El Imperio Del Emperador Palpatine Responde A Casa Blanca En Un Comunicado De Prensa Va StarWars.com

El Imperio del Emperador Palpatine responde a Casa Blanca en un comunicado de prensa vía StarWars.com

La respuesta de Casa Blanca a la petición de hacer una Estrella de la Muerte tuvo dos consecuencias inesperadas:

La Administración de Obama acaba de cuadruplicar la cantidad de firmas necesarias para responder peticiones en línea (si, en serio).

El Régimen Imperial del Emperador Palpatine publicó una respuesta a la respuesta de Casa Blanca que traduje hace unos días. Si bien la respuesta fue publicada en el sitio oficial de Star Wars, no se siente tan épica como la del Gobierno de Obama por alguna extraña razón.

Para no perder la costumbre (y de paso no dejar tan abandonado el blog), traduzco a continuación la respuesta imperial:

CENTRO IMPERIAL, CORUSCANT - La sorprendente superioridad militar del Imperio Galáctico ha sido confirmada una vez mas por el anuncio reciente del Presidente de los Estados Unidos de que su nación no intentará construir una Estrella de la Muerte, a pesar de las belicistas demandas de la gente de este pequeño y agresivo planeta. "Es dudoso que ese tipo de terror tecnológico pueda ser usado en las manos de un mundo tan primitivo para disturbar la paz e inviolabilidad de los ciudadanos del Imperio Galáctico," afirmó el Gobernador Wilhuff Takin de los Territorios del Borde Exterior. "Ese destructivo solo puede ser ejercido para proteger y defender por un lider tan sabio como el Emperador Palpatine."

Representantes de la nación líder del planeta de nombre poco creativo se negaron a reconocer la obvia cobardía de su elección prefiriendo atribuir la decisión a su responsabilidad fiscal. "Los costos de construcción que citaron fueron ridículamente sobrestimados, aunque supongo que debemos tener en cuenta que este minúsculo planeta no cuenta con nuestros masivos medios de producción", añadió el Almirante Conan Motti de la Flota Imperial.

Emisarios del Emperador también advirtieron a todos los elementos sediciosos dentro del Imperio Galáctico que no deben creer las exageradas afirmaciones de la Tierra de que existe una debilidad en el diseño de la Estrella de la Muerte. "Cualquier ataque hecho a dicha estación, en el caso de que sea construida, sería un gesto inútil," añadió Motti.

Bueno, algo si quedó bien en esta respuesta oficial de starwars.com: Por un momento me sentí como si estuviese traduciendo una respuesta oficial del gobierno de Corea del Norte o de Irán. Nada mas faltó que prometieran filmar una película para responder a la saga de George Lucas.

Mitos y verdades de la profecía que dice que el próximo Papa será el último

Los medios de comunicación han tenido tiempo de sobra para explotar todos los ángulos posibles de la Sucesión Papal, así que ustedes quizás ya escucharon la historia que les voy a contar aquí. De todas maneras, es mi historia favorita de Vaticano que no está relacionada con saunas gay.

En 1595, el monje benedictino Arnoldo Wion publicó un libro sobre obispos benedictinos. Uno de los pasajes del libro incluía un texto supuestamente redactado por San Malaquías en el cual se describía a los 112 Papas posteriores a la redacción del escrito. La descripción del Papa #112 es el siguiente:

En la persecución final de la Santa Iglesia Romana reinará Pedro el Romano, quien alimentará a su grey en medio de muchas tribulaciones. Después de esto la ciudad de las siete colinas será destruida y el temido juez juzgará a su pueblo. El Fin.

La parte mas divertida del asunto es que el Papa #111 de la lista fue Benedicto XVI, el #110 fue Juan Pablo II... y así sucesivamente hasta llegar a Celestino II, el Papa entre 1143 y 1144. Si la profecía es real, Malaquías predijo el cercano fin del mundo (o que el jurado de American Idol cambiará la etapa de casting hasta parecer el comic Judge Dredd, dependiendo de como lo veas).

La historia oficial de la profecía es que Malaquías le dejó la lista al Papa Inocencio II entre los años 1139 y 1140, pero el texto quedó guardado en los archivos romanos hasta 1590. Curiosamente, todas las descripciones de Papas antes de 1590 son medianamente precisas y todas las descripciones de Papas después de 1590 son mas débiles que mis pretextos para no empezar mi propósito de Año Nuevo de volver al gimnasio.

