Forgotten--writer - Tumblr Blog

𝖳𝗁𝖾 𝖯𝗎𝗋𝗌𝗎𝗂𝗍 𝗈𝖿 𝖧𝖺𝗉𝗉𝗒𝗇𝖾𝗌𝗌

„𝖪𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝗐𝖾𝗂ß 𝗌𝗈 𝗀𝗎𝗍 𝗐𝗂𝖾 𝖾𝗂𝗇 𝖭𝖾𝗐 𝖸𝗈𝗋𝗄𝖾𝗋, 𝗐𝗈𝗋𝗎𝗆 𝖾𝗌 𝖻𝖾𝗂𝗆 𝖠𝗆𝖾𝗋𝗂𝖼𝖺𝗇 𝖣𝗋𝖾𝖺𝗆 𝗀𝖾𝗁𝗍: 𝖤𝗌 𝗂𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗌 𝗓𝗐𝖺𝗇𝗀𝗁𝖺𝖿𝗍𝖾 𝖲𝗍𝗋𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗇𝖺𝖼𝗁 𝖦𝗅𝗎̈𝖼𝗄. 𝖤𝗂𝗇 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋𝗐𝖺̈𝗁𝗋𝖾𝗇𝖽𝖾𝗌 𝖫𝖾𝖻𝖾𝗇𝗌𝗓𝗂𝖾𝗅, 𝖽𝖺𝗌 𝗉𝗋𝖺𝗄𝗍𝗂𝗌𝖼𝗁 𝗇𝗂𝖾𝗆𝖺𝗇𝖽 𝗐𝗂𝗋𝗄𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖾𝗋𝗋𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗄𝖺𝗇𝗇. 𝖣𝗂𝖾𝗌𝖾𝗌 𝖫𝖺𝗌𝗍𝖾𝗋 𝗂𝗌𝗍 𝖿𝗎̈𝗋 𝗎𝗇𝗌, 𝗐𝖺𝗌 𝖽𝖾𝗋 𝗀𝖾𝗅𝖾𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾 𝖮𝗋𝗀𝖺𝗌𝗆𝗎𝗌 𝖿𝗎̈𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖼𝗁𝗋𝗈𝗇𝗂𝗌𝖼𝗁 𝖴𝗇𝗍𝖾𝗋𝖿𝗂𝖼𝗄𝗍𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝖺𝗌 𝖧𝗂𝗀𝗁 𝖿𝗎̈𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖣𝗋𝗈𝗀𝖾𝗇𝗌𝗎̈𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀𝖾𝗇 𝗂𝗌𝗍. 𝖶𝗂𝖾 𝗐𝗂𝗋 𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇, 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖺𝗅𝗅𝖾 𝗏𝗈𝗇 𝗎𝗇𝗌 𝖻𝖾𝗋𝖾𝗂𝗍, 𝗂𝗁𝗋 𝖫𝖺𝗌𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗎𝖿𝗓𝗎𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇, 𝗐𝖾𝗂𝗅 𝖾𝗌 𝗀𝖾𝗇𝖺𝗎 𝖽𝖺𝗌 𝗂𝗌𝗍, 𝗐𝖺𝗌 𝗎𝗇𝗌 𝖺𝗎𝖿 𝖣𝖺𝗎𝖾𝗋 𝖺𝗇𝗍𝗋𝖾𝗂𝖻𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝖺𝗌 𝖾𝗋𝗍𝗋𝖺̈𝗀𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾𝗋𝖾 𝖴̈𝖻𝖾𝗅 𝗂𝗌𝗍. 𝖤𝗂𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖻𝗋𝖺̈𝗎𝖼𝗁𝗍𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋 𝖪𝗈𝗇𝗍𝖺𝗄𝗍𝗅𝗂𝗇𝗌𝖾𝗇 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝗀𝖺𝗋 𝖽𝗂𝖾 𝗀𝗎𝗍𝖾 𝖺𝗅𝗍𝖾 𝖽𝗂𝖼𝗄𝖾 𝖧𝗈𝗋𝗇𝖻𝗋𝗂𝗅𝗅𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝗐𝗂𝗋 𝗎𝗇𝗌 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝗂𝖾 𝖭𝖺𝗌𝖾 𝗋𝗎̈𝖼𝗄𝖾𝗇, 𝗎𝗆 𝖽𝗂𝖾 𝖣𝗂𝗇𝗀𝖾 𝗄𝗅𝖺𝗋𝖾𝗋 𝗓𝗎 𝗌𝖾𝗁𝖾𝗇. 𝖠𝖻𝖾𝗋 𝗐𝗂𝗋 𝗓𝗂𝖾𝗁𝖾𝗇 𝖾𝗌 𝗏𝗈𝗋, 𝗎𝗇𝗌𝖾𝗋𝖾 𝖬𝗂𝗌𝗌𝖾𝗋𝖿𝗈𝗅𝗀𝖾 𝗓𝗎 𝗌𝖼𝗁𝗅𝗎𝖼𝗄𝖾𝗇, 𝖺𝗅𝗌 𝗐𝗎̈𝗋𝖽𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋 𝗂𝗁𝗋𝖾𝗇 𝖻𝗂𝗍𝗍𝖾𝗋𝗌𝗎̈ß𝖾𝗇 𝖦𝖾𝗌𝖼𝗁𝗆𝖺𝖼𝗄 𝗀𝖾𝗇𝗂𝖾ß𝖾𝗇, 𝗎𝗇𝖽 𝖻𝗋𝖾𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗌𝗈𝖿𝗈𝗋𝗍 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗇𝖾𝗎𝖾 𝖥𝗅𝖺𝗌𝖼𝗁𝖾 𝖺𝗎𝖿, 𝖽𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖨𝗇𝗁𝖺𝗅𝗍 𝗀𝖾𝗇𝖺𝗎 𝖽𝖾𝗋𝗌𝖾𝗅𝖻𝖾 𝗂𝗌𝗍 𝗐𝗂𝖾 𝖽𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗋 𝖾𝗋𝗌𝗍𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝗋 𝖺𝗋𝖻𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇 𝗎𝗇𝗌 𝖥𝗅𝖺𝗌𝖼𝗁𝖾 𝖿𝗎̈𝗋 𝖥𝗅𝖺𝗌𝖼𝗁𝖾 𝗐𝖾𝗂𝗍𝖾𝗋 𝗏𝗈𝗋 𝗎𝗇𝖽 𝗂𝗀𝗇𝗈𝗋𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗇𝗎𝗋 𝖺𝗅𝗅𝗓𝗎 𝖻𝖾𝗋𝖾𝗂𝗍𝗐𝗂𝗅𝗅𝗂𝗀 𝖽𝗂𝖾 𝖳𝖺𝗍𝗌𝖺𝖼𝗁𝖾, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗐𝗂𝗋 𝖾𝗌 𝗇𝗂𝖾 𝗌𝖼𝗁𝖺𝖿𝖿𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇, 𝗎𝗇𝗌𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖣𝗎𝗋𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗇𝖺𝖼𝗁 𝗋𝗂𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀 𝗓𝗎 𝗌𝗍𝗂𝗅𝗅𝖾𝗇, 𝖾𝗀𝖺𝗅 𝗐𝗂𝖾 𝗌𝖾𝗁𝗋 𝗐𝗂𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗎𝖼𝗁𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗋𝗂𝗇 𝗓𝗎 𝖾𝗋𝗍𝗋𝗂𝗇𝗄𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝗋 𝗆𝖺𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗂𝗍𝖾𝗋, 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋 𝗐𝖾𝗂𝗍𝖾𝗋, 𝗎𝗇𝖽 𝖾𝗇𝗍𝗐𝖾𝖽𝖾𝗋 𝗌𝗍𝖾𝗋𝖻𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋 𝖺𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖴̈𝖻𝖾𝗋𝖽𝗈𝗌𝗂𝗌 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁 𝖽𝗂𝖾 𝖧𝖺𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗌𝗃𝖾𝗇𝗂𝗀𝖾𝗇, 𝖽𝖾𝗋 𝗎𝗇𝗌 𝖽𝖺𝗆𝗂𝗍 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗈𝗋𝗀𝗍 𝗁𝖺𝗍. 𝖣𝖾𝗇𝗇 𝖾𝗌 𝗐𝗂𝗋𝖽 𝗎𝗇𝗌 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋 𝖾𝗍𝗐𝖺𝗌 𝖿𝖾𝗁𝗅𝖾𝗇, 𝗏𝗈𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝗄𝗅𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖣𝗂𝗇𝗀𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝗎𝗇𝗌𝖾𝗋 𝖧𝖾𝗋𝗓 𝖻𝖾𝗀𝖾𝗁𝗋𝗍, 𝖻𝗂𝗌 𝗁𝗂𝗇 𝗓𝗎 𝖽𝖾𝗇 𝗀𝗋𝗈ß𝖾𝗇 𝖣𝗂𝗇𝗀𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝗌𝗈 𝖺𝗅𝗅𝗀𝖾𝗀𝖾𝗇𝗐𝖺̈𝗋𝗍𝗂𝗀 𝗎𝗇𝖽 𝖻𝖾𝗌𝗍𝖺̈𝗇𝖽𝗂𝗀 𝗌𝖾𝗂𝗇 𝗌𝗈𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗐𝗂𝖾 𝖽𝗂𝖾 𝖫𝗎𝖿𝗍𝗌𝖼𝗁𝗅𝗈̈𝗌𝗌𝖾𝗋, 𝖽𝗂𝖾 𝗐𝗂𝗋 𝗎𝗇𝗌 𝖻𝖺𝗎𝖾𝗇.“

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𝖨𝖼𝗁 𝗈̈𝖿𝖿𝗇𝖾 𝖽𝗂𝖾 𝖠𝗎𝗀𝖾𝗇. 𝖤𝗌 𝗄𝗈𝗆𝗆𝗍 𝗆𝗂𝗋 𝗏𝗈𝗋, 𝖺𝗅𝗌 𝗁𝗂𝖾𝗅𝗍𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗌𝗂𝖾 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋 𝗀𝖾𝗌𝖼𝗁𝗅𝗈𝗌𝗌𝖾𝗇. 𝖬𝗂𝗍 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝗉𝗋𝗎̈𝖿𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖡𝗅𝗂𝖼𝗄 𝖺𝗎𝖿 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝗌𝖼𝗁𝗋𝗈𝗍𝗍𝗋𝖾𝗂𝖿𝖾𝗇 𝖽𝗂𝗀𝗂𝗍𝖺𝗅𝖾𝗇 𝖶𝖾𝖼𝗄𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗂𝖼𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝖼𝗁, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗂𝖼𝗁 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗎̈𝖻𝖾𝗋 𝖭𝖺𝖼𝗁𝗍 𝗌𝗉𝗈𝗇𝗍𝖺𝗇 𝖾𝗋𝖻𝗅𝗂𝗇𝖽𝖾𝗍 𝖻𝗂𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝗌𝗍𝖾𝗅𝗅𝖾 𝗎𝗇𝖻𝖾𝖾𝗂𝗇𝖽𝗋𝗎𝖼𝗄𝗍 𝖿𝖾𝗌𝗍, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗌 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝗆𝗂𝗍𝗍𝖾𝗇 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝖭𝖺𝖼𝗁𝗍 𝗂𝗌𝗍. 𝖶𝖺𝗌 𝖽𝗂𝖾 𝖴𝗋𝗌𝖺𝖼𝗁𝖾 𝖽𝖾𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗂𝗌𝗍, 𝗐𝗂𝗋𝖽 𝗆𝗂𝗋 𝖾𝗋𝗌𝗍 𝗄𝗅𝖺𝗋, 𝗇𝖺𝖼𝗁𝖽𝖾𝗆 𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗌 𝖾𝗋𝗌𝗍𝖾 𝗏𝖾𝗋𝖺̈𝗋𝗀𝖾𝗋𝗍𝖾 𝖡𝗋𝗎̈𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝖵𝖺𝗍𝖾𝗋𝗌 𝖺𝗎𝗌 𝖽𝖾𝗆 𝖤𝗅𝗍𝖾𝗋𝗇𝗌𝖼𝗁𝗅𝖺𝖿𝗓𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗇𝖾𝗁𝗆𝖾, 𝖽𝖺𝗌 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗇 𝖳𝗎̈𝗋𝗌𝗉𝖺𝗅𝗍 𝗓𝗎 𝗆𝗂𝗋 𝗌𝖼𝗁𝖺𝗅𝗅𝗍.

𝖩𝖾𝗉, 𝗓𝗐𝖾𝗂𝖿𝖾𝗅𝗅𝗈𝗌, 𝗌𝗂𝖾 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇. 𝖬𝖺𝗅 𝗐𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋. 𝖨𝗇 𝗍𝗂𝖾𝖿𝗌𝗍𝖾𝗋 𝖭𝖺𝖼𝗁𝗍, 𝗓𝗎 𝖽𝖾𝗋 𝗎𝗇𝖼𝗁𝗋𝗂𝗌𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁𝗌𝗍𝖾𝗇 𝖴𝗁𝗋𝗓𝖾𝗂𝗍, 𝖽𝗂𝖾 𝗆𝖺𝗇 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗇𝗎𝗋 𝗏𝗈𝗋𝗌𝗍𝖾𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗄𝖺𝗇𝗇. 𝖹𝗎𝗋 𝖦𝖾𝗂𝗌𝗍𝖾𝗋𝗌𝗍𝗎𝗇𝖽𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝖻𝖾𝗄𝖺𝗇𝗇𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗓𝗐𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 2 𝗎𝗇𝖽 3 𝖴𝗁𝗋 𝗅𝗂𝖾𝗀𝗍. 𝖣𝖺𝗌 𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗏𝖾𝗋𝗆𝗎𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗏𝗂𝖾𝗅𝖾 𝖠𝖽𝗈𝗅𝖾𝗌𝗓𝖾𝗇𝗍𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖻𝖾𝗋𝖾𝗂𝗍𝗌 𝗂𝗆 𝖿𝗋𝗎̈𝗁𝖾𝗇 𝖪𝗂𝗇𝖽𝖾𝗌𝖺𝗅𝗍𝖾𝗋 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗆𝗂𝗍 𝖾𝗂𝗇𝖿𝖺𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖲𝗉𝗎𝗄𝗀𝖾𝗌𝖼𝗁𝗂𝖼𝗁𝗍𝖾𝗇 𝗓𝗎𝖿𝗋𝗂𝖾𝖽𝖾𝗇𝗀𝖺𝖻𝖾𝗇, 𝗇𝖺𝖼𝗁 𝗌𝗈 𝗋𝗂𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀 𝗌𝖼𝗁𝖺𝗎𝗋𝗂𝗀𝖾𝗇 𝖫𝖾𝗀𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖽𝗎̈𝗋𝗌𝗍𝖾𝗍𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖩𝖺𝗁𝗋𝖾 𝗌𝗉𝖺̈𝗍𝖾𝗋 𝗂𝗁𝗋 𝖾𝗂𝗀𝖾𝗇𝖾𝗌 𝖮𝗎𝗂𝗃𝖺-𝖡𝗈𝖺𝗋𝖽 𝖺𝗎𝗌 𝗂𝗋𝗀𝖾𝗇𝖽𝗐𝖾𝗅𝖼𝗁𝖾𝗆 𝗇𝗎𝗍𝗓𝗅𝗈𝗌 𝗀𝖾𝗐𝗈𝗋𝖽𝖾𝗇𝖾𝗇 𝖪𝗋𝖾𝗆𝗉𝖾𝗅 𝖻𝖺𝗌𝗍𝖾𝗅𝗍𝖾𝗇. 𝖣𝖺 𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗓𝗎 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾𝗇 𝖧𝖾𝗋𝖺𝗇𝗐𝖺𝖼𝗁𝗌𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝗆𝗂𝗍 𝗆𝗈𝗋𝖻𝗂𝖽𝖾𝗋 𝖭𝖾𝗎𝗀𝗂𝖾𝗋𝖽𝖾 𝗀𝖾𝗁𝗈̈𝗋𝖾, 𝗐𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗍 𝖾𝗌 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌𝗉𝗋𝖾𝖼𝗁𝖾𝗇𝖽 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖽𝗂𝖾 𝗌𝖼𝗁𝗅𝗂𝗆𝗆𝗌𝗍𝖾𝗇 𝖣𝗂𝗇𝗀𝖾 𝗈𝖿𝗍𝗆𝖺𝗅𝗌 𝗇𝖺𝖼𝗁𝗍𝗌, 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝖥𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝗋𝗇𝗂𝗌, 𝗓𝗎𝗍𝗋𝖺𝗀𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝖾 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗃𝖾𝗍𝗓𝗍. 𝖨𝖼𝗁 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾 𝗎𝗇𝖿𝗋𝖾𝗂𝗐𝗂𝗅𝗅𝗂𝗀 𝖮𝗁𝗋𝖾𝗇𝗓𝖾𝗎𝗀𝖾 𝗂𝗁𝗋𝖾𝗌 𝗁𝗈̈𝖼𝗁𝗌𝗍 𝗄𝗋𝖾𝖺𝗍𝗂𝗏𝖾𝗇 𝖶𝗈𝗋𝗍𝗀𝖾𝖿𝖾𝖼𝗁𝗍𝗌. 𝖨𝖼𝗁 𝗄𝖺𝗇𝗇 𝗌𝗂𝖾 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗀𝖺𝗋 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗂𝗀𝗇𝗈𝗋𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇, 𝖽𝖺 𝗂𝗁𝗋𝖾 𝖫𝖺𝗎𝗍𝗌𝗍𝖺̈𝗋𝗄𝖾 𝗌𝖼𝗁𝗅𝗂𝖾ß𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗋 𝖾𝗂𝗇𝗓𝗂𝗀𝖾 𝖲𝗍𝗈̈𝗋𝖿𝖺𝗄𝗍𝗈𝗋 𝗂𝗌𝗍, 𝖽𝖾𝗋 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗏𝗈𝗆 𝖲𝖼𝗁𝗅𝖺𝖿𝖾𝗇 𝖺𝖻𝗁𝖺̈𝗅𝗍. 𝖲𝖾𝗎𝖿𝗓𝖾𝗇𝖽 𝖽𝗋𝖾𝗁𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝗂𝖾 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝖲𝖾𝗂𝗍𝖾. 𝖨𝗆 𝗌𝖾𝗅𝖻𝖾𝗇 𝖬𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖻𝖾𝗌𝖼𝗁𝗂𝗆𝗉𝖿𝗍 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖬𝗎𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖵𝖺𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗌 𝖣𝗋𝖾𝖼𝗄𝗌𝖼𝗁𝗐𝖾𝗂𝗇, 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗂𝖿𝖿𝗍𝖾𝗇 𝖯𝖾𝗇𝗇𝖾𝗋 𝗎𝗇𝖽 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖣𝗂𝖼𝗄𝖾-𝖠𝗉𝗉𝖺𝗋𝖺𝗍𝖾𝗇-𝖡𝗎𝗆𝗌𝖾𝗋. 𝖬𝖾𝗂𝗇 𝖵𝖺𝗍𝖾𝗋 𝗄𝗈𝗇𝗍𝖾𝗋𝗍 𝖽𝖺𝗋𝖺𝗎𝖿𝗁𝗂𝗇 𝖺̈𝗎ß𝖾𝗋𝗌𝗍 𝗍𝗋𝗈𝖼𝗄𝖾𝗇 𝗆𝗂𝗍 𝖽𝖾𝗆 𝗌𝖾𝗁𝗋 𝗉𝗋𝗂𝗏𝖺𝗍𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗎𝗇𝖻𝖾𝖽𝗂𝗇𝗀𝗍 𝖿𝗎̈𝗋 𝗌𝖾𝗇𝗌𝗂𝖻𝗅𝖾 𝖳𝖾𝖾𝗇𝖺𝗀𝖾𝗋-𝖮𝗁𝗋𝖾𝗇 𝖻𝖾𝗌𝗍𝗂𝗆𝗆𝗍𝖾𝗇 𝖠𝗋𝗀𝗎𝗆𝖾𝗇𝗍, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗌𝗂𝖾 𝖾𝗌 𝗂𝗆 𝖡𝖾𝗍𝗍 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖻𝗋𝗂𝗇𝗀𝖾, 𝗐𝖾𝗌𝗐𝖾𝗀𝖾𝗇 𝖾𝗌 𝗌𝗂𝖾 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗎̈𝖻𝖾𝗋𝗋𝖺𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖽𝗎̈𝗋𝖿𝖾, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗋 𝖾𝖻𝖾𝗇𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾 𝖣𝗂𝗇𝗀𝖾 𝗀𝖾𝗍𝖺𝗇 𝗁𝖺𝗍. 𝖤𝗌 𝖿𝖺𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗂𝗍𝖾𝗋𝖾 𝖽𝖾𝗋𝖻𝖾 𝖥𝗅𝗎̈𝖼𝗁𝖾 𝗎𝗇𝖽 𝖲𝖼𝗁𝗂𝗆𝗉𝖿𝗐𝗈𝗋𝗍𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝖽𝗂𝖾𝗌𝗆𝖺𝗅 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗋𝖽𝗂𝗇𝗀𝗌 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗐𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗆𝗈̈𝖼𝗁𝗍𝖾. 𝖨𝖼𝗁 𝖽𝗋𝖾𝗁𝖾 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗀𝖾𝗇𝖾𝗋𝗏𝗍 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝖾𝗇 𝖱𝗎̈𝖼𝗄𝖾𝗇. 𝖲𝗍𝗂𝖾𝗋𝖾 𝖽𝖺𝖻𝖾𝗂, 𝗐𝗂𝖾 𝗌𝗈 𝗓𝗂𝖾𝗆𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋, 𝖺𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖣𝖾𝖼𝗄𝖾. 𝖤𝗌 𝗁𝖺𝗍 𝖿𝖺𝗌𝗍 𝗐𝖺𝗌 𝗏𝗈𝗇 𝖡𝖺𝗍𝗍𝗅𝖾-𝖱𝖺𝗉. 𝖠𝗅𝗅𝖾𝗋𝖽𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖿𝖾𝗁𝗅𝖾𝗇 𝗁𝗂𝖾𝗋𝖿𝗎̈𝗋 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾 𝖾𝗇𝗍𝗁𝗎𝗌𝗂𝖺𝗌𝗍𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖠𝗎𝗌𝗋𝗎𝖿𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝗆𝗈̈𝗀𝗅𝗂𝖼𝗁𝗌𝗍 𝗅𝖺𝗎𝗍𝗌𝗍𝖺𝗋𝗄 𝗎𝗇𝗍𝖾𝗋𝗌𝗍𝗋𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗌𝗈𝗅𝗅𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖽𝗂𝖾 𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗌𝗉𝗂𝗍𝗍𝖾𝗍𝖾 𝖯𝗎𝗇𝖼𝗁𝗅𝗂𝗇𝖾 𝖺𝖻𝗌𝗈𝗅𝗎𝗍 𝖻𝗋𝗂𝗅𝗅𝖺𝗇𝗍 𝗐𝖺𝗋. 𝖨𝗇 𝖦𝖾𝖽𝖺𝗇𝗄𝖾𝗇 𝖿𝖾𝗎𝖾𝗋𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗌𝖾𝗅𝖻𝗌𝗍 𝖺𝗇, 𝖽𝖾𝗇 𝖻𝖾𝗂𝖽𝖾𝗇 𝖺𝗎𝗌𝗇𝖺𝗁𝗆𝗌𝗐𝖾𝗂𝗌𝖾 𝗆𝖺𝗅 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖾𝗋𝖿𝗋𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖠𝗉𝖾𝗋𝗂𝗍𝗂𝖿 𝖾𝗂𝗇𝗓𝗎𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇𝗄𝖾𝗇, 𝗎𝗆 𝗌𝗂𝖾 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝗂𝖾 𝗇𝖺𝖼𝗁𝖿𝗈𝗅𝗀𝖾𝗇𝖽𝖾 𝗌𝖼𝗁𝗐𝖾𝗋𝖾 𝖪𝗈𝗌𝗍 𝗏𝗈𝗋𝗓𝗎𝖻𝖾𝗋𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇. 𝖭𝖺̈𝗆𝗅𝗂𝖼𝗁, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗆𝗂𝗋 𝗂𝗁𝗋 𝖺𝗅𝗅𝗇𝖺̈𝖼𝗁𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾𝗋 𝖱𝗈𝗌𝖾𝗇𝗄𝗋𝗂𝖾𝗀 𝗃𝖺 𝗁𝖾𝗋𝗓𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗆 𝖠𝗋𝗌𝖼𝗁 𝗏𝗈𝗋𝖻𝖾𝗂𝗀𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝗍𝖾, 𝗐𝖾𝗇𝗇 𝖽𝖺 𝗇𝗎𝗋 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍, 𝗋𝖾𝗂𝗇 𝗓𝗎𝖿𝖺̈𝗅𝗅𝗂𝗀, 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗀𝖾𝗌𝖺𝗆𝗍𝖾 𝖹𝗎𝗄𝗎𝗇𝖿𝗍 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗂𝗇 𝗏𝗈𝗇 𝗂𝗁𝗋𝖾𝗋 𝖴𝗇𝗍𝖾𝗋𝗌𝗍𝗎̈𝗍𝗓𝗎𝗇𝗀 𝖺𝖻𝗁𝖺̈𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗐𝗎̈𝗋𝖽𝖾 – 𝖽𝗂𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗎̈𝖻𝗋𝗂𝗀𝖾𝗇𝗌 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗄𝖺𝗎𝗆 𝖾𝗋𝗁𝖺𝗅𝗍𝖾. 𝖦𝖾𝗋𝖺𝖽𝖾 𝗃𝖾𝖽𝗈𝖼𝗁 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝗌𝗂𝖾 𝗂𝗆 𝖡𝖾𝗀𝗋𝗂𝖿𝖿 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝗋 𝗅𝖺𝗇𝗀𝗌𝖺𝗆 𝗈𝖿𝖿𝖾𝗇𝖻𝖺𝗋𝖾𝗇𝖽𝖾, 𝗉𝗈𝗍𝖾𝗇𝗓𝗂𝖾𝗅𝗅𝖾 𝖯𝖾𝗋𝗌𝗉𝖾𝗄𝗍𝗂𝗏𝖾 𝗄𝗈𝗆𝗉𝗅𝖾𝗍𝗍 𝗓𝗎 𝗓𝖾𝗋𝗌𝗍𝗈̈𝗋𝖾𝗇.

