Devaneios

Devaneios

Eu deitei com você, mas na minha mente eu não estava ao seu lado e sim a baixo dos seu braços sentindo seu corpo tocar o meu. Essa sintonia eu compartilhei comigo mesmo pois não tive coragem o suficiente para fazer tal coisa.

Em meus devaneios você é meu conforto pois eu sempre me distraio pensando em como seria esta em seus braços ou em como seria ter você nos meus. Eu só queria tornar as coisas menos difíceis de suportar mesmo sabendo que eu não posso tornar tudo melhor

Musicas tristes que nos traz conforto são equivalentes a sensação que eu tenho ao ter você por perto, pelo menos isso você concorda, pois vive me comparando a morfina em sua mente ou em seu corpo. Eu não sei explicar mas entendo suas palavras, as mesmas que me trazem de volta para o mundo real que continua bom como nos meus devaneios.

Você acha que é o centro do mundo mas descobre que outras pessoas também tem problemas.

Ela era muito importante para mim e eu não queria que nada a machucasse, se eu pudesse a manteria em meus braços para sempre para que nada e ninguém fizesse algo que lhe provocasse lágrimas, mas eu não podia. Ela estava do outro lado do Horizonte onde meus braços não chegavam muito menos a minha voz, mas estávamos ligados ainda.

Eu estava bem mal mas ela estava sempre ali me colocando para cima, me fazendo se sentir melhor com suas palavras. Algumas vezes ela me contava o que estava passando e eu tentava do meu jeito falho ajuda, o que nunca era suficiente obviamente. Um dia ela deixou todo peso cair e pois para fora tudo que a sufocava e eu só pude dizer meias palavras. Meus problemas eram menores que os dela e eu não sabia lidar imagina se eu ia conseguir solução para os dela.

Me arrependo até hoje de não conseguir me sentir suficiente para ajudá-la. Ela já decidiu se matar e eu pensava que deveria fazer o mesmo mas por algum motivo eu encorajava a fazer o contrário, talvez por que eu ainda pensava que poderíamos ficar juntos pois ela é como um anjo em minha vida, um presente divino a quem não merece nem castigos por ser tão insignificante e pequeno. Agora ela é momoria do que era bom e preocupante. hoje eu sinto saldade e fico em silencio pensando o que sera que aconteceu com ela?

I held you

Eu estava entre muitas pessoas caminhando no centro da cidade, eu me sentia como um fantasma na existência, eu sentia as pessoas passarem por mim enquanto eu estava coexistindo com o caos da sociedade. Você apareceu e tudo fez sentido, eu não estava conexo com a existência vã de todos preocupados com ter, eu queria ser para você. Eu era um fantasma e você a luz que me guarda.

Minha mente sempre me deixou pra baixo, ela sempre me sabotou, eu era um fantasma. Você era o meu oxigênio e eu queria ser sua gravidade. Eu poderia e posso viver sem isso, mas eu te prometeria ir além do que eu posso ser, você pode pegar minha mão? Eu te deixo me arrastar por todo inferno, não entendeu né? Tipo aquela música que eu prometi que era nossa música ( follow you - bring me the horizon) Eu estou sobre o seu feitiço. Eu não reclamo disso pois quando eu estava com você as sabotagens da minha mente apenas pareciam gota de água perto da esperança e felicidade que eu sentia toda vez que você espontaneamente ou quem sabe intencionalmente segurava minha mão.

Por favor beba um pouco do sonho que me cerca e tenta entender a morfina que eu sentia toda vez que você sorria pra mim e me abraçava. Você me deu sempre o que eu queria mas eu sempre soube que não te dava o que você queria, desculpe mas eu não sei o que se passa na mente das pessoas somente na minha.

Isso era pra ser apenas um registro do que eu pensava quanto ouvia a música que me lembra você, por favor não esqueça disso e leia as entre linhas. Não quero que você volte só por isso e nem se sinta mal por partir, mas que se lembre dos momentos que vivemos como algo construtivo e legal, como uma memória feliz da infância.

Piloto automático

O piloto automático está ligado me levando a lugares e a pessoas pelas quais eu nem faço questão, afinal eu não faço questão mais de nada e é por isso que eles está ligado.

Eu fico como um observador olhando tudo acontecer sem expressar minhas vontades, apenas aceitando mesmo sabendo que não quero. Ele me leva do quarto para a sala, da sala para cozinha, da cozinha para o banheiro, do banheiro para a rua, da rua ate os braços de alguem, dos braços de alguem ate o fundo do copo de vodika, do fundo do copo de vodika ate deitar no banco da praça e do banco de volta para casa cheio de alcool vazio de sentimentos. minha mente conturbada entorpece meu corpo e alivia o peso que o mundo proporciona em meu ombros. eu odeio isso tudo mas eu to no fundo do poço e não sei respirar debaixo d'agua como os peixes. Eu nunca me esforcei para sair daqui e não é por questão de acomodação e sim por questão de vazio, acho que o "tanto faz só me leva para o fim" faz parte de mim e eu não sei sair disso e nem há motivo para sair disso mesmo com os meus amigos pedindo para parar por eles, eu nem sei se gosto tanto assim deles ou se é tudo resultado do álcool ingerido. Eu não gosto de mim ,o mais importante, logo o resto é supérfluo e eu já me cansei de tentar pelos outros ou ajudar os outros então deixa esse botão ligado e por favor enche mais o meu copo.

A perda do meu eu.

Sinto saudades de mim, sinto saudades de quando eu era mais criativo e escrevia mais, pintava mais e fotografava o mundo. sinto falta daquela visão artística e especial por cada detalhe, mesmo nos momentos em que eu achava que a vida era uma merda, eu podia tirar algo produtivo disso mas hoje eu sou só uma existência no meio do cotidiano e não há mais criatividade e ânimo para nada como se eu estivesse perdendo minha identidade e me perdendo aos poucos em um limbo obscuro ou totalmente branco, não há criatividade suficiente na minha mente para explicar tal estado o que pode vir a me deixar alienado alimentando a minha perda de sentido na vida.

Estou frustrado por não conseguir mais tudo aquilo que me deixava feliz por ser criativo e por não ser mais como uma criança no país das maravilhas. Agora é como se eu tivesse me perdido encima de algum lugar ou na casa de alguém onde não lembro mais quem eu sou...