La otra versión de la misma historia es que el texto fue un elaborado fraude hecho en 1590 para favorecer la candidatura a Papa de Girolamo Simoncelli, un cardenal que tenía 78 años cuando murió Su Santidad Urbano VII. La descripción del Papa posterior a Urbano VII cuadra perfectamente tanto para Simoncelli como para el verdadero sucesor Gregorio XIV:

Ex antiquitate urbis (De la antigüedad de la ciudad).

Gregorio XIV nació en Cremona (una de las primeras colonias latinas del valle del Po), mientras que Simoncelli nació en Orvieto, una ciudad que sonaba a juego de palabras con la frase latina "urbs vetus" o ciudad vieja. Y aunque ninguno de ambos hubiese ganado, seguramente alguien hubiese interpretado la profecía en función de la antigüedad del barrio en el que vivía el Papa o algo así.

Muchas descripciones posteriores a 1590 hacen alusiones a los escudos de cada Papa, pero no queda claro si Malaquías predijo casi cada escudo papal o si casi cada escudo papal se inspiró en la Profecía de Malaquías. La 2° posibilidad podría llevar a un escenario que los psicólogos conocen como "profecía autocumplida" y que se utiliza también en contextos que no implican necesariamente que Dios habla contigo.

Al final no existe consenso respecto a la autenticidad de la profecía. Y aunque lo hubiera, eso no detendría a tu pseudo-periodista mas cercano de contar la historia como si fuese real.

Lo cierto es que, sin importar si la profecía es falsa o no, este será el último Conclave en la que oiremos este "cuento de viejas". Después de todo, si no hay mas Papas profetizados no hay material para mas reportajes de relleno en el noticiero de la hora de la comida. Y si la profecía es real, pronto vendrá "el temido juez [que] juzgará a su pueblo" a acabar con la utilidad de la profecía. Cruzo los dedos para que el temido juez sea Britney Spears, porque sospecho que es la única celebridad de American Idol que va al gimnasio menos que yo.

Lista de ventajas estilo "cállate y toma mi dinero" de que América Móvil tenga en exclusiva los Juegos Olímpicos de 2014-2016

Hace un par de horas se anunció que América Móvil (la empresa telefónica del mexicano Carlos Slim, el hombre mas rico del mundo) compró los derechos exclusivos de transmisión latinoamericanos de los Juegos Olímpicos de Invierno "Sochi 2014" y de Verano "Rio 2016". Según la revista Proceso, todas las televisoras que quieran transmitir los Juegos deberán pagarle a Slim para hacerlo.

El anuncio tiene su encanto en el contexto actual mexicano: Tenemos un marco legal que le ha impedido abrir su propio canal de TV abierta a América Móvil debido a supuestas medidas anti-monopolio (las cuales por alguna extraña razón no aplicaron cuando los canales de TV abierta decidieron tener servicios de teléfono) y tenemos a un presidente elegido gracias a su fama en TV abierta. La movida de América Móvil le permitirá a Slim jugar con sus condiciones adversas para ganarse el dinero espacio publicitario cariño del pueblo mexicano y de pasada innovar un poquito.

La pregunta de oro es: ¿Qué hará América Móvil con esos derechos si nadie le llega al precio (o si todos prefieren no pagar con tal de no darle dinero)? Afortunadamente, Slim tiene antecedentes de echar la casa por la ventana a la hora de crear alternativas a la televisión abierta, así que sus movimientos mas posibles son también los mas interesantes:

Transmisión web gratuita SIN bajar programas raros en tu computadora o dispositivo móvil: Televisa transmitió el Mundial 2010 desde su sitio web, pero exigía a cambio bajar un programa que solo servía en sus propios sitios web. Terra mostró los Juegos de Londres 2012, pero funcionaba siempre y cuando no le tuvieras asco al abominable Microsoft Silverlight. Ese tipo de movimientos sería muy improbable por parte de América Móvil si tomamos en cuenta lo bien que funciona el reproductor de video HTML5 de Ora TV, la cadena de televisión en línea de Slim.