𝖨𝖼𝗁 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾 𝗐𝗈𝗁𝗅 𝗐𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖠𝗅𝖺𝗋𝗆 𝗎̈𝖻𝖾𝗋𝗁𝗈̈𝗋𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗏𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝗅𝖺𝖿𝖾𝗇, 𝗐𝗂𝖾 𝗌𝗈 𝗈𝖿𝗍. 𝖬𝖾𝗂𝗇 𝗋𝖺𝗉𝗂𝖽𝖾𝗋 𝖫𝖾𝗂𝗌𝗍𝗎𝗇𝗀𝗌𝖺𝖻𝖿𝖺𝗅𝗅 𝗓𝖾𝗂𝗀𝗍, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗉𝗋𝖺𝗄𝗍𝗂𝗌𝖼𝗁 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗇 𝗆𝗂𝗍 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝖡𝖾𝗂𝗇 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝖥𝗈̈𝗋𝖽𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝗎𝗅𝖾 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝗂𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖿𝗎̈𝗋 𝗌𝖼𝗁𝗐𝖾𝗋 𝖾𝗋𝗓𝗂𝖾𝗁𝖻𝖺𝗋𝖾 𝖪𝗂𝗇𝖽𝖾𝗋 𝗌𝗍𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗌𝖾𝗁𝖾𝗇 𝖽𝖺𝗋𝖿. 𝖣𝗈𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗌 𝗌𝖼𝗁𝖾𝗂𝗇𝗍 𝗌𝗂𝖾 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗂𝗆 𝖦𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀𝗌𝗍𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗄𝗋𝖺𝗍𝗓𝖾𝗇. 𝖲𝗂𝖾 𝗐𝖾𝗋𝖿𝖾𝗇 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗅𝗂𝖾𝖻𝖾𝗋 𝗀𝖾𝗀𝖾𝗇𝗌𝖾𝗂𝗍𝗂𝗀 𝗆𝗂𝗍 𝖠𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇𝖻𝖾𝖼𝗁𝖾𝗋 𝖺𝖻, 𝗋𝖺𝗇𝖽𝖺𝗅𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝗐𝖾𝗂𝗍𝗂𝗀 𝗁𝖾𝗋𝗎𝗆, 𝗋𝖾𝗂ß𝖾𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋 𝖻𝗎̈𝗌𝖼𝗁𝖾𝗅𝗐𝖾𝗂𝗌𝖾 𝖽𝗂𝖾 𝖧𝖺𝖺𝗋𝖾 𝖺𝗎𝗌 𝗎𝗇𝖽 𝗐𝖾𝗂ß 𝖽𝖾𝗋 𝖦𝖾𝗂𝖾𝗋, 𝗐𝖺𝗌 𝗇𝗎𝗇 𝗌𝗈𝗇𝗌𝗍 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖿𝗈𝗅𝗀𝖾𝗇 𝗆𝖺𝗀. 𝖵𝗂𝖾𝗅𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗐𝗂𝗋𝖽 𝖾𝗌 𝗁𝖾𝗎𝗍𝖾 𝗌𝗈𝗀𝖺𝗋 𝗆𝖺𝗅 𝖳𝗈𝗍𝖾 𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝖻𝗂𝗇 𝗀𝖾𝗌𝗉𝖺𝗇𝗇𝗍, 𝗐𝖾𝗅𝖼𝗁𝖾𝗌 𝖽𝖾𝗋 𝗓𝗐𝖾𝗂 𝗋𝗂𝗏𝖺𝗅𝗂𝗌𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖧𝖺̈𝗎𝗌𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖳𝗁𝗋𝗈𝗇 𝖿𝗎̈𝗋 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖻𝖾𝖺𝗇𝗌𝗉𝗋𝗎𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋𝖽. 𝖨𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗇𝗄𝖾 𝗆𝗂𝗋 𝖺𝗇𝗌𝗍𝖾𝗅𝗅𝖾 𝖽𝖾𝗋 𝖻𝖾𝗂𝖽𝖾𝗇 𝗌𝗍𝖺𝗍𝗍𝖽𝖾𝗌𝗌𝖾𝗇 𝖡𝖾𝗋𝗇𝗁𝖺𝗋𝖽 𝗎𝗇𝖽 𝖡𝗂𝖺𝗇𝖼𝖺, 𝖲𝗎𝗌𝗂 𝗎𝗇𝖽 𝖲𝗍𝗋𝗈𝗅𝖼𝗁, 𝖲𝖼𝗈𝗍𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝖧𝗎𝗎𝗍𝗌𝖼𝗁, 𝖧𝖾𝗋𝖼𝗎𝗅𝖾𝗌 𝗎𝗇𝖽 𝖨𝗄𝖺𝗋𝗎𝗌, 𝖦𝖺𝗋𝗀𝖺𝗇𝗍𝗎𝖺 𝗎𝗇𝖽 𝖯𝖺𝗇𝗍𝖺𝗀𝗋𝗎𝖾𝗅 𝖽𝖺𝗁𝗂𝗇. 𝖶𝗂𝖾 𝗌𝗂𝖾 𝗂𝗁𝗋 𝗀𝖺𝗇𝗓 𝖾𝗂𝗀𝖾𝗇𝖾𝗌 𝖠𝖻𝖾𝗇𝗍𝖾𝗎𝖾𝗋 𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁 𝗇𝖾𝖻𝖾𝗇𝖺𝗇 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁𝗓𝗎𝗌𝗍𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗎𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗆𝗂𝗋 𝖽𝖺𝖻𝖾𝗂 𝖾𝗂𝗇𝗂𝗀𝖾 𝖾𝖼𝗁𝗍𝖾 𝖫𝖺𝖼𝗁𝖾𝗋 𝖻𝖾𝗌𝖼𝗁𝖾𝗋𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝖾 𝗌𝗂𝖾 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗇 𝖶𝗂𝖽𝗋𝗂𝗀𝗄𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇 𝗓𝗎𝗆 𝖳𝗋𝗈𝗍𝗓 𝗓𝗎𝗌𝖺𝗆𝗆𝖾𝗇𝗁𝖺𝗅𝗍𝖾𝗇, 𝗂𝗇 𝗄𝗅𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖱𝗎𝗇𝖽𝖾 𝗂𝗁𝗋𝖾 𝖠𝗇𝖾𝗄𝖽𝗈𝗍𝖾𝗇 𝗓𝗎𝗆 𝖡𝖾𝗌𝗍𝖾𝗇 𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖿𝖺𝖼𝗁 𝗇𝗎𝗋 𝖾𝗂𝗇 𝗍𝗂𝖾𝖿𝗀𝗋𝗎̈𝗇𝖽𝗂𝗀𝖾𝗌 𝖹𝗐𝗂𝖾𝗀𝖾𝗌𝗉𝗋𝖺̈𝖼𝗁 𝖿𝗎̈𝗁𝗋𝖾𝗇, 𝖺𝗇𝗌𝗍𝖺𝗍𝗍 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗎𝗇𝗎𝗇𝗍𝖾𝗋𝖻𝗋𝗈𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝖻𝖾𝗄𝗋𝗂𝖾𝗀𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗋𝖾𝗀𝖾𝗅𝗋𝖾𝖼𝗁𝗍 𝖽𝗂𝖾 𝖪𝗈̈𝗉𝖿𝖾 𝖾𝗂𝗇𝗓𝗎𝗌𝖼𝗁𝗅𝖺𝗀𝖾𝗇.

𝖶𝗂𝖾 𝗏𝗂𝖾𝗅𝖾 𝗎̈𝖻𝖾𝗋𝖿𝗈𝗋𝖽𝖾𝗋𝗍𝖾 𝖩𝗎𝗀𝖾𝗇𝖽𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾 𝗂𝗇 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾𝗆 𝖠𝗎𝗀𝖾𝗇𝖻𝗅𝗂𝖼𝗄 𝗆𝗂𝗍 𝗆𝗂𝗋 𝗀𝖾𝗆𝖾𝗂𝗇𝗌𝖺𝗆 𝗐𝖺𝖼𝗁𝗅𝗂𝖾𝗀𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗅𝖾𝗂𝖽𝖾𝗇? 𝖶𝖺𝗌 𝗂𝗁𝗋𝖾 𝖤𝗅𝗍𝖾𝗋𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋 𝗌𝗈 𝗌𝖼𝗁𝗈̈𝗇𝖾𝗌 𝗏𝗈𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖫𝖺𝗍𝗓 𝗄𝗇𝖺𝗅𝗅𝖾𝗇? 𝖣𝖺𝗌𝗌 𝗌𝗂𝖾 𝗏𝗈𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝗓𝖺𝗁𝗅𝗅𝗈𝗌𝖾𝗇 𝖴𝗇𝗓𝗎𝗅𝖺̈𝗇𝗀𝗅𝗂𝖼𝗁𝗄𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇 𝖽𝖾𝗌 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗋𝖺𝖽𝖾𝗓𝗎 𝗈𝗁𝗇𝗆𝖺̈𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇? 𝖧𝗈̈𝗋𝗍 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗆 𝖵𝖾𝗋𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁 𝗓𝗎 𝖽𝖾𝗆, 𝗐𝖺𝗌 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝗋 𝗁𝗂𝖾𝗋 𝗇𝗎𝗋 𝗌𝖾𝗁𝗋 𝗐𝗂𝖽𝖾𝗋𝗐𝗂𝗅𝗅𝗂𝗀 𝗆𝗂𝗍 𝖺𝗇𝗁𝗈̈𝗋𝖾𝗇 𝖽𝖺𝗋𝖿, 𝗋𝖾𝖼𝗁𝗍 𝗁𝖺𝗋𝗆𝗅𝗈𝗌 𝖺𝗇. 𝖲𝖾𝗅𝖻𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗌 𝗁𝖺𝗍 𝖺𝖻𝖾𝗋 𝖾𝗋𝗇𝗌𝗍𝖾 𝖥𝗈𝗅𝗀𝖾𝗇. 𝖭𝖺𝗍𝗎̈𝗋𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗌𝗍 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖾𝗂𝗇 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇𝖽𝖾𝗌 𝖯𝖺𝖺𝗋, 𝖽𝖺𝗌 𝗌𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖪𝗈𝗇𝖿𝗅𝗂𝗄𝗍𝖾 𝗀𝖾𝗋𝗇 𝗂𝗇𝗌 𝖲𝖼𝗁𝗅𝖺𝖿𝗓𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖾𝗀𝗍, 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗌𝗈𝖿𝗈𝗋𝗍 𝗎̈𝖻𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖾 𝖾𝗂𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾 𝖳𝗋𝖺𝗀𝗐𝖾𝗂𝗍𝖾 𝗂𝗁𝗋𝖾𝗋 𝖽𝗈𝗋𝗍 𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝗍𝗋𝖺𝗀𝖾𝗇𝖾𝗇 𝖪𝖺̈𝗆𝗉𝖿𝖾 𝖻𝖾𝗐𝗎𝗌𝗌𝗍, 𝖽𝗂𝖾 𝖽𝖺𝗌 𝖪𝗂𝗇𝖽 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗇 𝗆𝖺𝗅 𝗌𝗉𝖺̈𝗍𝗇𝖺𝖼𝗁𝗍𝗌 𝖺𝗎𝗌 𝖽𝖾𝗆 𝖿𝗋𝗂𝖾𝖽𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖲𝖼𝗁𝗅𝖺𝖿 𝗋𝖾𝗂ß𝖾𝗇 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝖾𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾, 𝗐𝗂𝗋 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝗃𝖺 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖪𝗂𝗇𝖽𝖾𝗋, 𝗐𝗂𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗍𝖾𝗁𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖤𝗁𝖾 𝗎𝗇𝖽 𝗂𝗁𝗋𝖾 𝖪𝗋𝗂𝗌𝖾𝗇 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍. 𝖪𝖺𝗇𝗇 𝗎𝗇𝗌 𝗃𝖺 𝖾𝗀𝖺𝗅 𝗌𝖾𝗂𝗇, 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝗈𝖼𝗁 – 𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝗓𝖾𝗂𝗍𝗂𝗀 𝖾𝗋𝗐𝖺𝗋𝗍𝖾𝗍 𝗆𝖺𝗇 𝗏𝗈𝗇 𝗎𝗇𝗌 𝖾𝗂𝗇 𝗀𝖾𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾𝗌 𝖬𝖺ß 𝖺𝗇 𝖵𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺̈𝗇𝖽𝗇𝗂𝗌 𝖿𝗎̈𝗋 𝗂𝗁𝗋 𝖣𝗂𝗅𝖾𝗆𝗆𝖺. 𝖭𝗎𝗋 𝖽𝗂𝖾 𝗐𝖾𝗇𝗂𝗀𝗌𝗍𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗇 𝗐𝖺̈𝗁𝗋𝖾𝗇𝖽𝖽𝖾𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝗁𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝗁𝖾𝗋 𝖾𝗂𝗇𝗀𝖾𝗌𝗍𝖾𝗁𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗏𝗈𝗋𝖺𝗇 𝗐𝗂𝗋 𝖾𝗌 𝗌𝗂𝗇𝖽, 𝖽𝗂𝖾 𝗏𝗈𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝖣𝗂𝗅𝖾𝗆𝗆𝖺 𝗌𝗍𝖾𝗁𝖾𝗇. 𝖹𝗎 𝖬𝖺𝗆𝖺 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝖯𝖺𝗉𝖺? 𝖧𝗆𝗆𝗁… 𝖶𝖾𝖽𝖾𝗋 𝗇𝗈𝖼𝗁? 𝖤𝗀𝖺𝗅, 𝗐𝗂𝖾 𝗀𝗎𝗍 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝗌𝖼𝗁𝗅𝖾𝖼𝗁𝗍 𝖽𝗂𝖾 𝖡𝖾𝗓𝗂𝖾𝗁𝗎𝗇𝗀 𝗇𝗎𝗇 𝗓𝗎 𝖽𝖾𝗆 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗆 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖤𝗅𝗍𝖾𝗋𝗇𝗍𝖾𝗂𝗅 𝗌𝖾𝗂𝗇 𝗆𝖺𝗀, 𝗆𝖺𝗇 𝗆𝗈̈𝖼𝗁𝗍𝖾 𝗄𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝖻𝖾𝗂𝖽𝖾𝗇 𝗆𝗂𝗍 𝗌𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖤𝗇𝗍𝗌𝖼𝗁𝖾𝗂𝖽𝗎𝗇𝗀 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖾𝗍𝗓𝖾𝗇. 𝖭𝖾𝗂𝗇, 𝗆𝖺𝗇 𝗁𝖺𝗍 𝗌𝖾𝗅𝖻𝗌𝗍 𝗀𝖾𝗇𝗎𝗀 𝗆𝗂𝗍 𝖽𝖾𝗋 𝖫𝖺𝗌𝗍 𝗓𝗎 𝗄𝖺̈𝗆𝗉𝖿𝖾𝗇, 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝗍 𝖽𝖾𝗋 𝖳𝖺𝗍𝗌𝖺𝖼𝗁𝖾 𝗄𝗈𝗇𝖿𝗋𝗈𝗇𝗍𝗂𝖾𝗋𝗍 𝗌𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗆𝗎̈𝗌𝗌𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗆𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖾𝗋𝗌𝗍𝖾𝗇 𝗌𝗂𝗀𝗇𝗂𝖿𝗂𝗄𝖺𝗇𝗍𝖾𝗇 𝖶𝖾𝗇𝖽𝖾𝗉𝗎𝗇𝗄𝗍 𝗌𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝖫𝖾𝖻𝖾𝗇𝗌 𝖾𝗋𝗋𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗁𝖺𝗍, 𝖽𝖾𝗋 𝗎̈𝖻𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗌 𝖶𝖾𝗂𝗍𝖾𝗋𝖾 𝖻𝖾𝗌𝗍𝗂𝗆𝗆𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋𝖽. 𝖶𝗈𝗁𝗇𝗌𝗂𝗍𝗓, 𝖡𝗂𝗅𝖽𝗎𝗇𝗀𝗌𝗂𝗇𝗌𝗍𝗂𝗍𝗎𝗍, 𝖶𝖾𝗋𝖽𝖾𝗀𝖺𝗇𝗀, 𝗎𝗇𝖽 𝗐𝖾𝗇𝗇 𝖽𝗂𝗋 𝖽𝖺𝗌 𝖦𝗅𝗎̈𝖼𝗄 𝖻𝗂𝗌 𝖽𝖺𝗁𝗂𝗇 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖺𝗅𝗅𝗓𝗎 𝖺𝖻𝗁𝗈𝗅𝖽 𝗌𝖾𝗂𝗇 𝗌𝗈𝗅𝗅𝗍𝖾: 𝗐𝖾𝗇 𝖽𝗎 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝖳𝖺𝗀𝖾𝗌 𝗁𝖾𝗂𝗋𝖺𝗍𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋𝗌𝗍. 𝖵𝗈𝗋𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝗌𝖾𝗍𝗓𝗍, 𝖽𝗎 𝗁𝖺𝗌𝗍 𝖾𝗌 𝖽𝖺𝗇𝗇 𝗎̈𝖻𝖾𝗋𝗁𝖺𝗎𝗉𝗍 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝗏𝗈𝗋.

