Vontade De Gritar.

Vontade de gritar.

Durante toda mimha vida, fui ensinado e conduzido a ter uma vida honesta, repleta de trabalho e boas escolhas seguras. E por muito tempo, acreditei que tudo isso seria o suficiente e que no final, ganharia felicidade como brinde. Os anos foram passando e todos os dias deito em minha cama, e fico desejando ser o maior filho da puta do planeta.

Criou-se no fundo da minha mente um ideal que deveria ser e seguir, sinto como se fosse um animal selvagem enjaulado esperando alguém corajoso para o libertá-lo. Esse personagem no id quer ser liberdadeo. Meu Ego por outro lado reprime com forca, porem um dia ainda acredito ve lo livre. Vamos chamar esse personagem se Henrique, o mesmo nome do jovem que fazia bullying comigo na escola, e o mesmo que sentir senti inveja de sua beleza e tesao.

Esse personagem que ser o maior filho da puta com todos ao redor. Ele quer viver sozinho, em uma casa grande, envolvida nos conceitos budistas, minimalistas que ele deseja seguir. Henrique é extremamente organizado, limpo, e possui um ótimo gosto para decoração, produtos no geral, inclusive de higiene pessoal e skincare.

Henrique treina todos os dias para manter o corpo equilibrado com a mente. Ele é centrado e não se importa com a opinião de ninguém. Aliais ele acha que seja superior a certas pessoas e não se envergonha disso. Ele é esperto, inteligente e possui grande quantidade de dinheiro provida de suas manipulações e empreendimentos valiosos criado por sua mente livre.

Henrique gosta de abusar sexualmente de pessoas fracas, fisicamente e psicológicamente porque acredita que seja mais que o suficiente para aquele ser. Ele desenvolveu uma compulsão por perfeição que choca as pessoas ao seu redor e sua beleza máscula só reflete esses traços.

Ele pensa em poder bater em certas pessoas, e já atropelou uma pessoa só por onda. Henrique é adorado em sua comunidade porém não se importa com ninguém nem mesmo seus familiares. Ele é frio, calculista e gosta de causar confusões para manter-se distraído.

Criou-se uma sociopatioa, uma estranheza com o mundo físico, manteve-se equilibrado e chegou em um estado puro de sensates e otimismo. Ele vive sendo o maior entre os seres que compreende a função da existência. Ele vai concluir sua passagem sendo o mais puro filho da puta.

Fui uma criança privilegiada, com uma casa boa, e brinquedos caros. Tive acesso à saúde de qualidade com planos caros e educação. Além disso tudo, minha família sempre foi unida, boa e sem vícios e excessos. Cresci em um ambiente bom, saudável que instigava o meu desenvolvimento.

É estranho olhar para o passado hoje, e vê-lo como um ideal que passou-se. Uma vida boa que não volta mais. Não imaginava que acabaria assim. Na barbare, medo e depressão.

Espero sentir o conforto do passado, de volta no futuro.

Outubro e a inesperavel doença.

Em 20 de outubro de 2023 havia acordado sabendo que estava ficando doente. O rosto inchado, a dor discreta na garganta e claro a constante vontade de morrer. Estava melancólico pois as coisas já não iam muito bem. Fazia duas semanas que não ia para a academia treinar por falta de dinheiro, minha rotina estava interrompida. Agora uma virose maldita.

Sábado dia 21 de outubro estava com dor. Agora também estava com febre, coriza entre outros sintomas comuns. O certo a se fazer foi ter ido ao hospital e para a minha surpresa chegando lá, fui atendido rapidamente e mandado de volta para a casa. O médico havia falando que era uma virose, ele receitou alguns medicamentos e pediu repouso.

Domingo dia 22 de outubro. Particularmente foi o pior dia! A doença estava no alge, e meu corpo trabalhava como poderia para me curar. PS medicamentos apenas acalmaram os sintomas. Estava entendido e col muita dor, era humano demais para mim. Sim, me incomodo as vezes em ser um humano.

Segunda dia 23 de outubro já não estava com febre. Estava bem, porém ainda com alguns sintomas chatos, a dor na garganta que queimava. Passei esses dias apenas vendo 2 Broke Girls no HBO. Não fiz mais nada a não ser chorar escondido.

Terça dia 24 foi um dia bom. Arrumei a casa com o pouco de dignidade que ainda restava. Recebi a visita do meu pai e fiz até uma sopa. A casa estava limpa e isso era o que importava. Estava tudo ficando bem.

Quarta dia 25. Acordei com tosse e um pouco cansado. Estou bem melhor, porém essa doença não vai embora. Estou triste pois parece que faz anos que não faço o que gosto. Não estou jogando, não estou treinando, não estou escrevendo. As vezes sinto que tudo está caindo e caindo e não tenho mais controle de nada. Eu rezo todos os dias para um salvador. Um Deus ou um homem que me ajudará.

"Amo os dias que não sei como vão terminar."

Não lembro como começou, provavelmente em 2021. E foi ficando cada vez pior com o passar do tempo. Existe toda uma questão psicológica por trás. O tempo é relativo, e as pessoas aqui na terra veem o tempo de forma linear, invisível. É estranho ter episódios de lapso temporal, as vezes me sinto tão sufocado com minha própria existência que eu nem vejo o tempo passando. Apenas tudo pula, e quando vejo com calma, já se passou um tempo. Tempo, o passado, futuro e presente parece que estão conectados de uma forma conjunta. O que vemos é apenas um reflexo do que é realmente o tempo é.

Ter ansiedade é ter que lutar todos os dias com o seus próprios pensamentos intrusivos. Imaginar coisas ruins o tempo todo, supor que tudo vai dar errado é horrível e cansativo. Todos nós humanos vamos morrer um dia, é o normal. Mesmo sabendo disso tudo, ainda fico extremamente preocupado e agitado cogitado. Essa semana estou doente, está sendo péssimo pois normalmente não adoeço. Agora por algum motivo acho que vou morrer.