SMS gratis acerca de todo, con todo y para todo: La parte bonita de volverte multimillonario vendiendo servicios de teléfono a un precio inflado es puedes curar tu karma regalando cosas de SMS a tus esclavos lacayos usuarios. Telcel (la compañía de telefonía celular de Slim en México) regala 2 SMS diarios de noticias bajo el nombre "Uno Noticias" que son estupendos siempre y cuando no te moleste recibir una noticia pro-Slim cada tres días. Frecuentemente, Uno Noticias utiliza esos SMS para notificar sobre el streaming de partidos de fútbol exclusivos o para avisar sobre resultados de deportes. Y no estoy hablando de partidos importantes: hasta el mas patético de los encuentros de la Liga MX recibe un poco de atención. Imaginen ahora lo que hará América Móvil con unos juegos olímpicos exclusivos.

Información cultural decente sobre las sedes olímpicas: Una de las tradiciones de la transmisión de Juegos Olímpicos es escuchar a un comentarista deportivo canfinfleando comentarios culturales de dudosa calidad sobre el país en el que se celebran los juegos en turno. Bueno, si, a veces las televisoras llevan a una o dos personas que medio-saben de la sede, pero esas personas aparecen solo el equivalente a la tercera parte del tiempo que le asignan a las edecanes estrellas pop fallidas reporteras con culo magnífico y voz horrible (¡Saludos a Inés Saenz de TV Azteca!). Slim probablemente preferirá abrir un sitio web dedicado solo a SEO publicidad encubierta subir reportajes especializados. La mejor prueba de que Slim podría hacer un buen trabajo en este rubro es el excelente portal del Bicentenario mexicano que hicieron en 2010, el cual le ganó por mucho al sitio oficial del Gobierno Mexicano.

Buen uso de redes sociales para informar y entretener: Tener buenos contenidos escritos o en video no vale de nada en esta década si no sabes usar las redes sociales para difundir tus contenidos. Los medios de comunicacion en México no saben usar redes sociales. Las empresas de Slim, en cambio, son lo suficientemente inteligentes en ese rubro como para abrirle una cuenta de Twitter a un Perro varios años antes de que Disney creara su serie sobre un canino bloguero (?).

Mejores mascotas publicitarias: Y ya que hablamos del mentado perro tuitero de Slim hay que admitir una cosa... puede que ese perro sea una copia pirata del Cachorro de Pétalo, pero al menos es mejor mascota corporativa que el abominable nopal futbolero "Espinito". Esa cosa verde era muy babosa en un sentido no-nopalero.

Comerciales mas entretenidos que un programa entero de TV abierta: En 2010, Telmex (la empresa de telefonía fija de Slim en México) contrató a Andrés Bustamante (el comediante mas querido de México) para hacer anuncios publicitarios temáticos del Mundial sin mencionar ni una sola vez una marca registrada de FIFA. Ese comediante es medio racista, pero los sketches fueron mejores y menos racistas que los que pasaron en los programas de resumen de fútbol. Imaginen ahora lo genial que sería ver a Televisa y TV Azteca intentando cubrir los juegos olímpicos SIN imágenes de los eventos (¿Qué parte de "derechos exclusivos para América Móvil" no quedó clara?) y que en los comerciales aparezca un anuncio de Telcel de 30 segundos resumiendo la jornada olímpica mejor que la tele abierta y con imágenes oficiales autorizadas. O mejor aun: imaginen que Telcel comprara espacio publicitario en televisión solo para transmitir los eventos en vivo con un gordo banner que dijera "HOYGAN KOMPREN TIEMPO HAIRE A TELCEL PORF ABOR". Glorioso.

Y por último, el mejor punto de la lista: Stetckes exclusivos de Andrés Bustamante. Digo, porque ya dejé en claro en el punto 6 que Slim puede comprar el trasero de Bustamante, ¿no?

Tutorial para volverte un viajero del tiempo sin usar un DeLorean

No hay pruebas contundentes de la existencia de los viajes en el tiempo. Para solucionarlo, 2 físicos de la Escuela Nocturna de Michigan Universidad Tecnológica de Michigan se pusieron a buscar menciones en internet de la frase "Pope Francis" (Papa Francisco) que fuesen hechas antes de su elección el 16 de marzo de 2012.