𝖨𝖼𝗁 𝖿𝖺𝗁𝗋𝖾 𝗁𝗈𝖼𝗁, 𝖺𝗅𝗌 𝖽𝗂𝖾 𝖳𝗎̈𝗋 𝗇𝖾𝖻𝖾𝗇𝖺𝗇 𝗋𝗎𝖼𝗄𝖺𝗋𝗍𝗂𝗀 𝗀𝖾𝗀𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖲𝖼𝗁𝗅𝖺𝖿𝗓𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋𝗐𝖺𝗇𝖽 𝖽𝗈𝗇𝗇𝖾𝗋𝗍. 𝖳𝗃𝖺. 𝖲𝗂𝖾𝗁𝗍 𝗌𝗈 𝖺𝗎𝗌, 𝖺𝗅𝗌 𝗐𝗎̈𝗋𝖽𝖾 𝗆𝖾𝗂𝗇 𝖵𝖺𝗍𝖾𝗋 𝗁𝖾𝗎𝗍𝖾 𝗆𝖺𝗅 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝖾𝗋 𝗄𝖺𝗅𝗍𝖾𝗇 𝖫𝖾𝖽𝖾𝗋𝖼𝗈𝗎𝖼𝗁 𝗇𝖺̈𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀𝖾𝗇 𝖽𝗎̈𝗋𝖿𝖾𝗇, 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗏𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝗅𝖾𝗂ß𝖿𝗋𝖾𝗂𝖾𝗋 𝖹𝗎𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖬𝗎𝗍𝗍𝖾𝗋 𝖽𝗈𝖼𝗁 𝗌𝗈 𝖾𝗋𝗉𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗂𝗌𝗍. 𝖣𝖺𝗆𝗂𝗍 𝗐𝖺̈𝗋𝖾 𝖽𝖺𝗌 𝖳𝗁𝖾𝗆𝖺 𝗐𝗈𝗁𝗅 𝗈𝖿𝖿𝖾𝗇𝗄𝗎𝗇𝖽𝗂𝗀 𝖺𝖻𝗀𝖾𝗁𝖺𝗄𝗍. 𝖡𝗒𝖾 𝖻𝗒𝖾, 𝗎𝗇𝖻𝖾𝗊𝗎𝖾𝗆𝖾𝗋 𝖣𝗋𝖾𝗂𝗌𝗂𝗍𝗓𝖾𝗋, 𝖻𝖺𝗅𝖽 𝗐𝗂𝗋𝗌𝗍 𝖽𝗎 𝗇𝖾𝖻𝖾𝗇 𝖺𝗅𝗅 𝖽𝖾𝗇 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖻𝗋𝖺𝗎𝖼𝗁𝖻𝖺𝗋𝖾𝗇 𝖬𝗈̈𝖻𝖾𝗅𝗇 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝖾𝗆 𝖲𝗉𝖾𝗋𝗋𝗆𝗎̈𝗅𝗅 𝗏𝖾𝗋𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝖬𝖺𝗆𝖺 𝖽𝗈𝗋𝗍𝗁𝗂𝗇 𝗏𝖾𝗋𝖻𝖺𝗇𝗇𝗍 𝗁𝖺𝗍! 𝖨𝖼𝗁 𝗀𝖺̈𝗁𝗇𝖾, 𝗌𝗂𝗇𝗄𝖾 𝗂𝗇𝗌 𝖪𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗏𝖾𝗋𝖻𝗅𝖾𝗂𝖻𝖾 𝗂𝗇 𝖤𝗆𝖻𝗋𝗒𝗈𝗇𝖺𝗅𝗌𝗍𝖾𝗅𝗅𝗎𝗇𝗀.

𝖶𝖺𝗇𝗇 𝗆𝗂𝗋 𝖽𝗂𝖾 𝖦𝖾𝗋𝖾𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀𝗄𝖾𝗂𝗍 𝗓𝗎𝗍𝖾𝗂𝗅𝗐𝗂𝗋𝖽, 𝖾𝗇𝖽𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗎𝗌𝗓𝗂𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝖽𝗎̈𝗋𝖿𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗋𝗎̈𝖻𝖾𝗋 𝗆𝖺𝖼𝗁𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝗋 𝗅𝖺̈𝗇𝗀𝗌𝗍 𝗄𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖦𝖾𝖽𝖺𝗇𝗄𝖾𝗇 𝗆𝖾𝗁𝗋. 𝖬𝗂𝗍 𝟣𝟦 𝗀𝖾𝗋𝖺𝗍𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝖽𝗈𝖼𝗁 𝗈𝗁𝗇𝖾𝗁𝗂𝗇 𝗓𝗎𝗇𝖺̈𝖼𝗁𝗌𝗍 𝗂𝗇𝗌 𝖻𝖾𝗍𝗋𝖾𝗎𝗍𝖾 𝖶𝗈𝗁𝗇𝖾𝗇. 𝖣𝗈𝗋𝗍 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗂𝖼𝗁 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗅𝖺𝗇𝖽𝖾𝗇. 𝖭𝗂𝖼𝗁𝗍, 𝗐𝖾𝗂𝗅 𝖾𝗌 𝗂𝗇 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖠𝗎𝗀𝖾𝗇 𝖾𝗍𝗐𝖺 𝖺𝗎𝖿𝗀𝗋𝗎𝗇𝖽 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝗀𝖾𝗋𝗇 𝗀𝖾𝗇𝗎𝗍𝗓𝗍𝖾𝗇 𝗅𝗂𝗍𝖾𝗋𝖺𝗋𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖲𝗍𝖾𝗋𝖾𝗈𝗍𝗒𝗉𝗌 𝖾𝗂𝗇 𝗇𝖾𝗀𝖺𝗍𝗂𝗏 𝗏𝗈𝗋𝖻𝖾𝗅𝖺𝗌𝗍𝖾𝗍𝖾𝗌 𝖪𝗈𝗇𝗓𝖾𝗉𝗍 𝗐𝖺̈𝗋𝖾, 𝖽𝖺𝗌 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍. 𝖨𝖼𝗁 𝖿𝗂𝗇𝖽𝖾 𝖾𝗌 𝗀𝗎𝗍, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖫𝖾𝗎𝗍𝖾 𝗓𝗎𝗌𝖺𝗆𝗆𝖾𝗇𝗌𝖼𝗁𝗅𝗂𝖾ß𝖾𝗇, 𝗎𝗆 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁 𝗂𝗁𝗋𝖾 𝖲𝗍𝖺𝗋𝗍𝗌𝖼𝗁𝗐𝗂𝖾𝗋𝗂𝗀𝗄𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗁𝖾𝗅𝖿𝖾𝗇. 𝖨𝗋𝗈𝗇𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗋𝗐𝖾𝗂𝗌𝖾 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖤𝗅𝗍𝖾𝗋𝗇 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖾𝗍𝗓𝖾𝗇, 𝗈𝖻𝗐𝗈𝗁𝗅 𝗌𝗂𝖾 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖻𝗂𝗌 𝖽𝖺𝗍𝗈 𝗏𝖾𝗋𝗆𝗎𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗇 𝖺𝖻𝖾𝗋𝗍𝖺𝗎𝗌𝖾𝗇𝖽𝖾 𝖬𝖺𝗅𝖾 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖾𝗍𝗓𝗍 𝗁𝖺𝖻𝖾𝗇. 𝖤𝗂𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗅𝗂𝖾𝖻𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗌𝗂𝖾, 𝗌𝗈 𝗈𝖿𝗍 𝗌𝗂𝖾 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗄𝗈̈𝗋𝗉𝖾𝗋𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗎𝗇𝖽 𝗉𝗌𝗒𝖼𝗁𝗂𝗌𝖼𝗁 𝗀𝖾𝗌𝖼𝗁𝖺̈𝖽𝗂𝗀𝗍 𝗁𝖺𝖻𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖾𝗌 𝗅𝖾𝗂𝖽𝖾𝗋 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋 𝗍𝗎𝗇. 𝖤𝗌 𝗂𝗌𝗍 𝗌𝗍𝖾𝗍𝗌 𝖽𝖺𝗌𝗌𝖾𝗅𝖻𝖾: 𝖽𝗂𝖾 𝖤𝗅𝗍𝖾𝗋𝗇 𝖿𝖾𝗍𝗓𝖾𝗇 𝗌𝗂𝖼𝗁, 𝖵𝖺𝗍𝖾𝗋 𝗌𝖼𝗁𝗅𝖺̈𝗀𝗍 𝖬𝗎𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝗎𝗆𝗀𝖾𝗄𝖾𝗁𝗋𝗍, 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝗌𝖼𝗁𝗅𝖺̈𝗀𝗍 - 𝖻𝖾𝗂𝗆 𝗄𝗅𝖾𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝗇 𝖠𝗎𝖿𝖻𝖾𝗀𝖾𝗁𝗋𝖾𝗇 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋𝗌𝖾𝗂𝗍𝗌 - 𝗆𝗂𝖼𝗁, 𝗂𝖼𝗁 𝗁𝖺̈𝗆𝗆𝖾𝗋𝖾 𝖺𝗎𝖿 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖲𝖼𝗁𝗋𝖾𝗂𝖻𝗍𝗂𝗌𝖼𝗁 𝖾𝗂𝗇… 𝖨𝗇𝗓𝗐𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗅𝖺̈𝗎𝖿𝗍 𝖽𝖺𝗌 𝖦𝖺𝗇𝗓𝖾 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗇 𝗌𝗈 𝗌𝖾𝗂𝗍 𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗇𝗄𝖾𝗇 𝗄𝖺𝗇𝗇. 𝖰𝗎𝖺𝗌𝗂 𝗌𝖾𝗂𝗍 𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗇 𝖪𝗋𝖾𝗂ß𝗌𝖺𝖺𝗅 𝖺𝗅𝗌 𝗀𝖾𝖻𝗎𝗋𝗍𝗌𝗇𝖺𝗌𝗌𝖾𝗇 𝖲𝖺̈𝗎𝗀𝗅𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗁𝗇𝖾 𝗇𝖾𝗇𝗇𝖾𝗇𝗌𝗐𝖾𝗋𝗍𝖾 𝖹𝗐𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇𝖿𝖺̈𝗅𝗅𝖾 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖺𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗁𝖺𝖻𝖾.

𝖹𝗎𝗀𝖾𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇, 𝗂𝖼𝗁 𝖻𝗂𝗇 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾𝗌 𝖯𝗋𝗂𝗇𝗓𝗂𝗉 𝖺𝗅𝗅𝗆𝖺̈𝗁𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗅𝖾𝗂𝖽. 𝖣𝗂𝖾𝗌𝖾𝗇 “𝖪𝗋𝖾𝗂𝗌 𝖽𝖾𝗋 𝖧𝖺𝗇𝖽𝗀𝗋𝖾𝗂𝖿𝗅𝗂𝖼𝗁𝗄𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇”. 𝖳𝗁𝖾 𝖼𝗂𝗋𝖼𝗅𝖾 𝗈𝖿 𝗏𝗂𝗈𝗅𝖾𝗇𝖼𝖾. 𝖨𝖼𝗁 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝖱𝗈𝗅𝗅𝖾 𝖽𝖾𝗌 𝖲𝖼𝖺𝗋, 𝖽𝖾𝗋 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗎𝖾𝗋𝗇𝖽 𝗎̈𝖻𝖾𝗋 𝗌𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗓𝖺𝗇𝗄𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖦𝖾𝗁𝗂𝗅𝖿𝖾𝗇 - 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖤𝗅𝗍𝖾𝗋𝗇 - 𝖺̈𝗋𝗀𝖾𝗋𝗍, 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗇𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗂𝗁𝗇𝖾𝗇 𝗌𝗈𝗀𝖺𝗋 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖿𝗎̈𝗋 𝗋𝖾𝗅𝖺𝗍𝗂𝗏 𝗏𝖾𝗋𝗇𝗎̈𝗇𝖿𝗍𝗂𝗀 𝗁𝖺̈𝗅𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝗂𝗋𝗀𝖾𝗇𝖽𝗐𝗈 𝗂𝗆 𝖧𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝗀𝗋𝗎𝗇𝖽 𝗄𝗎𝗀𝖾𝗅𝗍 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗀𝖾𝗂𝗌𝗍𝗂𝗀 𝗂𝗇𝗏𝖺𝗅𝗂𝖽𝖾 𝖧𝗒𝖺̈𝗇𝖾 𝗅𝖺𝖼𝗁𝖾𝗇𝖽 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝖾𝗆 𝖡𝗈𝖽𝖾𝗇 𝗁𝖾𝗋𝗎𝗆. 𝖠𝗎𝖼𝗁 𝖻𝖾𝗄𝖺𝗇𝗇𝗍 𝖺𝗅𝗌 𝗆𝖾𝗂𝗇 𝖲𝖼𝗁𝗎𝗍𝗓𝖾𝗇𝗀𝖾𝗅.

𝖩𝖺, 𝖽𝖺𝗌 𝖲𝖼𝗁𝗂𝖼𝗄𝗌𝖺𝗅 𝗆𝖾𝗂𝗇𝗍 𝖾𝗌 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗀𝗎𝗍 𝗆𝗂𝗍 𝗆𝗂𝗋, 𝖺𝖻𝖾𝗋 𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗆𝗂𝗍 𝗂𝗁𝗆, 𝗎𝗆 𝖿𝖺𝗂𝗋 𝗓𝗎 𝖻𝗅𝖾𝗂𝖻𝖾𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝗏𝖾𝗋𝖻𝖺𝗋𝗋𝗂𝗄𝖺𝖽𝗂𝖾𝗋𝖾 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗇 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝖪𝗂𝗇𝖽𝖾𝗋𝗓𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋 𝗎𝗇𝖽 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖺𝗌𝗌𝖾 𝖾𝗌 𝗇𝗎𝗋 𝖽𝖺𝗇𝗇, 𝗐𝖾𝗇𝗇 𝗂𝖼𝗁, 𝗐𝗂𝖾 𝗃𝖾𝖽𝖾𝗇 𝖬𝗈𝗋𝗀𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗓𝗎 𝗀𝖾𝗇𝗈̈𝗍𝗂𝗀𝗍 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾, 𝗉𝗎̈𝗇𝗄𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗆 𝖴𝗇𝗍𝖾𝗋𝗋𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗓𝗎 𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗇 𝖱𝖾𝗌𝗍 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝗄𝗋𝖺̈𝖿𝗍𝖾𝗓𝖾𝗁𝗋𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖠𝗅𝗅𝗍𝖺𝗀𝗌 𝗀𝖺𝗇𝗓 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗂𝗇 𝗓𝗎 𝖻𝖾𝗌𝗍𝗋𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇. 𝖦𝖾𝗀𝖾𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖼𝗂𝗋𝖼𝖺 𝖽𝗋𝖾𝗂ß𝗂𝗀𝗄𝗈̈𝗉𝖿𝗂𝗀𝖾 𝖡𝖺𝗇𝖽𝖾 𝖺𝗋𝗋𝗈𝗀𝖺𝗇𝗍𝖾𝗋 𝖱𝗈𝗍𝗓𝗇𝖺𝗌𝖾𝗇 𝖺𝗇𝗓𝗎𝗄𝗈𝗆𝗆𝖾𝗇, 𝗏𝗈𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝗂𝖼𝗁 𝖾𝖻𝖾𝗇𝖿𝖺𝗅𝗅𝗌 𝖯𝗋𝗎̈𝗀𝖾𝗅 𝖻𝖾𝗓𝗂𝖾𝗁𝖾, 𝗀𝖾𝗐𝗎̈𝗋𝗀𝗍, 𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝗀𝗋𝖾𝗇𝗓𝗍, 𝗀𝖾𝗆𝗈𝖻𝖻𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝗅𝖺𝖼𝗁𝗍 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾, 𝗃𝖺, 𝖽𝖺𝗌 𝗄𝖺𝗇𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝗎̈𝖻𝖾𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝗅𝖺̈𝗇𝗀𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖹𝖾𝗂𝗍𝗋𝖺𝗎𝗆 𝗁𝗂𝗇𝗐𝖾𝗀 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁𝖺𝗎𝗌 𝖽𝗂𝖾 𝖫𝖾𝖻𝖾𝗇𝗌𝗅𝗎𝗌𝗍 𝗋𝖺𝗎𝖻𝖾𝗇. 𝖠𝖻𝖾𝗋 𝗂𝖼𝗁 𝗌𝗍𝖾𝗁𝖾 𝖺𝗎𝖿, 𝗃𝖾𝖽𝖾𝗇 𝖳𝖺𝗀, 𝗎𝗇𝖽 𝗌𝗂𝗍𝗓𝖾 𝗍𝗋𝗈𝗍𝗓𝖽𝖾𝗆 𝖽𝖺, 𝗐𝗈𝗁𝗅 𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇𝖽, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗂𝖼𝗁 𝗄𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋𝗅𝖾𝗂 𝖦𝗇𝖺𝖽𝖾, 𝗀𝖾𝗌𝖼𝗁𝗐𝖾𝗂𝗀𝖾 𝖽𝖾𝗇𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇𝗁𝖺𝖿𝗍𝖾𝗇 𝖴𝗆𝗀𝖺𝗇𝗀 𝗆𝗂𝗍 𝗆𝗂𝗋 𝗓𝗎 𝖾𝗋𝗐𝖺𝗋𝗍𝖾𝗇 𝗁𝖺𝖻𝖾, 𝗐𝖾𝖽𝖾𝗋 𝗁𝖾𝗎𝗍𝖾, 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝗆𝗈𝗋𝗀𝖾𝗇, 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝗌𝗈𝗇𝗌𝗍 𝗂𝗋𝗀𝖾𝗇𝖽𝗐𝖺𝗇𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝗌𝖾𝗁𝖾 𝖾𝗌 𝖽𝖾𝗇𝗇𝗈𝖼𝗁 𝗉𝗈𝗌𝗂𝗍𝗂𝗏. 𝖲𝗈𝖻𝖺𝗅𝖽 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖠𝖻𝗌𝖼𝗁𝗅𝗎𝗌𝗌 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖧𝖺̈𝗇𝖽𝖾𝗇 𝗁𝖺𝗅𝗍𝖾, 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝗌𝗂𝖾 𝖦𝖾𝗌𝖼𝗁𝗂𝖼𝗁𝗍𝖾. 𝖹𝗐𝖺𝗋 𝖾𝗂𝗇 𝗉𝗋𝖺̈𝗀𝖾𝗇𝖽𝖾𝗋 𝖳𝖾𝗂𝗅 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋, 𝖺𝖻𝖾𝗋 𝖽𝖾𝖿𝗂𝗇𝗂𝗍𝗂𝗏 𝖿𝗈𝗋𝗍. 𝖪𝖾𝗂𝗇 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗌𝗍𝗎𝗇𝖽𝖾𝗇𝗅𝖺𝗇𝗀 𝗎𝗆𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇𝖽𝖾𝗋 𝖧𝖺𝗌𝗌 𝗆𝖾𝗁𝗋, 𝗄𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖦𝖾𝗐𝖺𝗅𝗍, 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍𝗌 𝖽𝖾𝗋𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇.

𝖨𝗇 𝗓𝖾𝗁𝗇 𝖩𝖺𝗁𝗋𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗌𝗍𝗈𝗅𝗓 𝖺𝗎𝖿𝖻𝗅𝗂𝖼𝗄𝖾𝗇, 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖲𝗉𝗂𝖾𝗀𝖾𝗅 𝗌𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝖺𝗅𝗍𝖾𝗇 𝖨𝖼𝗁 𝖽𝖺𝖿𝗎̈𝗋 𝖽𝖺𝗇𝗄𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗌 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁𝗀𝖾𝗁𝖺𝗅𝗍𝖾𝗇 𝗁𝖺𝗍. 𝖣𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗌 𝖽𝖾𝗇 𝖲𝖼𝗁𝖾𝗂𝖽𝗎𝗇𝗀𝗌𝗉𝗋𝗈𝗓𝖾𝗌𝗌 𝖽𝖾𝗋 𝖤𝗅𝗍𝖾𝗋𝗇 𝗎̈𝖻𝖾𝗋𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽𝖾𝗇 𝗁𝖺𝗍. 𝖣𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗌 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖧𝖺𝗌𝗌𝗍𝗂𝗋𝖺𝖽𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖳𝗈𝖽𝖾𝗌𝗐𝗎̈𝗇𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝖬𝗂𝗍𝗆𝖾𝗇𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗓𝖾𝗋𝖻𝗋𝗈𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗂𝗌𝗍. 𝖥𝗋𝖾𝗎𝗇𝖽𝗌𝖼𝗁𝖺𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗆𝗂𝗍 𝖺𝗎𝖿𝗋𝗂𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀𝖾𝗇 𝖯𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗌𝖼𝗁𝗅𝗈𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗁𝖺𝗍. 𝖤𝗏𝖾𝗇𝗍𝗎𝖾𝗅𝗅 𝗌𝗈𝗀𝖺𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝗁𝖾𝗋𝗓𝖾𝗇𝗌𝗀𝗎𝗍𝖾𝗇 𝖯𝖺𝗋𝗍𝗇𝖾𝗋 𝖺𝗇 𝗌𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖲𝖾𝗂𝗍𝖾 𝗁𝖺𝗍. 𝖴̈𝖻𝖾𝗋𝗅𝖾𝖻𝗍 𝗁𝖺𝗍.

𝖠𝗅𝗅 𝖽𝖺𝗌, 𝖽𝖺𝗆𝗂𝗍 𝗂𝖼𝗁 𝗎̈𝖻𝖾𝗋𝗅𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗄𝗈𝗇𝗇𝗍𝖾. 𝖬𝖾𝗂𝗇 𝗄𝗎̈𝗇𝖿𝗍𝗂𝗀𝖾𝗌 𝖨𝖼𝗁.

𝖴𝗇𝖽 𝖾𝗇𝖽𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖻𝖾𝖿𝖺̈𝗅𝗅𝗍 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖽𝗂𝖾 𝗆𝗂𝗋 𝗌𝗈 𝗏𝖾𝗋𝗆𝗂𝗌𝗌𝗍𝖾 𝖬𝗎̈𝖽𝗂𝗀𝗄𝖾𝗂𝗍.

