Confesiones...

Confesiones...

Me siento triste por tu éxito, no por todos los éxitos, solo por este, porque sé que después de que termine todo, la brecha entre nosotros será abismal...

Me duele pensar que triunfarás donde yo no tuve más que tristezas y fracasos, porque después de eso verás lo inútil que soy y lo poco que te puedo ofrecer.

También temo por ti, por lo que esto te cambiará, te desgstará y romperá... Se que eres fuerte, pero no se que tan fuerte puedas ser... Es una tormenta de pensamientos que no me permiten darte las voces que tu quisieras oír de mi... Y lo lamento.

... Diario de la vida alterna, día 01.

Enero 23

Hoy cerré mi perfil alterno de instagram, después de lastimar a alguien que pudo haberse matado por culpa de mis publicaciones, creo que es mejor desahogarme donde nadie me conozca... Y dejar un remanente de los pensamientos que no pueden ser escuchados.

Febrero 01... Un nuevo comienzo

Desde que me propuse alejarme de la weed la ansiedad me ha atacado constantemente, aunque solo he consumido 4 veces este año. Al inicio todo fue fácil, logré no fumar hasta 20 días, pero luego un fuerte dolor me atacó y mi solución más obvia fue la weed... Gran error, luego de eso intenté retomar el ciclo y caí a los dos días, y luego al primer día.

Pero ahora empezamos mes, y quiero empezar de nuevo, es el mes más corto, una meta relativamente fácil de cumplir, esperemos que todo salga tan bien como lo proyecta mi cabeza.

Enero 24...

Hoy ha sido un día extraño, mi salud decae y mi preocupación aumenta, pero no puedo preocupar a mi familia, no aportó más que problemas, esto sería la gota que rebosa la copa.

Si tuviera un empleo o una eps todo seria más fácil... Al menos podría quejarme, pero hacerme el fuerte es cada vez más difícil, aunque para nadie sea un secreto que sufro; sus expresiones me dicen lo que yo ya se 😓.

En este momento acabo de destruir todo mi proceso de rehabilitación, debo decir que el dolor a cesado, pero aun así me pone muy triste el saber que mi propósito más férreo para probarme a mi mismo quien soy... Simplemente fracasó.

Como consuelo al menos tengo un límite inicial que superar, pero mi miedo es que ese sea el límite total, tengo miedo de no poder salir de la weed nunca, y que este sea, como el cigarrillo, algo que se volverá casi necesario en mi vida, me he logrado alejar del alcohol, pero solo por que no tengo dinero... ¿Seré solamente un adicto consciente que aún no ha caído tan bajo para poder dilapidar? O quizá solo le doy demasiadas vueltas al asunto queriendo justificar mi propia inutilidad a través de los vicios... No lo sé, y me deshago en mí mismo bajo la multiplicidad de posibilidades.