Ter Ansiedade Ter Que Lutar Todos Os Dias Com O Seus Prprios Pensamentos Intrusivos. Imaginar Coisas

Ter ansiedade é ter que lutar todos os dias com o seus próprios pensamentos intrusivos. Imaginar coisas ruins o tempo todo, supor que tudo vai dar errado é horrível e cansativo. Todos nós humanos vamos morrer um dia, é o normal. Mesmo sabendo disso tudo, ainda fico extremamente preocupado e agitado cogitado. Essa semana estou doente, está sendo péssimo pois normalmente não adoeço. Agora por algum motivo acho que vou morrer.

17/02/2024

Retomando minha tradição anual, escrevo esta carta como lembrete da minha vida crua e cruel. Aonde qualquer resquício de esperança em um futuro melhor, não passe apenas de bobagens efêmeras. Alguns dos meus leitores devem me julgar como uma pessoa negativa, porém sou uma pessoa linear que mantém minhas crenças e atividades em constante harmonia.

Quando criança, tive a oportunidade de pertencer a uma família com certas condições financeiras e sociais que me proporcionaram uma melhor qualidade de vida. Até o início da adolescência tive dificuldades de aceitar o rumo que minha havia chegado. Essa tristeza é solidão me acompanham a muito tempo, e cada dia que passa me sinto íntimo dela.

Meus aniversários nuncam foram objetos de comemoração, mesmo possuía total vontade de criar festas e momentos marcantes. O principal objeto em uma comemoração são pessoas, e pessoas nos quais são amigos em um bando social. Outro objeto provavelmente é o dinheiro. No estado presente não possuo nada.

Não lembrava da última vez que tive um aniversário sem bolo. No dia 17, fui acordado abruptamente por um parente. Tive que comprimir uma tarefa quase que obrigado. Cuidar da minha avó, que hoje já não demonstra vitalidade. Sabia que meu dia seria ruim, porém as 10 horas da manhã tive certeza que minha vida está perdida!

Alguns parentes comemoram aniversário no meu mesmo dia. Eles com condições favoráveis fazem festa, saem, compra presentes e tomam café da manhã juntos em uma cafeteria cara. Acima de tudo eles se pertencem e ficam juntos. Eu não tive nada disso, inclusive poucas pessoas me enviaram um simples parabéns, outros que enviaram, fizeram por fazer ...

Descidi então que teria um dia especial. E as 11 horas da manhã, quando um outro acompanhante havia chegado para ficar co. minha avó. Fui de ônibus até outra cidade, caminhar em um centro urbano, olhar o movimento. Minha primeira pada foi o shopping, não comprei nada pois não tinha muito dinheiro. Não bebi nem comi apenas observei o movimentar das pessoas.

Segui meu caminho em um sebo famoso da cidade, tive uma conversa sem jeito com o dono do local, e novamente saí de mãos vazias. Comprei em uma farmácia um jogo de sabonetes cheirosos de glicerina por ter um preço razoável. De volta ao ponto de ônibus fui direto para casa, desconfortável no calor, com diversar pessoas compartilhando o mesmo espaço.

Tive um dia amargo, solitário, cheio de lembranças ruins. Eu pergunto a Deus todos os dias porque ele me odeia. Pergunta a Deus porque minja vida precisa ser assim miserável. Conheço pelo menos umas 10 pessoas ruins e todas tem sucesso social e financeiro. Sou uma pessoa boa e não mereço a vida que tenho.

Nunca imagina passar meu aniversário sem um bolo. Termino com esta frase. Espero conseguir chegar até o ano que vem. Espero conseguir realizar o básico em minha vida. Pelo menos isso. Espero que Deus olhe por mim e esqueça um pouco das pessoas ruins.

O estilingue do meu avô.

Em minha cabeça, em volta dos meus pensamentos intrusivos morreria dia 30 de outubro, o dia do fim do mundo. Como em Donnie Darko acreditava que estava em uma jornada e que tudo havia começado dia 02 do mês 10. Estava tão extasuto que passei duas semanas doentes antes do dia 30 e acreditava fielmente que morreria no penúltimo dia.

Provavelmente o meu eu antigo morreu ontem dia 30, sem dignidade nenhuma. Espero que toda essa angústia vá embora de minha vida e que eu siga buscando a felicidade saudável para o meu ser. Não quero mais ter depressão e fingir que tudo se acabou. Meu maior sonho é poder ser feliz.

Abstrato pensar ou formular alguma linha de raciocínio de forma clínica, fria e vulgar. De forma deito olhando para o tempo ponderando sobre todas as coisas ao meu redor. Porque sou tão infeliz? A anos venho me fazendo essa pergunta, só gostaria de ter um dia bem e feliz. A infância foi a única fase pura de verdade sem nenhum medo de ser quem eu sou.

É contraditório, gosto de ser quem eu sou, gosto da minha personalidade e forma de pensar, as vezes até me acho incrível demais, além dos demais humanos. Tudo ao meu redor me deixa infeliz então? Deveria eu parar de ser um covarde e fugir em busca da mimha felicidade plena.

É tão ruim viver todos os dias sem nenhum propósito. É estranho demais a sensação, sinto que estou apenas flutuando no espaço.

Existe dias que minha mente navega em uma verdadeiramente em paz. Existe dias que minha mente enfrenta tempestades. Sempre tive ansiedade de uma forma diferente, e no início meio que não me atrapalhava de certa forma. Hoje em dia, a ansiedade cresceu e virou um monstro.

Existe dias complicados, meu corpo acha que vou morrer, minha adrenalina aumenta desesperadamente. Eu não sei o que fazer nesses momentos, o tempo passa rápido demais em dias de crise, tudo passa, tudo é transitório. Fico imaginando números infinitos de coisas acontecendo ao mesmo tempo, delirando em meus pensamentos.

Tudo em nosso universo precisa ser complicado, somos complexos e compartilhamos essa ideia de imaginação. Imagino em um estado melhor, mesmo assim permanesso nessa espiral. Eu queria ser um ser humano normal, ter uma vida normal, sem dramas complexos.