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𝖶𝗈𝗅𝗄𝖾𝗇. 𝖲𝗂𝖾 𝗌𝖼𝗁𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗌𝖼𝗁𝗐𝖾𝖻𝖾𝗇𝖽 𝖺𝗆 𝖿𝗅𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋𝖿𝖺𝗋𝖻𝖾𝗇𝖾𝗇 𝖧𝗈𝗋𝗂𝗓𝗈𝗇𝗍 𝗏𝗈𝗋𝖻𝖾𝗂, 𝖿𝗈𝗅𝗀𝖾𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝗎𝗇𝗍𝖾𝗋𝗀𝖾𝗁𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖲𝗈𝗇𝗇𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝗅𝖾𝗍𝗓𝗍𝖾𝗇 𝗀𝗅𝖾𝗂ß𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖫𝗂𝖼𝗁𝗍𝗌𝗍𝗋𝖺𝗁𝗅 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗂𝖿𝖾𝗇𝖿𝗈̈𝗋𝗆𝗂𝗀 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁 𝖲𝖾𝗅𝖻𝗂𝗀𝖾 𝗓𝗂𝖾𝗁𝗍, 𝖻𝖾𝗏𝗈𝗋 𝗌𝗂𝖾 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖠𝗋𝗆𝖾 𝖽𝖾𝗌 𝖪𝗈𝗌𝗆𝗈𝗌 𝗌𝖼𝗁𝗆𝗂𝖾𝗀𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝗂𝗁𝗋𝖾𝗆 𝗄𝖺𝗅𝗍𝗀𝗅𝗎̈𝗁𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖡𝗋𝗎𝖽𝖾𝗋 𝗐𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍. 𝖳𝖺𝗎𝖻𝖾𝗇 𝗎𝗆𝗄𝗋𝖾𝗂𝗌𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖣𝖺̈𝖼𝗁𝖾𝗋. 𝖣𝖾𝗋 𝖾𝗋𝖿𝗋𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇𝖽𝖾 𝖣𝗎𝖿𝗍 𝗏𝗈𝗇 𝖭𝖺𝖼𝗁𝗍𝗄𝗎̈𝗁𝗅𝖾 𝗅𝖾𝗀𝗍 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗀𝖾𝗋𝗎𝗁𝗌𝖺𝗆 𝗂𝗇 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖫𝗎𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗇𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋. 𝖠𝗓𝗎𝗋 𝗁𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋 𝗀𝗋𝖺𝗎𝖾𝗇 𝖲𝗍𝗋𝖾𝗂𝖿𝖾𝗇, 𝖠𝗉𝗋𝗂𝖼𝗈𝗍 𝗓𝗐𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖫𝖺𝗏𝖾𝗇𝖽𝖾𝗅 𝗎𝗇𝖽 𝖡𝗅𝖺𝗎𝖻𝖾𝖾𝗋𝖾𝗇. 𝖤𝗂𝗇 𝗀𝗋𝗈ß𝗀𝖾𝗐𝖺𝖼𝗁𝗌𝖾𝗇𝖾𝗋, 𝗆𝗈𝗈𝗌𝖻𝖾𝖽𝖾𝖼𝗄𝗍𝖾𝗋 𝖬𝖺𝗇𝗇 𝖺𝗎𝗌 𝗈𝗑𝗂𝖽𝗂𝖾𝗋𝗍𝖾𝗆 𝖪𝗎𝗉𝖿𝖾𝗋 𝗋𝖺𝗀𝗍 𝗂𝗇𝗌 𝖲𝗍𝗂𝗅𝗅𝗅𝖾𝖻𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌 𝖽𝗎 𝗆𝗂𝗋 𝗀𝖾𝗆𝖺𝗅𝗍 𝗁𝖺𝗌𝗍.

𝖲𝖼𝗁𝗈𝗋𝗇𝗌𝗍𝖾𝗂𝗇𝖾, 𝖲𝗉𝗂𝗍𝗓𝖽𝖺̈𝖼𝗁𝖾𝗋, 𝖥𝖾𝗇𝗌𝗍𝖾𝗋 𝗃𝖾𝖽𝗐𝖾𝖽𝖾𝗋 𝖬𝖺𝖼𝗁𝖺𝗋𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝗃𝖾𝖽𝖾𝗇 𝖠𝗅𝗍𝖾𝗋𝗌. 𝖦𝗋𝗎̈𝗇 𝗀𝖾𝖿𝗅𝗈𝖼𝗄𝗍𝖾 𝖳𝗎𝗉𝖿𝖾𝗋 𝗂𝗇𝗆𝗂𝗍𝗍𝖾𝗇 𝖺𝗌𝖼𝗁𝖿𝖺𝗁𝗅𝖾𝗋, 𝗂𝗇 𝖤𝗂𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝖺𝗅𝖾 𝗀𝖾𝗍𝗎̈𝗇𝖼𝗁𝗍𝖾𝗋 𝖥𝖺𝗌𝗌𝖺𝖽𝖾𝗇. 𝖣𝗂𝖾𝗌𝖾𝗌 𝖦𝖾𝗆𝖺̈𝗅𝖽𝖾 𝗐𝖾𝖼𝗄𝗍 𝖥𝖾𝗋𝗇𝗐𝖾𝗁 𝗎𝗇𝗀𝖾𝖺𝗁𝗇𝗍𝖾𝗋 𝖨𝗇𝗍𝖾𝗇𝗌𝗂𝗍𝖺̈𝗍. 𝖨𝖼𝗁 𝗍𝗋𝖺̈𝗎𝗆𝖾 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗇 𝖮𝗋𝗍𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗇𝗂𝖾 𝗀𝖾𝗌𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝖻𝖾𝗌𝗎𝖼𝗁𝗍 𝗁𝖺𝖻𝖾, 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗐𝖾𝗂ß, 𝗈𝖻 𝗌𝗂𝖾 𝖾𝗑𝗂𝗌𝗍𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇, 𝗎𝗇𝖽 𝗇𝗂𝖾 𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾, 𝗈𝖻 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖫𝖾𝖻𝖾𝗇𝗌𝗓𝖾𝗂𝗍 𝖺𝗎𝗌𝗋𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍, 𝗇𝖺𝖼𝗁 𝗂𝗁𝗇𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗌𝗎𝖼𝗁𝖾𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝗁𝖺𝖻𝖾 𝗌𝗂𝖾 𝗀𝖾𝖿𝗎𝗇𝖽𝖾𝗇, 𝗂𝗇 𝗆𝗂𝗋, 𝖽𝗈𝖼𝗁 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗈̈𝖼𝗁𝗍𝖾 𝗏𝗈𝗇 𝗂𝗁𝗇𝖾𝗇 𝖾𝗆𝗉𝖿𝖺𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇, 𝗐𝗂𝖾 𝗏𝗈𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝖻𝗋𝖾𝗂𝗍𝖾𝗍𝖾𝗇 𝖠𝗋𝗆𝖾𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝖺𝗅𝗍𝖾𝗇, 𝗌𝖼𝗁𝗆𝖾𝗋𝗓𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗏𝖾𝗋𝗆𝗂𝗌𝗌𝗍𝖾𝗇 𝖶𝖾𝗀𝗀𝖾𝖿𝖺̈𝗁𝗋𝗍𝖾𝗇, 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗏𝗈𝗇 𝗂𝗁𝗇𝖾𝗇 𝗂𝗇𝗌 𝖴𝗇𝗀𝖾𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾 𝗍𝗋𝖾𝗂𝖻𝖾𝗇 𝗅𝖺𝗌𝗌𝖾𝗇, 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖲𝗍𝗋𝗈̈𝗆𝗎𝗇𝗀 𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁, 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝖾𝗋 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝗍𝗀𝖾𝗋𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾, 𝗐𝗂𝖾 𝗏𝗈𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝗀𝗎𝗍𝖾𝗇 𝖦𝖾𝗌𝖼𝗁𝗂𝖼𝗁𝗍𝖾.

𝖶𝗈𝗁𝗂𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖱𝖾𝗂𝗌𝖾 𝗀𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗐𝗎̈𝗋𝖽𝖾, 𝗌𝗈𝗅𝗅𝗍𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗍𝗋𝖺𝗎𝖾𝗇?

𝖵𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝗅𝗂𝗇𝗀𝖾 𝗆𝗂𝖼𝗁, 𝖻𝗂𝗌 𝗓𝗎𝗆 𝗅𝖾𝗍𝗓𝗍𝖾𝗇 𝖧𝖺𝖺𝗋. 𝖭𝗂𝗆𝗆 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗇 𝖽𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗎𝖿, 𝗓𝗈̈𝗀𝖾𝗋𝖾 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍. 𝖨𝖼𝗁 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝗁𝗂𝗇𝖺𝖻𝗍𝖺𝗎𝖼𝗁𝖾𝗇, 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖿𝗋𝗈𝗌𝗍𝗂𝗀𝖾𝗇 𝖲𝖼𝗁𝗈ß 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖿𝖺𝗋𝖻𝖾𝗇𝖿𝗋𝗈𝗁𝖾𝗇 𝖧𝖾𝗋𝗋𝗅𝗂𝖼𝗁𝗄𝖾𝗂𝗍 𝖻𝖾𝗍𝗍𝖾𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝗌𝖼𝗁𝗆𝖺𝖼𝗁𝗍𝖾 𝗇𝖺𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖴𝗇𝗎̈𝖻𝖾𝗋𝗐𝗂𝗇𝖽𝖻𝖺𝗋𝗄𝖾𝗂𝗍, 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝗇𝗂𝖾 𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖥𝖾𝗋𝗇𝖾, 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝗎𝗇𝖾𝗇𝖽𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖤𝗇𝖽𝖾. 𝖨𝖼𝗁 𝖿𝗎̈𝗁𝗅𝖾 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖾𝗇𝗍𝗋𝗎̈𝖼𝗄𝗍, 𝖿𝖾𝗋𝗇𝖺𝖻 𝗏𝗈𝗆 𝖪𝗎𝗆𝗆𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗌 𝖨𝗋𝖽𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇.

𝖫𝖺𝗌𝗌 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗎𝗇𝗌𝗂𝖼𝗁𝗍𝖻𝖺𝗋𝖾 𝖧𝖺𝗇𝖽 𝗁𝖾𝗋𝖺𝖻𝗌𝗂𝗇𝗄𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗌𝖺𝗇𝖿𝗍 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁 𝗆𝖾𝗂𝗇 𝖧𝖺𝖺𝗋 𝗀𝗅𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌 𝖶𝗈𝗅𝗄𝖾𝗇𝗄𝗅𝖾𝗂𝖽 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖡𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗎𝗆𝗐𝖾𝗁𝖾𝗇. 𝖣𝗎 𝗅𝖺̈𝗌𝗌𝗍 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖿𝗎̈𝗁𝗅𝖾𝗇, 𝖺𝗅𝗌 𝗐𝖺̈𝗋𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝖾𝗂𝗇 𝖲𝖼𝗁𝗆𝖾𝗍𝗍𝖾𝗋𝗅𝗂𝗇𝗀, 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖫𝗂𝖻𝖾𝗅𝗅𝖾. 𝖣𝗎 𝗎𝗆𝗀𝗂𝖻𝗌𝗍 𝗆𝗂𝖼𝗁, 𝗎𝗇𝖺𝗎𝖿𝗁𝗈̈𝗋𝗅𝗂𝖼𝗁, 𝗐𝗂𝗋 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝖾𝗂𝗇𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋 𝗇𝖺𝗁, 𝖽𝗈𝖼𝗁 𝖾𝗂𝗇 𝖡𝗅𝗂𝖼𝗄 𝗓𝗎 𝖽𝗂𝗋 𝖺𝗎𝖿 𝗀𝖾𝗇𝗎̈𝗀𝗍, 𝗎𝗆 𝗓𝗎 𝖾𝗋𝗄𝖾𝗇𝗇𝖾𝗇, 𝗐𝗂𝖾 𝖿𝖾𝗋𝗇 𝖽𝗎 𝗆𝗂𝗋 𝗍𝖺𝗍𝗌𝖺̈𝖼𝗁𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖻𝗂𝗌𝗍. 𝖨𝖼𝗁 𝗐𝗂𝗅𝗅 𝖽𝗂𝖾 𝖶𝖾𝗂𝗍𝖾 𝗎̈𝖻𝖾𝗋𝖻𝗋𝗎̈𝖼𝗄𝖾𝗇, 𝗐𝖾𝗇𝗇 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗇𝗎𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖡𝗋𝗎̈𝖼𝗄𝖾 𝗓𝗎 𝖽𝗂𝗋 𝗁𝗂𝗇𝖿𝗎̈𝗁𝗋𝖾𝗇 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝗍𝖾. 𝖪𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖫𝖾𝗂𝗍𝖾𝗋 𝗐𝖾𝗂𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝖻𝗋𝖾𝗂𝗍, 𝗐𝖾𝖽𝖾𝗋 𝖺𝗎𝗌 𝖲𝖾𝗂𝗅 𝗎𝗇𝖽 𝖧𝗈𝗅𝗓, 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖺𝗎𝗌 𝖬𝖾𝗍𝖺𝗅𝗅. 𝖧𝖾𝖻𝖾 𝗆𝗂𝖼𝗁, 𝗌𝗈 𝗌𝖼𝗁𝗐𝖾𝗋 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖲𝖾𝗁𝗇𝗌𝗎𝖼𝗁𝗍 𝗐𝗂𝖾𝗀𝖾𝗇 𝗆𝖺𝗀; 𝖽𝗂𝖾 𝗎𝗇𝖻𝖾𝗌𝖼𝗁𝗐𝖾𝗋𝗍𝖾 𝖫𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀𝗄𝖾𝗂𝗍, 𝖽𝗂𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗍𝗐𝖾𝗀𝖾𝗇 𝖾𝗆𝗉𝖿𝗂𝗇𝖽𝖾, 𝗐𝗂𝗋𝖽 𝗎𝗇𝗌 𝗁𝖾𝗅𝖿𝖾𝗇.

𝖬𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖳𝗋𝖺̈𝗇𝖾𝗇 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝗌𝖺𝗅𝗓𝗂𝗀 𝗐𝗂𝖾 𝖽𝗂𝖾 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇, 𝗂𝖼𝗁 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗂𝗇𝗄𝖾 𝗂𝗇 𝗂𝗁𝗇𝖾𝗇, 𝗎𝗆 𝖽𝖾𝗂𝗇 𝖫𝖾𝗂𝖽 𝗓𝗎 𝗍𝖾𝗂𝗅𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝗋 𝗍𝗋𝖺𝗎𝖾𝗋𝗇 𝗌𝗍𝖾𝗍𝗌 𝗀𝖾𝗆𝖾𝗂𝗇𝗌𝖺𝗆. 𝖣𝗂𝖾 𝖹𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇 𝖽𝖾𝗌 𝗀𝗋𝖾𝗅𝗅 𝗌𝗍𝗋𝖺𝗁𝗅𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖳𝗋𝗈𝗌𝗍𝗌 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝗇𝗎𝗇𝗆𝖾𝗁𝗋 𝗏𝗈𝗋𝗎̈𝖻𝖾𝗋. 𝖣𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖦𝖾𝖽𝖺𝗇𝗄𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇 𝖻𝖺𝗅𝖽 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗇 𝗀𝗋𝖺𝗎 𝗎𝗇𝖽 𝖿𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝗋 𝗐𝗂𝖾 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾. 𝖣𝗎 𝗐𝗂𝗋𝗌𝗍 𝖽𝗂𝖼𝗁 𝗐𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇𝖽 𝖺𝗎𝖿 𝗆𝖾𝗂𝗇 𝗀𝖾𝗇𝖾𝗂𝗀𝗍𝖾𝗌 𝖧𝖺𝗎𝗉𝗍 𝖾𝗋𝗀𝗂𝖾ß𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖻𝗋𝖾𝗇𝗇𝖾𝗇𝖽 𝗌𝖺𝗎𝗋𝖾𝗇 𝖳𝗋𝖺̈𝗇𝖾𝗇 𝗆𝖾𝗂𝗇 𝖪𝗅𝖾𝗂𝖽 𝗏𝖾𝗋𝗌𝖾𝗇𝗀𝖾𝗇, 𝖻𝗂𝗌 𝖾𝗌 𝗄𝗅𝖺𝗆𝗆 𝖺𝗇 𝗆𝗂𝗋 𝗁𝖺𝖿𝗍𝖾𝗍, 𝗐𝗈 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖠𝗋𝗆𝖾 𝗁𝗂𝗇𝗀𝖾𝗁𝗈̈𝗋𝖾𝗇.

𝖮𝗁𝗇𝖾 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖧𝖺𝗅𝗍 𝗂𝗌𝗍 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖲𝖾𝖾𝗅𝖾 𝗏𝖾𝗋𝗅𝗈𝗋𝖾𝗇, 𝖽𝖾𝗋 𝖲𝖼𝗁𝗆𝖾𝗋𝗓 𝗌𝖼𝗁𝗂𝖾𝗋 𝗀𝗋𝖾𝗂𝖿𝖻𝖺𝗋.

𝖶𝗂𝗋𝗌𝗍 𝖽𝗎 𝖾𝗌 𝗃𝖾 𝗐𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋 𝗍𝗎𝗇, 𝗐𝗂𝖾 𝗓𝗎 𝗃𝖾𝖽𝖾𝗋 𝖶𝖾𝗇𝖽𝖾?

𝚄𝚗𝚌𝚘𝚗𝚍𝚒𝚝𝚒𝚘𝚗𝚊𝚕𝚕𝚢 𝚢𝚘𝚞𝚛𝚜, 𝙴.

„𝐷𝑢𝑚𝑚𝑒 𝐷𝑖𝑛𝑔𝑒 𝘩𝑜̈𝑟𝑒𝑛 𝑎𝑢𝑓, 𝑎𝑙𝑏𝑒𝑟𝑛 𝑧𝑢 𝑠𝑒𝑖𝑛, 𝑤𝑒𝑛𝑛 𝑠𝑖𝑒 𝑣𝑜𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑛𝑢̈𝑛𝑓𝑡𝑖𝑔𝑒𝑛 𝑀𝑒𝑛𝑠𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑎𝑢𝑓 𝑢𝑛𝑣𝑒𝑟𝑠𝑐𝘩𝑎̈𝑚𝑡𝑒 𝑊𝑒𝑖𝑠𝑒 𝑔𝑒𝑡𝑎𝑛 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛.“

– 𝐽𝑎𝑛𝑒 𝐴𝑢𝑠𝑡𝑒𝑛

𝑁𝑢𝑛... 𝑍𝑢 𝑙𝑖𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑑𝑢̈𝑟𝑓𝑡𝑒 𝑤𝑜𝘩𝑙 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑠 𝑑𝑖𝑒𝑠𝑒𝑟 𝑣𝑒𝑟𝑚𝑒𝑖𝑛𝑡𝑙𝑖𝑐𝘩 𝑑𝑢𝑚𝑚𝑒𝑛 𝐷𝑖𝑛𝑔𝑒 𝑠𝑒𝑖𝑛. 𝐷𝑒𝑛𝑛 𝑎𝑢𝑐𝘩 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑒𝑓𝑢̈𝘩𝑙𝑒 𝑠𝑖𝑛𝑑 𝑒𝑖𝑔𝑒𝑛 – 𝑆𝑖𝑒 𝑠𝑢𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑠𝑖𝑐𝘩 𝑠𝑡𝑒𝑡𝑠 𝑑𝑒𝑛 𝑔𝑟𝑜̈ß𝑡𝑒𝑛 𝑃𝑒𝑐𝘩𝑣𝑜𝑔𝑒𝑙 𝑎𝑢𝑠, 𝑢𝑚 𝑖𝘩𝑛 𝑢̈𝑏𝑒𝑟 𝑒𝑖𝑛 𝑆𝑡𝑢̈𝑐𝑘 𝐺𝑙𝑢̈𝑐𝑘𝑠𝑒𝑙𝑖𝑔𝑘𝑒𝑖𝑡 𝑠𝑡𝑜𝑙𝑝𝑒𝑟𝑛 𝑧𝑢 𝑙𝑎𝑠𝑠𝑒𝑛. 𝐷𝑎𝑠 𝑖𝑠𝑡, 𝑤𝑎𝑠 𝑖𝑐𝘩 𝑢𝑛𝑡𝑒𝑟 𝑑𝑒𝑚 𝑆𝑝𝑟𝑢𝑐𝘩 „𝑤𝑜 𝑑𝑖𝑒 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒 𝘩𝑖𝑛𝑓𝑎̈𝑙𝑙𝑡“ 𝑣𝑒𝑟𝑠𝑡𝑒𝘩𝑒. 𝑈𝑛𝑑 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑓𝑖𝑒𝑙 𝑑𝑖𝑟 𝑖𝑛 𝑑𝑖𝑒 𝐻𝑎̈𝑛𝑑𝑒.

