo porquê as vezes me sinto solitária ao seu lado, mesmo te amando muito muitas vezes me sinto uma pessoa colocada de lado, eu não sinto que você tem sinto meu cavaleiro de espada e escudo na mão, do tipo me que me defende de todos os dragões e malfeitores que percorrem o meu caminho. Eu tenho me sentindo indefesa ao seu lado, desprotegida. Você não me defende dos comentários maldosos, você nem sequer consegue enxergar essas coisas, mesmo que eu me esforce pra te dizer, parece não fazer sentido pra você. Eu sei que você é do tipo que evita brigas e eu amo isso em você mas eu detesto quando você deixa falaram de mim como se eu não estivesse ali, você não põe limites e deixa que me tratem da forma que bem entendem, você se cala mesmo que não concorde com o que está acontecendo e isso está me deixando cada dia mais desanimada. Eu preciso de alguém que não se cale quando tentarem me humilhar, alguém que mostre minhas qualidades enquanto apontam meus defeitos, eu estou me esquecendo de quem sou, estou voltando para aquele lugar escuro e isso está me adoecendo. Talvez eu seja egoísta por querer um cavaleiro todo o tempo, mas parece difícil pra você enxergar que eu gostaria apenas de ter alguém que cuidasse de mim.

Eu tô com medo do futuro. Nao de fato medo dele, mas medo de fracassar nele. Eu não tô legal hoje. Eu só queria que esse sentimento de derrota antecipada fosse embora de mim. É como se eu estivesse pra surtar. Eu quero gritar, mas é porque apesar de tudo, eu tô com medo do novo. Pela a primeira vez eu estou saindo do aquário e nadando no mar aberto, e isso definitivamente é assustador. Ninguém me ensinou a ser adulta, eu não entendo nada de impostos ou mesmo sei ir ao médico sozinha. E dizem que ser adolescente é uma fase difícil, pior é ser jovem adulto. De repente eu tinha 17 anos, e tinha meus pais responsáveis por mim, mas agora tudo o que eu tenho é a esperança de sair de casa e o medo de fracassar. Eu realmente sofro com isso por mais que eu tente sufocar. Enfim, que tudo funcione...

Eu tenho sonhos pequenos que um dia já foram grandes. Um dia eu quis morar em uma mansão, hoje eu quero apenas uma casinha aconchegante e que eu possa chamar de minha. Um dia eu já quis ser milionária, hoje eu gostaria apenas de ter dinheiro o suficiente para comprar uma casa para meus pais e me manter com além do básico. Um dia eu já que ser famosa. Hoje eu só ter clientes o suficiente pra continuar a me sustentar. Um dia eu já quis ser aceita e hoje me sinto um pouco mais aceita, mas também não me sinto, tenho vivido de aquis e alis.

Isso é tão esquisito.

21 janeiro de 2023

A dádiva do Perdão.

O perdão é uma virtude difícil de engolir. É admirável mas inegavelmente é mais difícil de engolir do que um espelho quebrado. Quando engolimos o perdão levamos para junto, fora e muito além, as feridas, as noites de choros, as crises, as humilhações, as injustiças. Por isso perdoar pode ser um trabalho tão árduo, porque afinal, porque deveríamos deixar pra lá todo o mal que nós causaram. Eu te digo, porque nos liberta, nós torna melhores e acima de tudo nos mostra que apesar de tudo, jamais seríamos iguais aos monstros que nos machucaram. Mas o perdão é uma escolha, e que não o escolhe tem todo o direito, mas devemos perdoar, não necessariamente os outros, mas poderíamos fazer por nós mesmos. Você precisa se perdoar. Siga em frente.

Chorar sem fazer barulho é sempre dolorido

É uma dor ardente

tão irritante quanto o ranger de dentes

Não há gritos e nem sequer murmúrios

São lágrimas apenas a cair do rosto

E o silêncio profundo

A dor é silenciosa

Mas o choro não

Quando se chora em silêncio

É porque há uma lesão

Muito profunda no seu coração

Que nem a droga mais pesada é capaz de trazer uma ilusão

Capaz de curar a sua solidão

Pessoas vão e vem

E vão mais além

Além da sua vida da sua jornada

Um dia sua mãe não vai estar mais em casa

Você não terá mais ninguém

Apenas o silêncio que lhe terá

Mas aí você não terá que se preocupar

Porque não precisará evitar soluçar

Pois está sozinha

Sem ninguém pra te escutar