No estoy diciendo que la idea de los físicos de Michigan sea estúpida pero esto significa que, si quieres volverte viajero del tiempo, todo lo que debes hacer es ir a este artículo de Wikipedia y sumarle 1 al número de los papas con valor numérico mas alto. Si publicas en la lista en internet, tarde o temprano predecirás el nombre de un Papa (lo cual probará que conoces la historia del futuro).

Pope Adeodatus III

Pope Adrian VII

Pope Agapetus III

Pope Agatho ‎II

Pope Alexander VIII

Pope Anastasius V

Pope Anicetus II

Pope Anterus II

Pope Benedict XVII

Pope Boniface X

Pope Caius II

Pope Callixtus IV

Pope Celestine VI

Pope Clement XV

Pope Conon II

Pope Constantine II

Pope Cornelius II

Pope Damasus III

Pope Dionysius II

Pope Donus II

Pope Eleuterus II

Pope Eugene V

Pope Eusebius II

Pope Eutychian II

Pope Evaristus II

Pope Fabian II

Pope Felix V

Pope Formosus II

Pope Francis II

Pope Gelasius III

Pope Gregory XVII

Pope Hilarius II

Pope Honorius V

Pope Hormisdas II

Pope Hyginus II

Pope Innocent XIV

Pope John XXIV

Pope John Paul III

Pope Julius IV

Pope Lando II (¡El Papa que podía correr el Kessel Run en 12 Parsecs!)

Pope Leo XIV

Pope Liberius II

Pope Linus II

Pope Lucius IV

Pope Marcellinus II

Pope Marcellus III

Pope Marinus III

Pope Mark II (El 1° Papa de cuatro cilindros)

Pope Martin VI

Pope Miltiades II

Pope Nicholas VI

Pope Paschal III

Pope Paul VII

Pope Pelagius III

Pope Peter II

Pope Pius XIII

Pope Pontian II

Pope Donus III

Pope Romanus II

Pope Sabinian II

Pope Sergius V

Pope Severinus II

Pope Silverius II

Pope Simplicius II

Pope Siricius II

Pope Sisinnius II

Pope Sixtus VI (¿"Papa Sixto VI"? Claramente, este va a ser un anti-papa)

Pope Soter II

Pope Stephen X

Pope Sylvester IV

Pope Symmachus II

Pope Telesphorus II

Pope Theodore III

Pope Urban VIII

Pope Valentine II

Pope Victor IV

Pope Vigilius II

Pope Vitalian II

Pope Zachary II

Pope Zephyrinus II

Pope Zosimus II

...y listo. Ahora solo debo esperar a que esta lista aparezca en Google o en Bing para obtener reconocimiento público como el viajero del tiempo que soy. En lo que eso sucede, voy y vengo, que ahorita tengo que matar a Voldemort con un giratiempos.

Los 5 errores y 5 aciertos de 'Man of Steel' (incluyendo su parecido con 'My Little Pony')

A Superman ya le urgía una buena película. Ninguno de los filmes de real-action del héroe kriptoniano han sido decentes desde el estreno de Superman II en 1980.

La nueva película Hombre de Acero es mejor que churros como Superman Regresa de 2006 o Superman IV en Busca de la Paz de 1987, pero eso no significa que la película haya sido enteramente buena o enteramente mala. En general, siento que es como Batman Inicia: pone las bases para una película que desarrollará al mismo héroe de manera creativa y entretenida.

Y es ahí donde viene el problema. Hombre de Acero no tenía que ser la precuela de una buena película. Hombre de Acero tenía que ser una buena película, o al menos una decente para verse "a solas" en caso de que le pase lo que a La Brújula Dorada y se quede sin secuela.

Para no caer mal, voy a reconocerle sus aciertos a Hombre de Acero, intercalándolos con sus errores. Y si, la lista contiene spoilers menores. Si no, ¿qué gracia tendría escribir al respecto una semana después del estreno?

Acierto 1: La película no es oscura

La participación indirecta de Christopher Nolan el el proyecto hizo que se temiera que Hombre de Acero sería "batmanizado". El resultado fue distinto. Existe una notable distinción entre la motivación de Batman (ser enemigo del crimen sin importar si está haciendo lo correcto o no) y la motivación de Superman (hacer lo que es correcto sin importar si eso ayuda a personas que lo consideran sus enemigos).