𝐷𝑖𝑒 𝐺𝑒𝑓𝑢̈𝘩𝑙𝑒 𝑠𝑖𝑛𝑑 𝑠𝑜 𝑣𝑖𝑒𝑙𝑠𝑐𝘩𝑖𝑐𝘩𝑡𝑖𝑔, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝐵𝑒𝑠𝑐𝘩𝑟𝑒𝑖𝑏𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑖𝑛 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑎𝑢𝑠𝑟𝑒𝑖𝑐𝘩𝑒𝑛, 𝑢𝑚 𝑠𝑖𝑒 𝑟𝑖𝑐𝘩𝑡𝑖𝑔 𝑧𝑢 𝑑𝑒𝑓𝑖𝑛𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛. 𝐸𝑠 𝑏𝑒𝑑𝑎𝑟𝑓 𝑑𝑎𝑠 𝐾𝑜̈𝑝𝑓𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑠 𝑔𝑒𝑖𝑠𝑡𝑟𝑒𝑖𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑆𝑐𝘩𝑟𝑖𝑓𝑡𝑠𝑡𝑒𝑙𝑙𝑒𝑟𝑠, 𝑢𝑚 𝑁𝑖𝑒𝑑𝑒𝑟𝑔𝑒𝑠𝑐𝘩𝑟𝑖𝑒𝑏𝑒𝑛𝑒𝑠 𝑖𝑛 𝑒𝑐𝘩𝑡𝑒 𝐺𝑒𝑓𝑢̈𝘩𝑙𝑒 𝑧𝑢 𝑣𝑒𝑟𝑤𝑎𝑛𝑑𝑒𝑙𝑛, 𝑠𝑜𝑤𝑖𝑒 𝑑𝑎𝑠 𝑏𝑒𝑔𝑎𝑏𝑡𝑒 𝐻𝑎̈𝑛𝑑𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑠 𝑀𝑎𝑙𝑒𝑟𝑠, 𝑢𝑚 𝑖𝘩𝑛𝑒𝑛 𝑒𝑖𝑛 𝑔𝑒𝑤𝑖𝑠𝑠𝑒𝑠 𝐸𝑖𝑔𝑒𝑛𝑙𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑒𝑖𝑛𝑧𝑢𝘩𝑎𝑢𝑐𝘩𝑒𝑛. 𝑆𝑖𝑒 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑊𝑜𝑟𝑡𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑚𝑎𝑙𝑡, 𝑖𝑛 𝑤𝑜𝘩𝑙𝑘𝑙𝑖𝑛𝑔𝑒𝑛𝑑𝑒𝑛 𝐹𝑎𝑟𝑏𝑒𝑛 𝑖𝑛𝑡𝑜𝑛𝑖𝑒𝑟𝑡 𝑢𝑛𝑑 𝑚𝑖𝑡𝘩𝑖𝑙𝑓𝑒 𝑤𝑒𝑛𝑖𝑔𝑒𝑟 𝑔𝑒𝑠𝑐𝘩𝑖𝑐𝑘𝑡 𝑎𝑢𝑓𝑔𝑒𝑙𝑒𝑔𝑡𝑒𝑛 𝑃𝑖𝑛𝑠𝑒𝑙𝑠𝑡𝑟𝑖𝑐𝘩𝑒 𝑎𝑢𝑓 𝑑𝑒𝑟 𝑣𝑜𝑟𝑚𝑎𝑙𝑠 𝑙𝑒𝑒𝑟𝑒𝑛 𝐿𝑒𝑖𝑛𝑤𝑎𝑛𝑑 𝑖𝘩𝑟𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑠𝑒𝑟𝑠 𝑣𝑒𝑟𝑒𝑤𝑖𝑔𝑡. 𝐵𝑒𝑖𝑑𝑒𝑠 𝑧𝑢𝑠𝑎𝑚𝑚𝑒𝑛 𝑒𝑟𝑔𝑖𝑏𝑡 𝑒𝑖𝑛 𝑆𝑐𝘩𝑎𝑓𝑓𝑒𝑛 𝘩𝑜̈𝑐𝘩𝑠𝑡𝑒𝑟 𝑉𝑜𝑙𝑙𝑒𝑛𝑑𝑢𝑛𝑔. 𝐸𝑖𝑛 𝑝𝑒𝑟𝑓𝑒𝑘𝑡𝑒𝑠 𝑀𝑒𝑖𝑠𝑡𝑒𝑟𝑤𝑒𝑟𝑘. 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒 𝑖𝑠𝑡 𝑒𝑖𝑛𝑓𝑎𝑐𝘩 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝐾𝑢𝑛𝑠𝑡 𝑓𝑢̈𝑟 𝑠𝑖𝑐𝘩. 𝐸𝑖𝑛𝑒 𝑆𝑝𝑟𝑎𝑐𝘩𝑒, 𝑑𝑖𝑒 𝑛𝑢𝑟 𝑑𝑖𝑒 𝑧𝑢 𝑠𝑝𝑟𝑒𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑚𝑜̈𝑔𝑒𝑛, 𝑣𝑜𝑛 𝑑𝑒𝑛𝑒𝑛 𝑠𝑖𝑒 𝑎𝑢𝑐𝘩 𝑣𝑒𝑟𝑠𝑡𝑎𝑛𝑑𝑒𝑛 𝑤𝑖𝑟𝑑. 𝑈𝑛𝑠𝑒𝑟 𝑆𝑜𝘩𝑛 𝑖𝑠𝑡 𝑒𝑏𝑒𝑛𝑑𝑖𝑒𝑠𝑒𝑠 𝑀𝑒𝑖𝑠𝑡𝑒𝑟𝑤𝑒𝑟𝑘, 𝑑𝑎𝑠 𝐸𝑟𝑔𝑒𝑏𝑛𝑖𝑠 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒𝑟 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒, 𝑑𝑖𝑒 𝑖𝑐𝘩 𝑛𝑖𝑒 𝑟𝑖𝑐𝘩𝑡𝑖𝑔 𝑧𝑢𝑚 𝐴𝑢𝑠𝑑𝑟𝑢𝑐𝑘 𝑏𝑟𝑖𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑘𝑜𝑛𝑛𝑡𝑒. 𝐷𝑖𝑒𝑠𝑒 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒, 𝑑𝑖𝑒 𝑑𝑖𝑒 𝑡𝑖𝑒𝑓𝑠𝑡𝑒𝑛 𝑆𝑒𝘩𝑛𝑠𝑢̈𝑐𝘩𝑡𝑒 𝑛𝑎𝑐𝘩 𝑑𝑒𝑛 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑒𝑙𝑠𝑡𝑒𝑛, 𝑢𝑛𝑠𝑖𝑛𝑛𝑖𝑔𝑠𝑡𝑒𝑛 𝐷𝑖𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑤𝑒𝑐𝑘𝑒𝑛 𝑘𝑎𝑛𝑛, 𝑤𝑒𝑛𝑛 𝑑𝑖𝑒 𝑃𝑒𝑟𝑠𝑜𝑛, 𝑑𝑒𝑟 𝑠𝑖𝑒 𝑔𝑖𝑙𝑡, 𝑓𝑜𝑟𝑡 𝑖𝑠𝑡. 𝑅𝑎̈𝑢𝑚𝑙𝑖𝑐𝘩 𝑓𝑜𝑟𝑡 𝑖𝑠𝑡. 𝐷𝑒𝑛𝑛 𝑑𝑖𝑒𝑠𝑒𝑠 𝐺𝑒𝑓𝑢̈𝘩𝑙 𝑠𝑒𝑙𝑏𝑠𝑡 𝑘𝑎𝑛𝑛 𝑑𝑖𝑐𝘩 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑣𝑒𝑟𝑙𝑎𝑠𝑠𝑒𝑛, 𝑑𝑢 𝑡𝑟𝑎̈𝑔𝑠𝑡 𝑒𝑠 𝑛𝑎̈𝑚𝑙𝑖𝑐𝘩 𝑖𝑛 𝑑𝑖𝑟 – 𝐼𝑚𝑚𝑒𝑟.

𝐼𝑐𝘩 𝑤𝑎𝑟 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑟 𝑣𝑜𝑛 𝑖𝘩𝑛𝑒𝑛, 𝑑𝑖𝑒 𝑑𝑢 𝑣𝑜𝑛 𝑑𝑒𝑟 𝑒𝑟𝑠𝑡𝑒𝑛 𝑆𝑒𝑘𝑢𝑛𝑑𝑒 𝑎𝑛 𝑒𝑟𝑏𝑎𝑟𝑚𝑢𝑛𝑔𝑠𝑙𝑜𝑠 𝑖𝑛 𝑑𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝐵𝑎𝑛𝑛 𝑔𝑒𝑧𝑜𝑔𝑒𝑛 𝘩𝑎𝑠𝑡. 𝐷𝑜𝑐𝘩 𝑛𝑢𝑟 𝑚𝑖𝑟 𝑤𝑢𝑟𝑑𝑒 𝑑𝑎𝑠 𝐺𝑙𝑢̈𝑐𝑘 𝑧𝑢𝑡𝑒𝑖𝑙, 𝑎𝑢𝑐𝘩 𝑏𝑙𝑒𝑖𝑏𝑒𝑛 𝑧𝑢 𝑑𝑢̈𝑟𝑓𝑒𝑛. 𝐼𝑐𝘩 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒 𝑑𝑖𝑟 𝑣𝑒𝑟𝑚𝑢𝑡𝑙𝑖𝑐𝘩 𝑛𝑖𝑒 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑆𝑎𝑡𝑧 𝑤𝑖𝑑𝑚𝑒𝑛 𝑘𝑜̈𝑛𝑛𝑒𝑛, 𝑑𝑒𝑟 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑠𝑐𝘩𝑜𝑛 𝑙𝑎̈𝑛𝑔𝑠𝑡 𝑙𝑎𝑢𝑡 𝑔𝑒𝑑𝑎𝑐𝘩𝑡, 𝑎𝑢𝑠𝑔𝑒𝑠𝑝𝑟𝑜𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑜𝑑𝑒𝑟 𝑔𝑒𝑠𝑐𝘩𝑟𝑖𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑤𝑢𝑟𝑑𝑒. 𝐸𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑒𝑖𝑔𝑒𝑛𝑒𝑛 𝐴𝑢𝑠𝑑𝑟𝑢𝑐𝑘 𝑧𝑢 𝑓𝑖𝑛𝑑𝑒𝑛, 𝑠𝑡𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑖𝑐𝘩 𝑚𝑖𝑟 𝑚𝑖𝑛𝑑𝑒𝑠𝑡𝑒𝑛𝑠 𝑔𝑒𝑛𝑎𝑢𝑠𝑜 𝑠𝑐𝘩𝑤𝑖𝑒𝑟𝑖𝑔 𝑣𝑜𝑟, 𝑤𝑖𝑒 𝑎𝑙𝑙𝑒 𝑆𝑡𝑒𝑟𝑛𝑒 𝑖𝑛 𝑑𝑒𝑟 𝐺𝑎𝑙𝑎𝑥𝑖𝑒 𝑑𝑢𝑟𝑐𝘩𝑧𝑢𝑧𝑎̈𝘩𝑙𝑒𝑛: 𝑚𝑎𝑛 𝑘𝑜𝑚𝑚𝑡 𝑖𝑚𝑚𝑒𝑟 𝑤𝑖𝑒𝑑𝑒𝑟 𝑧𝑢 𝑑𝑒𝑚 𝑆𝑐𝘩𝑙𝑢𝑠𝑠, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑒𝑠 𝑧𝑢 𝑣𝑖𝑒𝑙𝑒 𝑠𝑖𝑛𝑑, 𝑢𝑚 𝑠𝑖𝑒 𝑖𝑛 𝑑𝑒𝑟 𝑍𝑒𝑖𝑡𝑠𝑝𝑎𝑛𝑛𝑒 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛𝑠 𝑧𝑢 𝑧𝑎̈𝘩𝑙𝑒𝑛, 𝑠𝑖𝑐𝘩 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑧𝑢 𝑣𝑒𝑟𝑧𝑎̈𝘩𝑙𝑒𝑛, 𝑑𝑒𝑛𝑠𝑒𝑙𝑏𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡𝑧𝑢𝑟𝑒𝑐𝘩𝑛𝑒𝑛 𝑜𝑑𝑒𝑟 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑧𝑢 𝑒𝑟𝑤𝑖𝑠𝑐𝘩𝑒𝑛, 𝑑𝑒𝑛 𝑛𝑜𝑐𝘩 𝑘𝑒𝑖𝑛𝑒𝑟 𝑣𝑜𝑟 𝑑𝑖𝑟 𝑒𝑛𝑡𝑑𝑒𝑐𝑘𝑡 𝘩𝑎𝑡. 𝐸𝑠 𝑔𝑖𝑏𝑡 𝑗𝑒𝑑𝑜𝑐𝘩 𝑤𝑒𝑙𝑐𝘩𝑒, 𝑑𝑖𝑒 𝑘𝑎𝑢𝑚 𝑑𝑖𝑒 𝑅𝑖𝑐𝘩𝑡𝑢𝑛𝑔 𝑧𝑢 𝑤𝑒𝑐𝘩𝑠𝑒𝑙𝑛 𝑠𝑐𝘩𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛, 𝑠𝑡𝑎𝑡𝑡𝑑𝑒𝑠𝑠𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑠𝑖𝑒 𝑢𝑛𝑠 𝑠𝑜𝑔𝑎𝑟 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑅𝑖𝑐𝘩𝑡𝑢𝑛𝑔 𝑣𝑜𝑟. 𝑆𝑖𝑒 𝑠𝑖𝑛𝑑 𝑢𝑛𝑠𝑒𝑟𝑒 𝑣𝑒𝑟𝑙𝑎̈𝑠𝑠𝑙𝑖𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑊𝑒𝑔𝑤𝑒𝑖𝑠𝑒𝑟 𝑖𝑛 𝑑𝑒𝑟 𝐹𝑖𝑛𝑠𝑡𝑒𝑟𝑛𝑖𝑠. 𝐵𝑙𝑖𝑐𝑘𝑠𝑡 𝑑𝑢 𝑧𝑢 𝑖𝘩𝑛𝑒𝑛 𝑎𝑢𝑓, 𝑠𝑖𝑒𝘩𝑠𝑡 𝑑𝑢, 𝑤𝑖𝑒 𝑠𝑖𝑐𝘩 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑆𝑝𝘩𝑎̈𝑟𝑒 𝑢𝑛𝑣𝑒𝑟𝑔𝑙𝑒𝑖𝑐𝘩𝑙𝑖𝑐𝘩𝑒𝑟 𝑆𝑐𝘩𝑜̈𝑛𝘩𝑒𝑖𝑡 𝑢𝑚 𝑑𝑖𝑐𝘩 𝑠𝑝𝑎𝑛𝑛𝑡. 𝐼𝑛 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑆𝑝𝘩𝑎̈𝑟𝑒, 𝑑𝑖𝑒 𝑠𝑒𝑖𝑡 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑟 𝐸𝑤𝑖𝑔𝑘𝑒𝑖𝑡 𝐵𝑒𝑠𝑡𝑎𝑛𝑑 𝘩𝑎𝑡 𝑢𝑛𝑑 𝑢𝑛𝑠 𝑢𝑚 𝑣𝑖𝑒𝑙𝑒 𝑤𝑒𝑖𝑡𝑒𝑟𝑒 𝐸𝑤𝑖𝑔𝑘𝑒𝑖𝑡𝑒𝑛 𝑢̈𝑏𝑒𝑟𝑑𝑎𝑢𝑒𝑟𝑛 𝑤𝑖𝑟𝑑. 𝐼𝑛 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑉𝑒𝑟𝑔𝑎𝑛𝑔𝑒𝑛𝘩𝑒𝑖𝑡, 𝑑𝑖𝑒 𝑢𝑛𝑠 𝑠𝑜 𝑒𝑛𝑡𝑙𝑒𝑔𝑒𝑛 𝑖𝑠𝑡, 𝑤𝑖𝑒 𝑑𝑖𝑒𝑠𝑒𝑟 𝑆𝑡𝑒𝑟𝑛 𝑣𝑜𝑛 𝑑𝑒𝑟 𝑍𝑖𝑣𝑖𝑙𝑖𝑠𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛. 𝑆𝑖𝑒 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛 𝐹𝑖𝑥𝑠𝑡𝑒𝑟𝑛𝑒 𝑔𝑒𝑛𝑎𝑛𝑛𝑡. 𝐸𝑖𝑛𝑒𝑟 𝑣𝑜𝑛 𝑑𝑖𝑒𝑠𝑒𝑛 𝑏𝑖𝑠𝑡 𝑑𝑢.

𝐼𝑐𝘩 𝘩𝑎̈𝑡𝑡𝑒 𝑚𝑒𝘩𝑟 𝑡𝑢𝑛 𝑘𝑜̈𝑛𝑛𝑒𝑛. 𝐸𝑠 𝑚𝑢̈𝑠𝑠𝑒𝑛. 𝑍𝑢𝑔𝑒𝑙𝑎𝑠𝑠𝑒𝑛 𝑧𝑢 𝘩𝑎𝑏𝑒𝑛, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑑𝑢 𝑢𝑛𝑠𝑒𝑟𝑒 𝑆𝑡𝑎𝑑𝑡 𝑣𝑒𝑟𝑙𝑎𝑠𝑠𝑒𝑛 𝘩𝑎𝑠𝑡... 𝐷𝑖𝑐𝘩 𝑔𝑒𝘩𝑒𝑛 𝑧𝑢 𝑙𝑎𝑠𝑠𝑒𝑛, 𝑤𝑎𝑟 𝑓𝑢̈𝑟 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑑𝑖𝑒 𝑟𝑒𝑖𝑛𝑠𝑡𝑒 𝐹𝑜𝑙𝑡𝑒𝑟. 𝑁𝑜𝑐𝘩 𝑑𝑎𝑧𝑢 𝘩𝑒𝑟𝑎𝑢𝑠𝑧𝑢𝑓𝑖𝑛𝑑𝑒𝑛, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑑𝑢 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑖𝑛 𝑔𝑖𝑛𝑔𝑠𝑡, 𝑤𝑎𝑟 𝑓𝑢̈𝑟 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑘𝑎𝑢𝑚 𝑧𝑢 𝑣𝑒𝑟𝑘𝑟𝑎𝑓𝑡𝑒𝑛. 𝐼𝑐𝘩 𝘩𝑎𝑏𝑒 𝑑𝑖𝑟 𝑔𝑒𝑠𝑐𝘩𝑤𝑜𝑟𝑒𝑛, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖𝑐𝘩 𝑑𝑖𝑐𝘩 𝑛𝑖𝑒 𝑣𝑒𝑟𝑔𝑒𝑠𝑠𝑒𝑛 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒. 𝑈𝑛𝑑 𝑒𝑠 𝑖𝑠𝑡 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑠 𝑑𝑒𝑟 𝑤𝑒𝑛𝑖𝑔𝑒𝑛 𝑉𝑒𝑟𝑠𝑝𝑟𝑒𝑐𝘩𝑒𝑛, 𝑑𝑖𝑒 𝑖𝑐𝘩 𝘩𝑎𝑙𝑡𝑒𝑛 𝑘𝑜𝑛𝑛𝑡𝑒. 𝐼𝑐𝘩 𝑤𝑢𝑠𝑠𝑡𝑒, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖𝑐𝘩 𝑑𝑖𝑟 𝑤𝑖𝑒𝑑𝑒𝑟 𝑏𝑒𝑔𝑒𝑔𝑛𝑒𝑛 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒, 𝑢𝑛𝑑 𝑖𝑐𝘩 𝑤𝑢𝑠𝑠𝑡𝑒 𝑎𝑢𝑐𝘩, 𝑤𝑖𝑒 𝑚𝑖𝑟 𝑑𝑎𝑠 𝑔𝑒𝑙𝑖𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑤𝑢̈𝑟𝑑𝑒.

𝐼𝑐𝘩 𝑤𝑜𝑙𝑙𝑡𝑒 𝑑𝑖𝑐𝘩 𝑤𝑖𝑒𝑑𝑒𝑟𝑓𝑖𝑛𝑑𝑒𝑛. 𝐼𝑐𝘩 𝑤𝑜𝑙𝑙𝑡𝑒 𝑒𝑠 𝑚𝑒𝘩𝑟 𝑎𝑙𝑠 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑠 𝑎𝑛𝑑𝑒𝑟𝑒 𝑖𝑛 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒𝑚 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛. 𝐷𝑒𝑖𝑛𝑒 𝐵𝑒𝑟𝑢̈𝘩𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛, 𝑑𝑟𝑒𝑖 𝑊𝑜𝑟𝑡𝑒, 𝑑𝑖𝑒 𝑚𝑎𝑛 𝑣𝑜𝑟 𝑑𝑒𝑚 𝑍𝑢𝑏𝑒𝑡𝑡𝑔𝑒𝘩𝑒𝑛 𝘩𝑜̈𝑟𝑒𝑛 𝑤𝑖𝑙𝑙, 𝑢𝑚 𝑓𝑟𝑖𝑒𝑑𝑙𝑖𝑐𝘩 𝑠𝑐𝘩𝑙𝑎𝑓𝑒𝑛 𝑧𝑢 𝑘𝑜̈𝑛𝑛𝑒𝑛. 𝐷𝑎𝑠 𝐸𝑖𝑛𝑎𝑛𝑑𝑒𝑟-𝑏𝑟𝑎𝑢𝑐𝘩𝑒𝑛, 𝐸𝑖𝑛𝑎𝑛𝑑𝑒𝑟-𝑎𝑛𝑠𝑐𝘩𝑚𝑎𝑐𝘩𝑡𝑒𝑛, 𝑑𝑎𝑠 𝑆𝑖𝑐𝘩-𝑛𝑎𝑐𝘩-𝑒𝑖𝑛𝑎𝑛𝑑𝑒𝑟-𝑣𝑒𝑟𝑧𝑒𝘩𝑟𝑒𝑛.

𝑾𝒊𝒓 𝒅𝒓𝒆𝒊, 𝒊𝒓𝒈𝒆𝒏𝒅𝒘𝒂𝒏𝒏.