Error 1: La película se toma demasiado en serio a si misma

Como diría Molotov, "si te tomas muy en serio, nadie mas lo hará". Al nuevo filme de Superman le sobra drama y le falta reconocer que dicho drama se trata de un extraterrestre huérfano, no de una crisis en África. Eso hace que escenas como la del final (la que muestra al niño Clark Kent jugando con una capa roja a pesar de que en la infancia de Superman no existen los cómics de Superman) no se sientan como simples agujeros en la trama sino como momentos de arrogancia pura.

Acierto 2: Louis Lane sabe que Clark Kent es Superman desde el principio

Nada mejor para reiniciar a Superman que evitarnos la molestia de ver otra maldita repetición del triángulo amoroso de Louis Lane con Kal-El periodista y Kal-El peleador. Además, hubiera sido hipócrita quitarle el "calzón rojo" a Superman y dejar la idea de que cambia de rostro con solo ponerse unas gafas. Este acierto también garantiza que la posible secuela desarrollará a Louis Lane en maneras mas interesantes que las versiones cinematográficas anteriores.

Error 2: Louis Lane gana cojones para después perderlos en menos de dos horas

Poco antes de Hombre de Acero, me tocó ver en el cine el tráiler de la película de 2013 de Sandra Bullock. En una de las escenas, la compañera de acción de Sandra expresa su enojo con su jefe fingiendo que busca los testículos del jefe en su propia oficina. La escena final en la que Lane y Kent se reencuentran en la oficina del diario El Planeta hace que me den ganas de buscar las bolas de Louis entre los escombros de la pelea en Metropolis. ¿Dónde quedaron las agallas de la reportera que usa su primera aparición en pantalla para exigir a un mando militar que deje de medir el tamaño de su pene? Louis puede ser sarcástica y cómplice de Superman al mismo tiempo. Quitarle su personalidad a Lane de una escena a la otra hace que se vea como una damisela en peligro, aun a pesar de que esta versión de la historia la muestra como un personaje mas independiente y autosuficiente.

Acierto 3: Acción rápida y clara

Las peleas de la segunda mitad de Hombre de Acero son peleas entre extraterrestres con velocidad y fuerzas superhumanas. Para bien o para mal, el único enfoque apto para una pelea similar es tomar el camino de Dragon Ball Z y hacer que las batallas sean veloces y entendibles. Eso si: otra cosa es que la cantidad de acción pudo haber sido demasiado alta. Dicho de otra manera, los argumentos contra las peleas de Hombre de Acero no se centran en la calidad de las peleas sino en la cantidad. Y eso es bueno, tomando en cuenta la opinión pública respecto a otras escenas de acción mas infames.

Error 3: El camarógrafo de La Bruja de Blair

Agitar la cámara en una escena de video solo es útil para recordarnos que la escena transcurre en un momento de acción o agitación física, ya que subraya la dificultad que representaría grabar algo en el lugar y momento en el que transcurre la toma. El problema es que esta película agita la cámara incluso en la discusión ética entre Papi Kent e hijito superpoderoso sobre salvar un autobus lleno de compañeros de escuela. Esa escena debía tener tensión argumental, no física. Mover la toma en ese tipo de momentos hace que la agitación pierda su importancia y escencia. Es como si hicieras un resumen con marcatexto amarillo y subrayaras cada página completa: nada sobresale y la persona que ve el producto final sentirá que le duelen los ojos.

Acierto 4: El uso y desarrollo de Krypton es perfecto

Hombre de Acero hace ver al planeta Krypton como un lugar antiguo y futurista al mismo tiempo. La desarrollo tecnológico y razgos sociales también ayudan a resaltar el hecho de que es un lugar extraterrestre con costumbres extraterrestres. El uso de trabajos-asignados-al-nacer es algo trillado, pero colabora para dar la sensación de que (literalmente) ya no estás en Kansas. Como punto adicional a favor del nuevo Krypton, resulta divertidísimo debatir sobre la diferencia entre la predestinación de trabajos en Hombre de Acero y la predestinación de trabajos en My Little Pony. Después de todo, ¿cuál es la diferencia entre hacer un trabajo que tu cuerpo está diseñado para realizar (mediante alteración genética) y hacer un trabajo que tu cuerpo te indica que puedes realizar (mediante un dibujo que aparece en tu cuerpo)? En ningún momento de Hombre de Acero se menciona que los trabajadores sean educados desde su nacimiento para realizar labores, sino que simplemente se señala que tienen aptitudes genéticas. Quizás el método de Krypton y el método de Equestria son iguales a la hora de permitir el desarrollo personal de cada ciudadana y ciudadano antes de orillarlos a cumplir su inevitable destino laboral.