𝐼𝑐𝘩 𝑤𝑢𝑠𝑠𝑡𝑒, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖𝑐𝘩 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑖𝑟𝑟𝑒𝑛 𝑘𝑜𝑛𝑛𝑡𝑒. 𝐷𝑎𝑠𝑠 𝑑𝑢 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑤𝑢𝑛𝑑𝑒𝑟𝑏𝑎𝑟𝑒 𝑀𝑢𝑡𝑡𝑒𝑟 𝑎𝑏𝑔𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑤𝑖𝑟𝑠𝑡. 𝑈𝑛𝑠𝑒𝑟𝑒𝑛 𝐽𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑖𝑛 𝑑𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝐴𝑟𝑚𝑒𝑛 – 𝑓𝑢̈𝑟 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑔𝑖𝑛𝑔 𝑒𝑖𝑛 𝑙𝑎𝑛𝑔 𝑔𝑒𝘩𝑒𝑔𝑡𝑒𝑟 𝑊𝑢𝑛𝑠𝑐𝘩 𝑖𝑛 𝐸𝑟𝑓𝑢̈𝑙𝑙𝑢𝑛𝑔. 𝐷𝑖𝑒𝑠𝑒𝑛 𝑅𝑖𝑛𝑔 𝑎𝑛 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒𝑟 𝐻𝑎𝑙𝑠𝑘𝑒𝑡𝑡𝑒.... 𝐼𝑐𝘩 𝑡𝑟𝑎𝑔𝑒 𝑖𝘩𝑛 𝑏𝑒𝑟𝑒𝑖𝑡𝑠 𝑠𝑒𝑖𝑡 𝑑𝑒𝑖𝑛𝑒𝑚 𝑉𝑒𝑟𝑠𝑐𝘩𝑤𝑖𝑛𝑑𝑒𝑛. 𝐼𝑐𝘩 𝑠𝑒𝘩𝑛𝑡𝑒 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑠𝑜 𝑠𝑒𝘩𝑟 𝑑𝑎𝑛𝑎𝑐𝘩, 𝑑𝑖𝑟 𝑑𝑖𝑒𝑠𝑒𝑛 𝐴𝑛𝑡𝑟𝑎𝑔 𝑧𝑢 𝑚𝑎𝑐𝘩𝑒𝑛, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑠𝑒𝑙𝑏𝑠𝑡 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒 𝐾𝑟𝑎𝑤𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝐻𝑎̈𝑛𝑑𝑒𝑛 𝑛𝑎𝑐𝘩𝑔𝑒𝑡𝑟𝑎𝑢𝑒𝑟𝑡 𝘩𝑎𝑏𝑒𝑛. 𝐻𝑎̈𝑛𝑑𝑒, 𝑑𝑖𝑒 𝑑𝑖𝑒 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛, 𝑢𝑛𝑑 𝑢𝑛𝑠𝑒𝑟𝑒𝑛 𝑆𝑜𝘩𝑛 𝑔𝑒𝘩𝑎𝑙𝑡𝑒𝑛 𝘩𝑎𝑏𝑒𝑛. 𝐻𝑎̈𝑛𝑑𝑒, 𝑑𝑖𝑒 𝑚𝑖𝑟 𝑣𝑜𝑟 𝐽𝑎𝘩𝑟𝑧𝑒𝘩𝑛𝑡𝑒𝑛 𝑒𝑛𝑡𝑔𝑙𝑖𝑡𝑡𝑒𝑛 𝑠𝑖𝑛𝑑, 𝑑𝑖𝑒 𝑖𝑐𝘩 𝑛𝑢𝑛 𝑤𝑖𝑒𝑑𝑒𝑟 𝘩𝑎𝑙𝑡𝑒𝑛 𝑘𝑎𝑛𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑛𝑖𝑒 𝑤𝑖𝑒𝑑𝑒𝑟 𝑙𝑜𝑠𝑙𝑎𝑠𝑠𝑒𝑛 𝑤𝑖𝑙𝑙.

𝑁𝑖𝑒 𝑧𝑢𝑣𝑜𝑟 𝘩𝑎𝑏𝑒 𝑖𝑐𝘩 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝐹𝑟𝑎𝑢 𝑠𝑜 𝑠𝑒𝘩𝑟 𝑔𝑒𝑙𝑖𝑒𝑏𝑡 𝑤𝑖𝑒 𝑑𝑖𝑐𝘩.

𝐼𝑐𝘩 𝑙𝑖𝑒𝑏𝑒 𝑗𝑒𝑑𝑒𝑛 𝑒𝑖𝑛𝑧𝑒𝑙𝑛𝑒𝑛 𝐴𝑢𝑔𝑒𝑛𝑏𝑙𝑖𝑐𝑘 𝑚𝑖𝑡 𝑑𝑖𝑟. 𝐷𝑢 𝘩𝑎𝑠𝑡 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑑𝑎𝑧𝑢 𝑎𝑛𝑔𝑒𝑡𝑟𝑖𝑒𝑏𝑒𝑛, 𝑤𝑒𝑖𝑡𝑒𝑟𝑧𝑢𝑚𝑎𝑐𝘩𝑒𝑛, 𝑚𝑖𝑟 𝑔𝑒𝑧𝑒𝑖𝑔𝑡, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑑𝑖𝑒 𝑊𝑒𝑙𝑡 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑛𝑢𝑟 𝑎𝑢𝑠 𝐻𝑎𝑠𝑠, 𝐿𝑒𝑖𝑑 𝑢𝑛𝑑 𝐸𝑙𝑒𝑛𝑑 𝑏𝑒𝑠𝑡𝑒𝘩𝑡. 𝐵𝑒𝑣𝑜𝑟 𝑑𝑢 𝑖𝑛 𝑚𝑒𝑖𝑛 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑡𝑟𝑒𝑡𝑒𝑛 𝑏𝑖𝑠𝑡, 𝘩𝑎𝑏𝑒 𝑖𝑐𝘩 𝑑𝑖𝑒 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒 𝑓𝑢̈𝑟 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑀𝑦𝑡𝘩𝑜𝑠 𝑔𝑒𝘩𝑎𝑙𝑡𝑒𝑛. 𝐹𝑢̈𝑟 𝐸𝑡𝑤𝑎𝑠, 𝑤𝑜𝑣𝑜𝑛 𝑙𝑒𝑑𝑖𝑔𝑙𝑖𝑐𝘩 𝘩𝑜𝑓𝑓𝑛𝑢𝑛𝑔𝑠𝑙𝑜𝑠𝑒 𝑇𝑟𝑎̈𝑢𝑚𝑒𝑟 𝑠𝑝𝑟𝑒𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑘𝑜̈𝑛𝑛𝑒𝑛, 𝑎𝑏𝑒𝑟 𝑖𝑐𝘩 𝘩𝑎𝑏𝑒 𝑑𝑖𝑒𝑠𝑒 𝐸𝑟𝑓𝑎𝘩𝑟𝑢𝑛𝑔 𝑔𝑒𝑚𝑎𝑐𝘩𝑡, 𝑚𝑖𝑡 𝑑𝑖𝑟. 𝐷𝑢 𝑘𝑜𝑛𝑛𝑡𝑒𝑠𝑡 𝑚𝑖𝑟 𝑎𝑙𝑙 𝑑𝑎𝑠 𝑔𝑒𝑏𝑒𝑛, 𝑤𝑜𝑛𝑎𝑐𝘩 𝑖𝑐𝘩 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑔𝑒𝑠𝑒𝘩𝑛𝑡 𝘩𝑎𝑏𝑒.

𝐺𝑒𝑙𝑒𝑔𝑒𝑛𝑡𝑙𝑖𝑐𝘩 𝑠𝑡𝑒𝘩𝑡 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑚 𝑑𝑒𝑟 𝑆𝑖𝑛𝑛 𝑑𝑎𝑛𝑎𝑐𝘩, 𝐷𝑖𝑛𝑔𝑒 𝑒𝑖𝑛𝑓𝑎𝑐𝘩 𝑧𝑢 𝑡𝑢𝑛, 𝑜𝘩𝑛𝑒 𝑠𝑖𝑒 𝑔𝑟𝑢̈𝑛𝑑𝑙𝑖𝑐𝘩 𝑧𝑢 𝑑𝑢𝑟𝑐𝘩𝑑𝑒𝑛𝑘𝑒𝑛. 𝐼𝑐𝘩 𝑤𝑖𝑙𝑙 𝑚𝑒𝑖𝑛 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛, 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑠, 𝑛𝑎𝑐𝘩 𝑑𝑖𝑟 𝑟𝑖𝑐𝘩𝑡𝑒𝑛, 𝑔𝑎𝑛𝑧 𝑔𝑙𝑒𝑖𝑐𝘩, 𝑤𝑎𝑠 𝑒𝑠 𝑏𝑟𝑎𝑢𝑐𝘩𝑡, 𝑢𝑚 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝐸𝑛𝑔𝑒𝑙 𝑤𝑖𝑒 𝑑𝑖𝑐𝘩 𝑖𝑛 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒𝑟 𝑘𝑙𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑊𝑒𝑙𝑡 𝑧𝑢 𝘩𝑎𝑙𝑡𝑒𝑛. 𝐷𝑎𝑓𝑢̈𝑟 𝑣𝑒𝑟𝑙𝑎𝑛𝑔𝑒 𝑖𝑐𝘩 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑚𝑒𝘩𝑟 𝑎𝑙𝑠 𝑑𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝘩𝑢̈𝑏𝑠𝑐𝘩𝑒𝑛 𝑠𝑐𝘩𝑚𝑎𝑙𝑒𝑛 𝐹𝑖𝑛𝑔𝑒𝑟, 𝑢𝑚 𝑑𝑒𝑛 𝑑𝑢 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑓𝑟𝑢̈𝘩𝑒𝑟 𝑠𝑜 𝑔𝑒𝑠𝑐𝘩𝑖𝑐𝑘𝑡 𝑔𝑒𝑤𝑖𝑐𝑘𝑒𝑙𝑡 𝘩𝑎𝑠𝑡. 𝑀𝑒𝑖𝑛𝑒 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒 𝑤𝑖𝑟𝑑 𝑛𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑟𝑒𝑖𝑐𝘩𝑒𝑛. 𝑉𝑖𝑒𝑙𝑙𝑒𝑖𝑐𝘩𝑡 𝑎𝑏𝑒𝑟 𝑚𝑒𝑖𝑛 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛?

𝑊𝑖𝑟, 𝑓𝑢̈𝑟 𝑖𝑚𝑚𝑒𝑟.

𝐼𝑐𝘩 𝑓𝑟𝑒𝑢𝑒 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑎𝑢𝑓 𝑑𝑎𝑠 𝐴𝑙𝑡𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑑𝑖𝑟.

𝐼𝑐𝘩 𝑓𝑟𝑒𝑢𝑒 𝑚𝑖𝑐𝘩 𝑠𝑐𝘩𝑜𝑛 𝑎𝑢𝑓 𝑗𝑒𝑑𝑒 𝑒𝑖𝑛𝑧𝑒𝑙𝑛𝑒 𝑆𝑖𝑙𝑏𝑒𝑟𝑠𝑡𝑟𝑎̈𝘩𝑛𝑒, 𝑓𝑢̈𝑟 𝑑𝑖𝑒 𝑖𝘩𝑟 𝑠𝑜𝑟𝑔𝑒𝑛 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑡.

𝐼𝑐𝘩 𝑘𝑎𝑛𝑛 𝑒𝑠 𝑘𝑎𝑢𝑚 𝑎𝑏𝑤𝑎𝑟𝑡𝑒𝑛, 𝑖𝑛 𝑛𝑢𝑟 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑚 𝑊𝑜𝑟𝑡 𝑧𝑢 𝑠𝑎𝑔𝑒𝑛, 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖𝑐𝘩 𝑎𝑢𝑓 𝑒𝑤𝑖𝑔 𝑑𝑒𝑖𝑛 𝑏𝑖𝑛.

🇼🇪🇳🇳 🇩🇪🇷 🇰🇴̈🇷🇵🇪🇷 🇰🇪🇮🇳 🇹🇪🇲🇵🇪🇱﹐ 🇸🇴🇳🇩🇪🇷🇳 🇪🇮🇳🇪 🇮🇲🇧🇺🇸🇸🇧🇺🇩🇪 🇮🇸🇹.

𝖨𝖼𝗁 𝗁𝖺𝖻 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄. 𝖴̈𝖻𝖾𝗋𝖺𝗅𝗅. 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄 𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖧𝗎̈𝖿𝗍𝖾𝗇, 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄 𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖲𝖼𝗁𝖾𝗇𝗄𝖾𝗅𝗇, 𝗌𝗈𝗀𝖺𝗋 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄 𝗂𝗆 𝖪𝗈𝗉𝖿. 𝖧𝗆𝗆𝗆𝗁, 𝖡𝖺𝖼𝗈𝗇~ 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄 𝗂𝗌𝗍 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝖺𝗌 𝗂𝗌𝗍 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗀𝗎𝗍 𝗌𝗈. 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄 𝗓𝖾𝗂𝗀𝗍, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖽𝗎 𝖤𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗌𝖼𝗁𝖺̈𝗍𝗓𝗍. 𝖲𝖾𝖾𝖾𝗁𝗋 𝗌𝖼𝗁𝖺̈𝗍𝗓𝗍. 𝖲𝗈𝗅𝗅 𝗁𝖾𝗂ß𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖻𝖾𝗂 𝖽𝗂𝗋 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍𝗌 𝗐𝖾𝗀𝗀𝖾𝗐𝗈𝗋𝖿𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋𝖽. 𝖨𝗆 𝖦𝖾𝗀𝖾𝗇𝗍𝖾𝗂𝗅, 𝖽𝗎 𝖻𝗂𝗌𝗍 𝗊𝗎𝖺𝗌𝗂 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖡𝗂𝗈𝗍𝗈𝗇𝗇𝖾 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖧𝖺𝗎𝗉𝗍𝖿𝗎𝗇𝗄𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗂𝗌𝗍: 𝖪𝗈𝗆𝗉𝖾𝗇𝗌𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾, 𝗐𝗂𝖾 𝗏𝗂𝖾𝗅𝖾 𝗐𝖾𝗋𝖿𝖾𝗇 𝖺𝗅𝗅𝖾 𝗉𝖺𝖺𝗋 𝖳𝖺𝗀𝖾 𝖽𝖾𝗇 𝗁𝖺𝗅𝖻𝖾𝗇 𝖪𝗎̈𝗁𝗅𝗌𝖼𝗁𝗋𝖺𝗇𝗄 𝗐𝖾𝗀? 𝖲𝖼𝗁𝖺̈𝗆𝗍 𝖾𝗎𝖼𝗁! 𝖨𝖼𝗁 𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾 𝖾𝗌 𝗃𝖾𝖽𝖾𝗇𝖿𝖺𝗅𝗅𝗌 𝗀𝖾𝗋𝗇 𝖺𝗎𝗌!

𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄 𝗂𝗌𝗍 𝗇𝗎̈𝗍𝗓𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗎𝗇𝖽 𝖻𝗂𝖾𝗍𝖾𝗍 𝗏𝗂𝖾𝗅𝖾 𝖵𝖾𝗋𝗐𝖾𝗇𝖽𝗎𝗇𝗀𝗌𝗆𝗈̈𝗀𝗅𝗂𝖼𝗁𝗄𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇. 𝖨𝗆 𝖶𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋 𝗌𝖼𝗁𝗎̈𝗍𝗓𝗍 𝖾𝗌 𝖽𝗂𝖼𝗁 𝗏𝗈𝗋 𝖪𝖺̈𝗅𝗍𝖾, 𝗂𝗆 𝖲𝗈𝗆𝗆𝖾𝗋 𝗏𝗈𝗋... 𝗇𝖺𝗃𝖺... 𝖻𝗈̈𝗌𝖾𝗇 𝖴𝖵-𝖲𝗍𝗋𝖺𝗁𝗅𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗂𝗇𝗇𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖶𝖾𝗋𝗍𝖾 𝗓𝖾𝗋𝗌𝗍𝗈̈𝗋𝖾𝗇 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝖾𝗇! 𝖡𝗋𝖺𝗎𝖼𝗁𝗌𝗍 𝖽𝗎 𝖾𝗂𝗇 𝖻𝖾𝗊𝗎𝖾𝗆𝖾𝗌 𝖪𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇? 𝖲𝖾𝗍𝗓 𝖽𝗂𝖼𝗁 𝖾𝗂𝗇𝖿𝖺𝖼𝗁. 𝖦𝖾𝗁𝗍 𝖽𝗂𝗋 𝗃𝖾𝗆𝖺𝗇𝖽 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝗂𝖾 𝖭𝖾𝗋𝗏𝖾𝗇? 𝖱𝖾𝗇𝗇 𝗂𝗁𝗇 𝗎𝗆! 

𝖨𝖼𝗁 𝗅𝗂𝖾𝖻𝖾 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄. 𝖦𝖾𝗋𝖺̈𝗎𝖼𝗁𝖾𝗋𝗍, 𝖺𝗇𝗀𝖾𝖻𝗋𝖺𝗍𝖾𝗇, 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗌 𝖯𝗈𝗅𝗌𝗍𝖾𝗋 𝖻𝖺𝖽𝗎𝗆 𝗍𝗌𝗌 𝖺𝗇 𝗆𝗂𝗋. 𝖣𝖺𝗋𝖺𝗇 𝗂𝗌𝗍 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍𝗌 𝗏𝖾𝗋𝗐𝖾𝗋𝖿𝗅𝗂𝖼𝗁. 𝖶𝖾𝗋 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝖽𝖾𝗌𝗐𝖾𝗀𝖾𝗇 𝗇𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋𝗆𝖺𝖼𝗁𝗍, 𝖽𝖾𝗆 𝗆𝗈̈𝖼𝗁𝗍𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗓𝗎 𝖻𝖾𝖽𝖾𝗇𝗄𝖾𝗇 𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗀𝖾𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾 𝖡𝗋𝖺𝗇𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗎𝗇𝗌 𝖻𝗅𝗈ß 𝗎𝗍𝗈𝗉𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾 𝖵𝗈𝗋𝗌𝗍𝖾𝗅𝗅𝗎𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗏𝗈𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝗉𝖾𝗋𝖿𝖾𝗄𝗍𝖾𝗇 𝖪𝗈̈𝗋𝗉𝖾𝗋 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖪𝗈𝗉𝖿 𝗉𝖿𝗅𝖺𝗇𝗓𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝗌𝗈 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖾𝗑𝗂𝗌𝗍𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗌𝗈𝗅𝗅𝗍𝖾𝗇. 𝖤𝗌 𝗂𝗌𝗍 𝗌𝖼𝗁𝗅𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗎𝗇𝗇𝖺𝗍𝗎̈𝗋𝗅𝗂𝖼𝗁, 𝗐𝖾𝗇𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗆 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍. 𝖭𝗂𝖾𝗆𝖺𝗇𝖽 𝗂𝗌𝗍 𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁... 𝖺𝖻𝗀𝖾𝗌𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗏𝗈𝗇 𝖹𝗐𝗂𝗅𝗅𝗂𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗌𝖾𝗅𝖻𝗌𝗍 𝗌𝗂𝖾 𝗎𝗇𝗍𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝖾𝗂𝖽𝖾𝗇 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝗇𝗂𝗆𝖺𝗅. 𝖣𝖾𝗋 𝖬𝖾𝗇𝗌𝖼𝗁 𝗂𝗌𝗍 𝗇𝗎𝗇 𝗆𝖺𝗅 𝖾𝗂𝗇 𝖨𝗇𝖽𝗂𝗏𝗂𝖽𝗎𝗎𝗆. 𝖣𝖺𝗌 𝖶𝗈𝗋𝗍 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗂𝗇 𝗌𝖺𝗀𝗍 𝖽𝗈𝖼𝗁 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗌 𝖺𝗎𝗌: 𝖤𝗂𝗇 𝖲𝗎𝖻𝗃𝖾𝗄𝗍 𝗆𝗂𝗍 𝗂𝗇𝖽𝗂𝗏𝗂𝖽𝗎𝖾𝗅𝗅𝖾𝗇 𝖤𝗂𝗀𝖾𝗇𝗌𝖼𝗁𝖺𝖿𝗍𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖾𝖻𝖾𝗇𝗌𝗈 𝗂𝗇𝖽𝗂𝗏𝗂𝖽𝗎𝖾𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗄𝗈̈𝗋𝗉𝖾𝗋𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖬𝖾𝗋𝗄𝗆𝖺𝗅𝖾𝗇. 𝖣𝖾𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗂𝗌𝗍 𝗓𝗂𝖾𝗋𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾𝗋, 𝗀𝗋𝗈̈ß𝖾𝗋, 𝗄𝗅𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋, 𝖻𝖾𝗅𝖾𝗂𝖻𝗍𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗌 𝗂𝖼𝗁, 𝗎𝗇𝖽 𝗂𝖼𝗁 𝖻𝗂𝗇 𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗌𝗉𝖾𝖼𝗄𝗂𝗀. 

𝖲𝗈 𝗐𝗁𝖺𝗍? 𝖶𝖾𝗇𝗇 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝗍 𝗆𝗂𝗋 𝗎𝗇𝗓𝗎𝖿𝗋𝗂𝖾𝖽𝖾𝗇 𝗐𝖺̈𝗋𝖾, 𝗐𝗎̈𝗋𝖽𝖾 𝖾𝗌 𝖽𝖾𝖿𝗂𝗇𝗂𝗍𝗂𝗏 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗉𝗁𝗈𝗍𝗈𝗌𝗁𝗈𝗉𝗍𝖾𝗇 𝖶𝖾𝗋𝖻𝖾𝗉𝗅𝖺𝗄𝖺𝗍𝖾𝗇 𝗅𝗂𝖾𝗀𝖾𝗇, 𝗏𝗂𝖾𝗅𝗆𝖾𝗁𝗋 𝖽𝖺𝗋𝖺𝗇, 𝗐𝗂𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗉𝗋𝖺̈𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝗍𝖾: 𝖼𝗁𝖺𝗋𝖺𝗄𝗍𝖾𝗋𝗅𝗈𝗌. 𝖣𝖾𝗇𝗇 𝖽𝖺𝗌 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖬𝖾𝗂𝗇𝗎𝗇𝗀 𝗇𝖺𝖼𝗁 𝖽𝗂𝖾𝗃𝖾𝗇𝗂𝗀𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝗃𝖾𝖽𝖾 𝗄𝗅𝖾𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾 𝖠𝖻𝗐𝖾𝗂𝖼𝗁𝗎𝗇𝗀 𝗏𝗈𝗆 𝖨𝖽𝖾𝖺𝗅 𝗆𝗂𝗍 𝖺𝗇𝗀𝖾𝗐𝗂𝖽𝖾𝗋𝗍𝖾𝗇 𝖡𝗅𝗂𝖼𝗄𝖾𝗇 𝗌𝗍𝗋𝖺𝖿𝖾𝗇. 𝖴𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗇𝖾𝗇 𝖾𝗌 𝗓𝗎𝗋 𝖠𝖻𝗐𝖾𝖼𝗁𝗌𝗅𝗎𝗇𝗀 𝗆𝖺𝗅 𝗀𝖺𝗇𝗓 𝗀𝗎𝗍 𝗍𝖺̈𝗍𝖾, 𝗐𝗎̈𝗋𝖽𝖾𝗇 𝗌𝗂𝖾 𝗂𝗁𝗋𝖾𝗇 𝖢𝗁𝖺𝗋𝖺𝗄𝗍𝖾𝗋 𝗐𝗂𝖾 𝖪𝗅𝖺𝗆𝗈𝗍𝗍𝖾𝗇 - 𝗇𝖺𝖼𝗁 𝖺𝗎ß𝖾𝗇! - 𝗍𝗋𝖺𝗀𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝖾 „𝗁𝖺̈𝗌𝗌𝗅𝗂𝖼𝗁” 𝗆𝗎̈𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗌𝗂𝖾 𝖽𝖾𝗆𝗓𝗎𝖿𝗈𝗅𝗀𝖾 𝗌𝖾𝗂𝗇? 

𝖬𝖾𝗂𝗇 𝖱𝖺𝗍 𝖺𝗇 𝖾𝗎𝖼𝗁: 𝖡𝖾𝗌𝗌𝖾𝗋 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖽𝖺𝗋𝗎̈𝖻𝖾𝗋 𝗇𝖺𝖼𝗁𝖽𝖾𝗇𝗄𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖲𝗉𝖾𝖼𝗄 𝖿𝗎𝗍𝗍𝖾𝗋𝗇!

𝖵𝗈𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝖪𝗂𝗇𝖽 𝗓𝗎 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖺𝗇𝗀𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗌 𝗀𝗋𝗎𝗇𝖽𝗌𝖺̈𝗍𝗓𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗐𝗂𝖾 𝖾𝗂𝗇 𝖤𝗋𝗐𝖺𝖼𝗁𝗌𝖾𝗇𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗇𝗄𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝗁𝖺𝗇𝖽𝖾𝗅𝗍, 𝗂𝗌𝗍 𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾𝗋𝗆𝖺ß𝖾𝗇 𝖻𝖾𝗌𝖼𝗁𝖾𝗎𝖾𝗋𝗍 𝗐𝗂𝖾 𝖲𝖼𝗁𝗅𝗂𝗍𝗍𝗌𝖼𝗁𝗎𝗁𝖾 𝖺𝗇𝗓𝗂𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗓𝗎 𝖾𝗋𝗐𝖺𝗋𝗍𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗆𝖺𝗇 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗁𝗂𝗇𝖿𝖺̈𝗅𝗅𝗍.

[…] 𝖠𝗅𝗌𝗈 𝖻𝖾𝗀𝖺𝗇𝗇 𝗂𝖼𝗁, 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗆𝖾𝗁𝗋 𝗎𝗇𝖽 𝗆𝖾𝗁𝗋 𝗓𝗎 𝗂𝗌𝗈𝗅𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇, 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝖧𝗈𝖿𝖿𝗇𝗎𝗇𝗀, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾 𝖨𝖽𝗂𝗈𝗍𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖶𝗈𝗋𝗍𝖾 „𝖲𝖾𝗅𝖻𝗌𝗍𝖿𝗂𝗇𝖽𝗎𝗇𝗀“ 𝗎𝗇𝖽 „𝖲𝖾𝗅𝖻𝗌𝗍𝗋𝖾𝖿𝗅𝖾𝗑𝗂𝗈𝗇“ 𝗄𝖾𝗇𝗇𝖾𝗇 𝗅𝖾𝗋𝗇𝖾𝗇. 𝖨𝗌𝗍 𝗇𝖺𝗍𝗎̈𝗋𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗌𝖼𝗁𝗐𝖾𝗋, 𝗐𝖾𝗇𝗇 𝗆𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖪𝗈𝗉𝖿 𝗌𝖾𝗁𝗋 𝗍𝗂𝖾𝖿 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖠𝗋𝗌𝖼𝗁 𝗌𝗍𝖾𝖼𝗄𝖾𝗇 𝗆𝗎𝗌𝗌, 𝗎𝗆 𝖽𝗂𝖾 𝖰𝗎𝖾𝗅𝗅𝖾 𝗌𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝖭𝖺𝗍𝗎𝗋𝖾𝗅𝗅𝗌 𝗓𝗎 𝖿𝗂𝗇𝖽𝖾𝗇, 𝖺𝖻𝖾𝗋 𝗌𝗈𝗅𝖼𝗁𝖾 𝖤𝗑𝖾𝗆𝗉𝗅𝖺𝗋𝖾 𝗁𝖺𝖻𝖾𝗇 𝗌𝖼𝗁𝗅𝗂𝖾ß𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗂𝗁𝗋𝖾 𝖣𝖺𝗌𝖾𝗂𝗇𝗌𝖻𝖾𝗋𝖾𝖼𝗁𝗍𝗂𝗀𝗎𝗇𝗀. 𝖤𝗌 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝖾𝖻𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾 𝖬𝖾𝗇𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝖽𝗂𝗋 𝖽𝗂𝖾 𝖲𝖼𝗁𝗅𝗂𝗇𝗀𝖾 𝗎𝗆 𝖽𝖾𝗇 𝖧𝖺𝗅𝗌 𝗅𝖾𝗀𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗇 𝖲𝗍𝗎𝗁𝗅 𝗐𝖾𝗀𝗍𝗋𝖾𝗍𝖾𝗇, 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗇𝖺𝖼𝗁 𝖺𝖻𝖾𝗋 𝗐𝗎𝗇𝖽𝖾𝗋𝗇, 𝗐𝖺𝗋𝗎𝗆 𝖽𝗎 𝖽𝖾𝗇 𝖪𝗈𝗉𝖿 𝗁𝖺̈𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗅𝖺̈𝗌𝗌𝗍. 𝖤𝗂𝗇 𝖡𝗂𝗅𝖽, 𝗐𝗂𝖾 𝖾𝗌 𝗇𝗎𝗋 𝖽𝖺𝗌 𝖫𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗆𝖺𝗅𝖾𝗇 𝗄𝖺𝗇𝗇. - 𝖮𝖽𝖾𝗋 𝖾𝗂𝗇 𝖬𝖺𝗅𝖾𝗋 𝗆𝗂𝗍 𝗌𝖾𝗁𝗋, 𝗌𝖾𝖾𝖾𝖾𝗁𝗋 𝗏𝗂𝖾𝗅 𝖧𝗎𝗆𝗈𝗋. 𝖶𝖺̈𝗁𝗋𝖾𝗇𝖽 𝗂𝖼𝗁 𝗌𝗈 𝖽𝗂𝖾 𝗄𝗎𝗇𝗌𝗍𝗏𝗈𝗅𝗅𝖾 𝖣𝖺𝗋𝗌𝗍𝖾𝗅𝗅𝗎𝗇𝗀 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝗍𝗋𝖺𝗎𝗋𝗂𝗀𝖾𝗇 𝖲𝖼𝗁𝗂𝖼𝗄𝗌𝖺𝗅𝗌 𝖺𝗎𝖿 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝗐𝗂𝗋𝗄𝖾𝗇 𝗅𝗂𝖾ß, 𝗁𝖺𝖻𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗀𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝗓𝖾𝗂𝗍𝗂𝗀 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗆𝗂𝗍 𝖺𝗎𝖿𝗀𝖾𝗁𝗈̈𝗋𝗍, 𝖺𝗇 𝖽𝖺𝗌 𝖦𝗎𝗍𝖾 𝗂𝗆 𝖬𝖾𝗇𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗀𝗅𝖺𝗎𝖻𝖾𝗇. 𝖨𝖼𝗁 𝗄𝖺𝗆 𝗓𝗎 𝖽𝖾𝗋 𝖤𝗋𝗄𝖾𝗇𝗇𝗍𝗇𝗂𝗌 (𝗐𝗂𝖾 𝖾𝗂𝗇 𝖪𝗂𝗇𝖽, 𝖽𝖺𝗌 𝗌𝗈𝖾𝖻𝖾𝗇 𝖾𝗋𝖿𝖺𝗁𝗋𝖾𝗇 𝗁𝖺𝗍, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖽𝖾𝗋 𝖶𝖾𝗂𝗁𝗇𝖺𝖼𝗁𝗍𝗌𝗆𝖺𝗇𝗇 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖾𝗑𝗂𝗌𝗍𝗂𝖾𝗋𝗍): 𝖠𝗇 𝖤𝗍𝗐𝖺𝗌 𝗓𝗎 𝗀𝗅𝖺𝗎𝖻𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌 𝖾𝗌 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗀𝗂𝖻𝗍, 𝖾𝗋𝖿𝗎̈𝗅𝗅𝗍 𝗆𝗂𝖼𝗁 𝖾𝗂𝗇𝖿𝖺𝖼𝗁 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍. 𝖨𝖼𝗁 𝖻𝖾𝗇𝖾𝗂𝖽𝖾 𝖽𝗂𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝖾𝗌 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝖾𝗇. 𝖣𝖾𝗇𝗇 𝗅𝖾𝗍𝗓𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗌𝗍 𝖾𝗌 𝗇𝗎𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖨𝗅𝗅𝗎𝗌𝗂𝗈𝗇, 𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝗂𝖼𝗁 𝖿𝖾𝗌𝗍𝗁𝖺𝗅𝗍𝖾, 𝗈𝖻𝗐𝗈𝗁𝗅 𝗂𝖼𝗁 𝗐𝖾𝗂ß, 𝖽𝖺𝗌 𝖾𝗌 𝗆𝗂𝗋 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍𝗌 𝖻𝗋𝗂𝗇𝗀𝗍. 𝖣𝖺𝗌 𝖠𝗎𝖿𝖺𝗋𝖻𝖾𝗂𝗍𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖤𝗋𝖿𝖺𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗌𝗈𝗅𝖼𝗁𝖾𝗋 𝖳𝖺𝗍𝗌𝖺𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗂𝗌𝗍, 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌 𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝖽𝗋𝗎̈𝖼𝗄𝗍, 𝗍𝗋𝗈𝖼𝗄𝖾𝗇𝖾𝗋 𝖱𝖾𝖺𝗅𝗂𝗌𝗆𝗎𝗌.  𝖴𝗇𝖽, 𝗌𝗈 𝗀𝖾𝗌𝗎𝗇𝖽 𝖾𝗌 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗄𝗅𝗂𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗆𝖺𝗀, 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝖽𝖺𝗌 𝖻𝗂𝗋𝗀𝗍 𝖦𝖾𝖿𝖺𝗁𝗋𝖾𝗇. 𝖨𝗇 𝗆𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝖥𝖺𝗅𝗅 𝗎𝗇𝗀𝖾𝖻𝖾𝗍𝖾𝗇𝖾 𝖦𝖺̈𝗌𝗍𝖾- 𝖽𝗂𝖾 𝗂𝗇𝗇𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖣𝖺̈𝗆𝗈𝗇𝖾𝗇. 𝖲𝗂𝖾 𝗄𝗋𝗂𝖾𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖺𝗎𝗌 𝖽𝖾𝗇 𝗍𝗂𝖾𝖿𝗌𝗍𝖾𝗇 𝖶𝗂𝗇𝗄𝖾𝗅𝗇 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝖦𝖾𝗂𝗌𝗍𝖾𝗌 𝗁𝖾𝗋𝗏𝗈𝗋 𝗎𝗇𝖽 𝗐𝖾𝗋𝖿𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾𝗇 „𝖺𝗅𝗅𝖾𝗌 𝗏𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝗅𝗂𝗇𝗀𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖲𝖼𝗁𝖺𝗍𝗍𝖾𝗇“ 𝖺𝗎𝖿 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖦𝖾𝖽𝖺𝗇𝗄𝖾𝗇. 𝖣𝖺𝗌 𝖲𝖼𝗁𝗅𝗂𝗆𝗆𝗌𝗍𝖾 𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝗀𝖺𝗇𝗓𝖾𝗇 𝖲𝖺𝖼𝗁𝖾 𝗂𝗌𝗍, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗆𝖺𝗇 𝗌𝗂𝖾 𝗍𝗈𝗅𝖾𝗋𝗂𝖾𝗋𝗍. 𝖣𝖺𝗌𝗌 𝗆𝖺𝗇 𝗂𝗁𝗇𝖾𝗇 𝗌𝗈𝗀𝖺𝗋 - 𝗆𝗂𝗍 𝖧𝖺𝗇𝖽𝗄𝗎𝗌𝗌 𝗎𝗇𝖽 𝖡𝗂𝗅𝗅𝖾𝗍𝗍 - 𝖤𝗂𝗇𝗅𝖺𝗌𝗌 𝗂𝗇 𝗌𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖪𝗈𝗉𝖿 𝗀𝖾𝗐𝖺̈𝗁𝗋𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝖾𝗇 „𝗀𝖾𝗁𝗈̈𝗋𝗇𝗍𝖾𝗇 𝖤𝗁𝗋𝖾𝗇𝗀𝖺̈𝗌𝗍𝖾𝗇“ 𝗓𝗎 𝗏𝗂𝖾𝗅𝖾 𝖱𝖾𝖼𝗁𝗍𝖾 𝖾𝗂𝗇𝗋𝖺̈𝗎𝗆𝗍. 𝖤𝗌 𝗂𝗌𝗍 𝗐𝖾𝗇𝗂𝗀𝖾𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖿𝗋𝖺𝗀𝗐𝗎̈𝗋𝖽𝗂𝗀𝖾 𝖪𝗈𝖾𝗑𝗂𝗌𝗍𝖾𝗇𝗓, 𝖺𝗅𝗌 𝗏𝗂𝖾𝗅𝗆𝖾𝗁𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖻𝖾𝗄𝖺𝗇𝗇𝗍𝖾 𝖥𝗈𝗋𝗆 𝖽𝖾𝗋 𝖲𝖾𝗅𝖻𝗌𝗍𝗓𝖾𝗋𝗌𝗍𝗈̈𝗋𝗎𝗇𝗀. 𝖲𝗂𝖾 𝗀𝖾𝗇𝗂𝖾ß𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖻𝖾𝗌𝗍𝖾 𝖴𝗇𝗍𝖾𝗋𝗁𝖺𝗅𝗍𝗎𝗇𝗀, 𝖽𝗎̈𝗋𝖿𝖾𝗇 𝖺𝗄𝗍𝗂𝗏 𝗆𝗂𝗍𝗐𝗂𝗋𝗄𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝗎 𝗅𝖺̈𝗌𝗌𝗍 𝖽𝗂𝖼𝗁 𝗄𝗈𝗆𝗉𝗅𝖾𝗍𝗍 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝖣𝖾𝗇𝗄𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖧𝖺𝗇𝖽𝖾𝗅𝗇 𝖻𝖾𝖾𝗂𝗇𝖿𝗅𝗎𝗌𝗌𝖾𝗇… 𝖭𝖾𝗀𝖺𝗍𝗂𝗏, 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗍𝖾𝗁𝗍 𝗌𝗂𝖼𝗁. 𝖣𝗎 𝗌𝗂𝖾𝗁𝗌𝗍 𝖻𝗅𝗈ß 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖲𝖼𝗁𝗐𝖺𝗋𝗓. 𝖨𝗇𝗌𝖻𝖾𝗌𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝖽𝗈𝗋𝗍, 𝗐𝗈 𝖾𝗌 𝖾𝗂𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝖻𝗎𝗇𝗍 𝗂𝗌𝗍. 𝖴𝗇𝖽 𝗌𝗈 𝗅𝖺̈𝗌𝗌𝗍 𝗆𝖺𝗇 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗐𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋 𝖺𝗎𝖿 𝗀𝖾𝗇𝖺𝗎 𝖽𝗂𝖾 𝖯𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝖾𝗇 𝖾𝗂𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗀𝗎𝗍 𝗍𝗎𝗇. 𝖮𝖽𝖾𝗋, 𝗐𝗂𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗆𝖺𝗅 𝗀𝖾𝗅𝖾𝗌𝖾𝗇 𝗁𝖺𝖻𝖾: 𝖬𝖺𝗇 𝗋𝖾𝗂𝗌𝗍 𝗇𝖺𝖼𝗁 𝖲𝗍𝗈𝖼𝗄𝗁𝗈𝗅𝗆 𝗎𝗇𝖽 𝗌𝖼𝗁𝗎̈𝗍𝗓𝗍 𝖽𝖾𝗇 𝖳𝖺̈𝗍𝖾𝗋. 𝖤𝗌 𝗂𝗌𝗍 𝗏𝗈𝗋 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗆 𝖽𝗂𝖾 𝖠𝗇𝗀𝗌𝗍, 𝖺𝗎𝖿 𝖠𝖻𝗅𝖾𝗁𝗇𝗎𝗇𝗀 𝗓𝗎 𝗌𝗍𝗈ß𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖾𝗍𝗓𝗍 𝗓𝗎 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗅𝖺𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇. 𝖵𝗈𝗇 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗁𝖺𝗌𝗌𝗍 𝗓𝗎 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇. 𝖣𝖾𝗇 𝗀𝖺𝗇𝗓𝖾𝗇 𝖲𝖼𝗁𝖾𝗂ß 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗂𝗇 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁𝗌𝗍𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗆𝗎̈𝗌𝗌𝖾𝗇. 𝖭𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗆𝖾𝗁𝗋 𝗋𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝗁𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝖾𝗇, 𝗈𝗁𝗇𝖾 𝖽𝖺𝗋𝖺𝗇 𝖽𝖾𝗇𝗄𝖾𝗇 𝗓𝗎 𝗆𝗎̈𝗌𝗌𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗌 𝗓𝗎 𝖡𝖾𝗀𝖾𝗀𝗇𝗎𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗄𝗈𝗆𝗆𝖾𝗇 𝗄𝖺𝗇𝗇, 𝖽𝖾𝗇𝖾𝗇 𝖽𝗎 𝗁𝗂𝗅𝖿𝗅𝗈𝗌 𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝗅𝗂𝖾𝖿𝖾𝗋𝗍 𝖻𝗂𝗌𝗍. 𝖠𝗅𝗅𝖾𝗂𝗇 𝗓𝗎 𝗌𝗍𝖾𝗋𝖻𝖾𝗇. 𝖬𝖾𝗂𝗇𝖾 𝗀𝗋𝗈̈ß𝗍𝖾 𝖠𝗇𝗀𝗌𝗍 𝗂𝗌𝗍 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗋𝖽𝗂𝗇𝗀𝗌, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖽𝖺𝗌 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗌 𝗐𝗈𝗁𝗅 𝗇𝗂𝖾 𝖺𝗎𝖿𝗁𝗈̈𝗋𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋𝖽. 𝖶𝖾𝖽𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾 𝗌𝗍𝖺̈𝗇𝖽𝗂𝗀 𝗐𝗂𝖾𝖽𝖾𝗋𝗄𝖾𝗁𝗋𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖤𝗉𝗂𝗌𝗈𝖽𝖾𝗇, 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖽𝗂𝖾 𝖭𝖾𝗂𝗀𝗎𝗇𝗀 𝗓𝗎 𝗍𝗈𝗑𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖡𝖾𝗓𝗂𝖾𝗁𝗎𝗇𝗀𝖾𝗇. 𝖠𝗅𝗌𝗈 𝗐𝖺̈𝗁𝗅𝗍 𝗆𝖺𝗇 𝖽𝖺𝗌 𝗀𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀𝖾𝗋𝖾 𝖴̈𝖻𝖾𝗅 𝗎𝗇𝖽 𝖻𝗅𝖾𝗂𝖻𝗍 𝖻𝖾𝗂 𝗂𝗁𝗇𝖾𝗇, 𝖽𝖾𝗇 𝖳𝖺̈𝗍𝖾𝗋𝗇, 𝗐𝖾𝗂𝗅 𝗆𝖺𝗇 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝖽𝖺 𝗂𝗋𝗈𝗇𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗋𝗐𝖾𝗂𝗌𝖾 𝗌𝗂𝖼𝗁𝖾𝗋 𝖿𝗎̈𝗁𝗅𝗍. 𝖶𝖾𝗂𝗅 𝖾𝗌 𝗌𝗈 𝖾𝖻𝖾𝗇 𝖻𝖾𝗌𝗌𝖾𝗋 𝗂𝗌𝗍, 𝖺𝗅𝗌 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖳𝖺𝗀 𝗅𝖺̈𝗇𝗀𝖾𝗋 𝗆𝗂𝗍 𝗌𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖦𝖾𝖽𝖺𝗇𝗄𝖾𝗇 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗂𝗇 𝗓𝗎 𝗌𝖾𝗂𝗇 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝗂𝗁𝗋𝖾𝗆 𝖧𝖺𝗌𝗌 𝖺𝗎𝗌𝗀𝖾𝗌𝖾𝗍𝗓𝗍 𝗓𝗎 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇. 𝖣𝖾𝗇𝗇 𝗈𝖻 𝗌𝗂𝖾 𝖽𝗂𝖼𝗁 𝗅𝗂𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖼𝗁 𝗁𝖺𝗌𝗌𝖾𝗇, 𝗌𝗂𝖾 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖪𝗈𝗇𝗍𝖺𝗄𝗍 𝗓𝗎 𝖽𝗂𝗋 𝗌𝗎𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝗂𝖼𝗁 𝗐𝗂𝖾 𝗂𝗁𝗋𝖾𝗇 𝖥𝗎ß𝖺𝖻𝗍𝗋𝖾𝗍𝖾𝗋 𝖻𝖾𝗁𝖺𝗇𝖽𝖾𝗅𝗇.