Error 4: Sobredosis de flashbacks

Hay una escena en la que Clark Kent vuelve a casa de su familia adoptiva para hablar con su madre poco antes de la llegada de Zod. La primera toma de esa escena muestra prominentemente el cabello canoso de Martha Kent, la madre humana de Clark. Sabes que una historia tiene demasiados flashbacks cuando DEBES mostrar el cabello canoso de un personaje para dejar en claro si estas viendo un recuerdo o no.

Acierto 5: Product Placement malvado

La colocación de productos de patrocinadores en filmes o programas de televisión (mejor conocido como "Product Placement") es un mal necesario en el Siglo XXI. Dicho posicionamiento de productos funciona solo cuando ocurre de manera sutil, y falla penosamente cuando se orilla a los personajes a alabar el producto. El ejemplo mas notable de esto es una escena de la serie de TV Hawaii 5-0 con colocación de los emparedados Subway. Hacer Product Placement no justifica que el producto en cuestión sea presentado como algo perfecto, y Hombre de Acero ejerce muy bien su derecho a joder al patrocinador: ¿Los restaurantes iHOP quieren aparecer en nuestra película? Concedido, pero a cambio vamos a destruir una sucursal y hacer que sus visitantes se caguen del miedo a medio desayuno. ¿Nokia desea que mostremos prominente uno de sus teléfonos mas atractivos? Perfecto, lo pondremos como un producto inferior que sucumbe ante la tecnología extraterrestre. (En ese sentido, el cameo de Nokia en Hombre de Acero se parece mucho a la aparición pagada del fabricante telefónico Alcatel en Iron Man 3: ¡Miren, Tony Stark usa uno de nuestros aparatos móviles! ¡Son tan buenos que incluso los estrella contra la pared en un ataque de ira!)

Error 5: Product Placement del Ejército Estadounidense demasiado benigno

Uno de los productos que vende Hombre de Acero es la mismísima Fuerza Militar de Estados Unidos. La frase anterior NO es una declaración ideológica, ya que la Guardia Nacional lanzó videos publicitarios que usan a Superman para anunciarse como héroes del mismo nivel que un tipo supermusculoso que defiende al planeta Tierra de una invasión. De la misma manera, la trama glorifica a los soldados como pago por la aparición de aviones tan nuevos que aun no se usan en combate. No es raro que Superman ayude a la versión no ficticia del Ejército de los Estados Unidos: Superman estuvo al lado de los militares incluso para pedir dinero en la Segunda Guerra Mundial mediante el cortometraje Stamp Day for Superman, y sería iluso creer que no pasaría de nuevo. Lo malo es que la aparición patrocinada militar es tan poco sutil que se siente como la versión larga de la escena de Spider-Man 3 en la que el Hombre Araña aparece posando heroicamente frente a la bandera de Estados Unidos (y no se necesita sentido arácnido para saber que esa sensación no es buena).

Por si no se enteraron, Yahoo anunció hoy la compra de Tumblr. Medio internet está enojado. Mucha gente parte del hecho de que Yahoo no mejoró su otra mega-adquisición Flickr para poder enojarse por el Tumbloo-gate (o Yahoblr, o como quieran llamarle).

La parte divertida del asunto es que Yahoo vio venir ese tipo de ataques y lanzó este mismo día un rediseño completo de Flickr que incluye 1 terabyte de espacio para cada cuenta de usuario. El mensaje entre líneas de esta mejora es obvio: "Tranquilícense, no modificaremos Tumblr al menos que sea urgente". Y lo peor es que por alguna extraña razón ese mensaje funcionó conmigo.

Es mas: estoy casi a punto de empezar a creer que Yahoo podría cambiar y volverse relevante al internet post-2001. Lo bueno es que no estoy acostumbrado a sentirme de esa manera, así que seguro al rato se me pasa la idea.

So, that just happened…