River Hastings [fiktive Figur] 

𝖤𝗂𝗀𝖾𝗇𝗅𝗂𝖾𝖻𝖾 𝗂𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗌 𝖨𝗇𝗌𝗍𝗋𝗎𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖽𝖾𝗋 𝖲𝖾𝗅𝖻𝗌𝗍𝖾𝗋𝗁𝖺𝗅𝗍𝗎𝗇𝗀.

Voltaire

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𝖲𝖾𝗁𝗍 𝗇𝗎𝗋, 𝗐𝗂𝖾 𝗐𝗂𝗋 𝖺𝗅𝗅𝖾 𝗇𝖺𝖼𝗁 𝖦𝗅𝗎̈𝖼𝗄 𝖽𝗎̈𝗋𝗌𝗍𝖾𝗇. 𝖶𝖺𝗌 𝗐𝗂𝗋 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗌 𝗋𝗂𝗌𝗄𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇, 𝗎𝗆 𝗂𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖦𝖾𝗇𝗎𝗌𝗌 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾𝗋 𝖺𝗆𝗈𝗋𝗉𝗁𝖾𝗇 𝖣𝗋𝗈𝗀𝖾 𝗓𝗎 𝗄𝗈𝗆𝗆𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝗋 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝗃𝖺 𝗌𝗈 𝖾𝗁𝗋𝗀𝖾𝗂𝗓𝗂𝗀. 𝖲𝗈 𝖿𝗅𝖾𝗂ß𝗂𝗀. 𝖲𝗈 𝗌𝗍𝖺𝗋𝗄. 𝖶𝖾𝗋 𝗀𝗅𝖺𝗎𝖻𝗍 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗇 𝖽𝖺𝗋𝖺𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾𝗋 𝗎𝗇𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝗈̈𝗉𝖿𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾 𝖶𝗂𝗅𝗅𝖾 𝗌𝖼𝗁𝗇𝖾𝗅𝗅 𝗀𝖾𝖻𝗋𝗈𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇 𝗄𝖺𝗇𝗇? 𝖣𝖺𝗌𝗌 𝗌𝗈 𝗆𝖺𝗇𝖼𝗁𝖾𝗌 𝖾𝗋𝖻𝗋𝖺𝖼𝗁𝗍𝖾 𝖮𝗉𝖿𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗆𝗎𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗎𝗆𝗌𝗈𝗇𝗌𝗍 𝗐𝖺𝗋?

– 𝖩𝖾𝖽𝖾𝗋, 𝗂𝗋𝗀𝖾𝗇𝖽𝗐𝖺𝗇𝗇.

𝖮𝖿𝗍 𝗋𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗇𝗎𝗋 𝖾𝗂𝗇 𝖲𝖼𝗁𝗋𝗂𝗍𝗍 𝗏𝗈𝗋 𝖽𝗂𝖾 𝖳𝗎̈𝗋 𝖺𝗎𝗌, 𝖽𝖾𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖥𝗈𝗋𝗍𝖻𝖾𝗌𝗍𝖺𝗇𝖽 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 „𝖾𝗋𝖿𝗎̈𝗅𝗅𝗍𝖾𝗇 𝖣𝖺𝗌𝖾𝗂𝗇𝗌“ 𝗍𝗈𝗋𝗉𝖾𝖽𝗂𝖾𝗋𝗍. 𝖣𝖾𝗇𝗇 𝗇𝗎𝗇 𝗁𝖺𝖻𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋 𝗀𝖾𝗆𝖾𝗋𝗄𝗍, 𝗐𝗂𝖾 𝖽𝗂𝖾 𝗁𝖺̈𝗌𝗌𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾 𝖱𝖾𝖺𝗅𝗂𝗍𝖺̈𝗍 𝖺𝗎𝗌𝗌𝗂𝖾𝗁𝗍. 𝖶𝗂𝗋 𝗌𝗂𝗇𝖽 𝖲𝗎𝖼𝗁𝖾𝗇𝖽𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖾𝗂𝗇𝖿𝖺𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖤𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗇𝖺𝖼𝗁𝗃𝖺𝗀𝖾𝗇. 𝖴𝗆𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗏𝗈𝗇 𝗌𝗂𝖾𝖻𝖾𝗇 𝖬𝗂𝗅𝗅𝗂𝖺𝗋𝖽𝖾𝗇 𝖦𝗅𝖾𝗂𝖼𝗁𝗀𝖾𝗌𝗂𝗇𝗇𝗍𝖾𝗇, 𝖽𝗂𝖾 𝖾𝖻𝖾𝗇𝖿𝖺𝗅𝗅𝗌 𝗄𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖹𝗐𝖾𝖼𝗄 𝖾𝗋𝖿𝗎̈𝗅𝗅𝖾𝗇 𝖺𝗅𝗌 𝖽𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋𝗍𝗌𝖼𝗁𝖺𝖿𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖮𝗋𝗀𝖺𝗇𝗂𝗌𝗆𝗎𝗌 𝗓𝗎 𝗌𝗍𝗂𝗆𝗎𝗅𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖽𝗂𝖾 𝖡𝖺𝗅𝖺𝗇𝖼𝖾 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖺𝗅𝗍𝖾𝗇 𝖧𝗂𝖾𝗋𝖺𝗋𝖼𝗁𝗂𝖾 𝗓𝗎 𝗁𝖺𝗅𝗍𝖾𝗇.

„𝖱𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍𝗎𝗆 𝗆𝖺𝖼𝗁𝗍 𝗀𝗅𝗎̈𝖼𝗄𝗅𝗂𝖼𝗁.“ 𝖫𝖺𝗎𝗍𝖾𝗍 𝖾𝗂𝗇 𝖻𝖾𝗄𝖺𝗇𝗇𝗍𝖾𝗌 𝖪𝗅𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝖾, 𝗐𝖾𝗅𝖼𝗁𝖾𝗌 𝗆𝗂𝗍𝗍𝖾𝗅𝗅𝗈𝗌𝖾 𝖳𝗋𝖺̈𝗎𝗆𝖾𝗋 𝖽𝖺𝗓𝗎 𝗏𝖾𝗋𝖺𝗇𝗅𝖺𝗌𝗌𝗍, 𝖾𝗂𝗇𝖾 𝖺𝖻𝗌𝗈𝗅𝗎𝗍 𝖿𝖾𝗁𝗅𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝗉𝗋𝖾𝗍𝗂𝖾𝗋𝗍𝖾 𝖯𝗁𝗂𝗅𝗈𝗌𝗈𝗉𝗁𝗂𝖾 𝖺𝗅𝗌 𝖾𝗋𝗌𝗍𝗋𝖾𝖻𝖾𝗇𝗌𝗐𝖾𝗋𝗍𝖾𝗌 𝖨𝖽𝖾𝖺𝗅 𝗓𝗎 𝖻𝖾𝗍𝗋𝖺𝖼𝗁𝗍𝖾𝗇, 𝗐𝖾𝗂𝗅 𝖽𝗂𝖾 𝖱𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖲𝖼𝗁𝗈̈𝗇𝖾𝗇 𝖾𝗌 𝗂𝗁𝗇𝖾𝗇 𝗇𝗎𝗇 𝗆𝖺𝗅 𝗌𝗈 𝗌𝗎𝗀𝗀𝖾𝗋𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇. 𝖠𝖻𝖾𝗋 𝗐𝗂𝖾 𝗌𝗂𝖾𝗁𝗍 𝖽𝖺𝗌 𝖦𝖺𝗇𝗓𝖾 𝗇𝗎𝗇 𝗏𝗈𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗆 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗌𝗍𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖡𝗅𝗂𝖼𝗄𝗐𝗂𝗇𝗄𝖾𝗅 𝖺𝗎𝗌? „𝖱𝖾𝗂𝖼𝗁𝗍𝗎𝗆” 𝗁𝖺𝗍 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍𝗌 𝗆𝗂𝗍 𝖦𝖾𝗅𝖽 𝗍𝗎𝗇. 𝖹𝗎𝗆𝗂𝗇𝖽𝖾𝗌𝗍 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖽𝖾𝗋, 𝖽𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋 𝗎𝗇𝗌 𝗍𝖺𝗍𝗌𝖺̈𝖼𝗁𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗐𝗎̈𝗇𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝗋 𝗐𝗈𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖾𝗋𝗄𝖾𝗇𝗇𝖾𝗇, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝗐𝗂𝗋 𝗎𝗇𝗌 𝖿𝗎̈𝗋 𝖾𝗂𝗇 𝗌𝖼𝗁𝖾𝗂𝗇𝖻𝖺𝗋 𝗈𝖻𝗅𝗂𝗀𝖺𝗍𝖾𝗌 𝖵𝖾𝗋𝗆𝗈̈𝗀𝖾𝗇 𝗄𝖺𝗉𝗎𝗍𝗍𝗆𝖺𝖼𝗁𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝗋 𝗁𝖺𝖻𝖾𝗇 𝖽𝖺𝗌 „𝖾𝖼𝗁𝗍𝖾 𝖦𝗅𝗎̈𝖼𝗄“ 𝗆𝗂𝗍 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝗍𝖾𝗆𝗉𝗈𝗋𝖺̈𝗋𝖾𝗇 𝖡𝖾𝖿𝗋𝗂𝖾𝖽𝗂𝗀𝗎𝗇𝗀 𝗏𝖾𝗋𝗐𝖾𝖼𝗁𝗌𝖾𝗅𝗍, 𝖽𝗂𝖾 𝗂𝗇 𝖲𝖼𝗁𝖺𝗎𝖿𝖾𝗇𝗌𝗍𝖾𝗋𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝖵𝗂𝗍𝗋𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖾𝗋𝗁𝖺̈𝗅𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗌𝗍. 𝖡𝖾𝗌𝖼𝗁𝖾𝗂𝖽𝖾𝗇𝗁𝖾𝗂𝗍 𝗐𝗂𝗋𝖽 𝗓𝗎 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝖱𝖺𝗋𝗂𝗍𝖺̈𝗍, 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝖾𝗌𝗌𝖾𝗇𝗓𝗂𝖾𝗅𝗅𝖾 𝖶𝖾𝗋𝗍𝖾 𝗐𝖾𝗋𝖽𝖾𝗇 𝗌𝖼𝗁𝗅𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗏𝖾𝗋𝖽𝗋𝖺̈𝗇𝗀𝗍. 𝖥𝗎̈𝗋 𝗎𝗇𝗌 𝗓𝖺̈𝗁𝗅𝗍 𝗇𝖺̈𝗆𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗇𝗎𝗋 𝖽𝖺𝗌 𝖦𝖾𝗅𝖽. 𝖣𝖾𝗇𝗇 𝗐𝗂𝗋, 𝖽𝗂𝖾 𝗃𝖾𝗀𝗅𝗂𝖼𝗁𝖾 𝖲𝗍𝖺𝗇𝖽𝖺𝗋𝖽𝗌 𝗌𝖾𝗍𝗓𝖾𝗇, 𝗈𝗉𝗍𝗂𝗆𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇 𝗎𝗇𝖽 𝗉𝖿𝗅𝖾𝗀𝖾𝗇, 𝗀𝗅𝖺𝗎𝖻𝖾𝗇 𝖽𝖾𝗇 𝖲𝗂𝗇𝗇 𝖽𝖾𝗌 𝖫𝖾𝖻𝖾𝗇𝗌 𝖽𝖺𝗋𝗂𝗇 𝖾𝗋𝗄𝖺𝗇𝗇𝗍 𝗓𝗎 𝗁𝖺𝖻𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝗋 𝗀𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗎𝗇𝗌 𝗆𝗂𝗍 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍𝗌 𝗐𝗂𝗋𝗄𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗓𝗎𝖿𝗋𝗂𝖾𝖽𝖾𝗇, 𝖻𝗂𝗌 𝗎𝗇𝗌 𝖽𝖺𝗌 𝖫𝖾𝖻𝖾𝗇 𝗓𝖾𝗂𝗀𝗍, 𝗐𝗈𝖿𝗎̈𝗋 𝗐𝗂𝗋 𝗎𝗇𝗌 𝖾𝗂𝗀𝖾𝗇𝗍𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗀𝗅𝗎̈𝖼𝗄𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗌𝖼𝗁𝖺̈𝗍𝗓𝖾𝗇 𝗌𝗈𝗅𝗅𝗍𝖾𝗇. 𝖤𝗋𝗌𝗍 𝗂𝗇 𝖽𝗂𝖾𝗌𝖾𝗆 𝖠𝗎𝗀𝖾𝗇𝖻𝗅𝗂𝖼𝗄, 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖾𝗁𝖾𝗋, 𝗐𝗂𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗐𝗂𝗋, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖦𝗅𝗎̈𝖼𝗄 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗄𝖺̈𝗎𝖿𝗅𝗂𝖼𝗁 𝗂𝗌𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝗐𝗂𝗋 𝖺𝗎𝖼𝗁 𝗋𝖾𝗂𝖼𝗁 𝗌𝗂𝗇𝖽, 𝗈𝗁𝗇𝖾 𝗓𝗎 𝖻𝖾𝗌𝗂𝗍𝗓𝖾𝗇. 

„𝖱𝖾𝗂𝖼𝗁 𝗐𝗂𝗋𝖽 𝗆𝖺𝗇 𝖾𝗋𝗌𝗍 𝖽𝗎𝗋𝖼𝗁 𝖣𝗂𝗇𝗀𝖾, 𝖽𝗂𝖾 𝗆𝖺𝗇 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖻𝖾𝗀𝖾𝗁𝗋𝗍.“

– 𝖬𝖺𝗁𝖺𝗍𝗆𝖺 𝖦𝖺𝗇𝖽𝗁𝗂

„𝖣𝗈𝖼𝗁 𝖽𝖾𝗋 𝖡𝖾𝗌𝗂𝗍𝗓 𝗏𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝖺𝖿𝖿𝗍 𝖥𝗋𝖾𝗎𝗇𝖽𝖾. 𝖣𝖺𝗌 𝗀𝖾𝖻𝖾 𝗂𝖼𝗁 𝗓𝗎; 𝖺𝖻𝖾𝗋 𝖿𝖺𝗅𝗌𝖼𝗁𝖾, 𝗎𝗇𝖽 𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝖺𝖿𝖿𝗍 𝗌𝗂𝖾 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝖽𝗂𝗋, 𝗌𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋𝗇 𝗌𝗂𝖼𝗁.“

– 𝖤𝗋𝖺𝗌𝗆𝗎𝗌 𝗏𝗈𝗇 𝖱𝗈𝗍𝗍𝖾𝗋𝖽𝖺𝗆

𝖤𝗂𝗇 𝖫𝖺̈𝖼𝗁𝖾𝗅𝗇! 𝖤𝗌 𝗄𝗈𝗌𝗍𝖾𝗍 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍𝗌 𝗎𝗇𝖽 𝖻𝗋𝗂𝗇𝗀𝗍 𝗏𝗂𝖾𝗅 𝖾𝗂𝗇. 𝖤𝗌 𝖻𝖾𝗋𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾𝗋𝗍 𝖽𝖾𝗇 𝖤𝗆𝗉𝖿𝖺̈𝗇𝗀𝖾𝗋, 𝗈𝗁𝗇𝖾 𝖽𝖾𝗇 𝖦𝖾𝖻𝖾𝗋 𝖺̈𝗋𝗆𝖾𝗋 𝗓𝗎 𝗆𝖺𝖼𝗁𝖾𝗇. 𝖤𝗌 𝗂𝗌𝗍 𝗄𝗎𝗋𝗓 𝗐𝗂𝖾 𝖾𝗂𝗇 𝖡𝗅𝗂𝗍𝗓, 𝖺𝖻𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖾 𝖤𝗋𝗂𝗇𝗇𝖾𝗋𝗎𝗇𝗀 𝖽𝖺𝗋𝖺𝗇 𝗂𝗌𝗍 𝗈𝖿𝗍 𝗎𝗇𝗏𝖾𝗋𝗀𝖺̈𝗇𝗀𝗅𝗂𝖼𝗁. 𝖪𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝗂𝗌𝗍 𝗌𝗈 𝗋𝖾𝗂𝖼𝗁, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗋 𝖽𝖺𝗋𝖺𝗎𝖿 𝗏𝖾𝗋𝗓𝗂𝖼𝗁𝗍𝖾𝗇 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝗍𝖾 𝗎𝗇𝖽 𝗄𝖾𝗂𝗇𝖾𝗋 𝗌𝗈 𝖺𝗋𝗆, 𝖽𝖺𝗌𝗌 𝖾𝗋 𝖾𝗌 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗇𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗅𝖾𝗂𝗌𝗍𝖾𝗇 𝗄𝗈̈𝗇𝗇𝗍𝖾. 𝖤𝗌 𝖻𝗋𝗂𝗇𝗀𝗍 𝖦𝗅𝗎̈𝖼𝗄 𝗂𝗇𝗌 𝖧𝖾𝗂𝗆, 𝗌𝖼𝗁𝖺𝖿𝖿𝗍 𝗀𝗎𝗍𝖾𝗇 𝖶𝗂𝗅𝗅𝖾𝗇 𝗂𝗆 𝖦𝖾𝗌𝖼𝗁𝖺̈𝖿𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝗂𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗌 𝖪𝖾𝗇𝗇𝗓𝖾𝗂𝖼𝗁𝖾𝗇 𝖽𝖾𝗋 𝖥𝗋𝖾𝗎𝗇𝖽𝗌𝖼𝗁𝖺𝖿𝗍. 𝖤𝗌 𝖻𝖾𝖽𝖾𝗎𝗍𝖾𝗍 𝖿𝗎̈𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖬𝗎̈𝖽𝖾𝗇 𝖤𝗋𝗁𝗈𝗅𝗎𝗇𝗀, 𝖿𝗎̈𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖬𝗎𝗍𝗅𝗈𝗌𝖾𝗇 𝖤𝗋𝗆𝗎𝗇𝗍𝖾𝗋𝗎𝗇𝗀, 𝖿𝗎̈𝗋 𝖽𝖾𝗇 𝖳𝗋𝖺𝗎𝗋𝗂𝗀𝖾𝗇 𝖠𝗎𝖿𝗁𝖾𝗂𝗍𝖾𝗋𝗎𝗇𝗀 𝗎𝗇𝖽 𝗂𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗌 𝖻𝖾𝗌𝗍𝖾 𝖬𝗂𝗍𝗍𝖾𝗅 𝗀𝖾𝗀𝖾𝗇 𝖠̈𝗋𝗀𝖾𝗋. 𝖬𝖺𝗇 𝗄𝖺𝗇𝗇 𝖾𝗌 𝗐𝖾𝖽𝖾𝗋 𝗄𝖺𝗎𝖿𝖾𝗇, 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝖾𝗋𝖻𝗂𝗍𝗍𝖾𝗇, 𝗇𝗈𝖼𝗁 𝗅𝖾𝗂𝗁𝖾𝗇 𝗈𝖽𝖾𝗋 𝗌𝗍𝖾𝗁𝗅𝖾𝗇, 𝖽𝖾𝗇𝗇 𝖾𝗌 𝖻𝖾𝗄𝗈𝗆𝗆𝗍 𝖾𝗋𝗌𝗍 𝖽𝖺𝗇𝗇 𝖾𝗂𝗇𝖾𝗇 𝖶𝖾𝗋𝗍, 𝗐𝖾𝗇𝗇 𝖾𝗌 𝗏𝖾𝗋𝗌𝖼𝗁𝖾𝗇𝗄𝗍 𝗐𝗂𝗋𝖽. 𝖴𝗇𝖽 𝗇𝗂𝖾𝗆𝖺𝗇𝖽 𝖻𝗋𝖺𝗎𝖼𝗁𝗍 𝖾𝗌 𝗌𝗈 𝖻𝗂𝗍𝗍𝖾𝗋 𝗇𝗈̈𝗍𝗂𝗀, 𝗐𝗂𝖾 𝖽𝖾𝗋𝗃𝖾𝗇𝗂𝗀𝖾, 𝖽𝖾𝗋 𝖿𝗎̈𝗋 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝗄𝖾𝗂𝗇𝖾𝗌 𝗆𝖾𝗁𝗋 𝗎̈𝖻𝗋𝗂𝗀 𝗁𝖺𝗍.

Dale Carnegie

𝖹𝖾𝗂𝗀 𝖽𝖾𝗋 𝖶𝖾𝗅𝗍, 𝗐𝖾𝗋 𝖽𝗎 𝖻𝗂𝗌𝗍 𝗎𝗇𝖽 𝗂𝖼𝗁 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗉𝗋𝖾𝖼𝗁𝖾 𝖽𝗂𝗋, 𝗌𝗂𝖾 𝗐𝗂𝗋𝖽 𝗌𝗂𝖼𝗁 𝗋𝖾𝗏𝖺𝗇𝖼𝗁𝗂𝖾𝗋𝖾𝗇. 𝖶𝗂𝖾, 𝗂𝗌𝗍 𝗀𝖺𝗇𝗓 𝖺𝗅𝗅𝖾𝗂𝗇 𝗏𝗈𝗇 𝖽𝗂𝗋 𝖺𝖻𝗁𝖺̈𝗇𝗀𝗂𝗀.