- Tumblr Posts

تصميمي _alhumayra_@ #أدباء #أقوال #حكمة #شعراء_العرب #كتابات #خاطرة #أبجديات #روائع_أعجبتني #قلم_رصاص #التواضع #مظاهر_اجتماعية #خيال #اقتباسات #رمزيات_كتابيه #صور#إبداع #جمال #ذكريات #بوحي #تأمل #أدب

#أدباء #أقوال #حكمة #شعراء_العرب #كتابات #خاطرة #أبجديات #روائع_أعجبتني #قلم_رصاص #التواضع #مظاهر_اجتماعية #خيال #اقتباسات #رمزيات_كتابيه #صور#إبداع #جمال #ذكريات #بوحي #تأمل #أدب

#أدباء #أقوال #حكمة #شعراء_العرب #كتابات #خاطرة #أبجديات #روائع_أعجبتني #قلم_رصاص #التواضع #مظاهر_اجتماعية #خيال #اقتباسات #رمزيات_كتابيه #صور#إبداع #جمال #ذكريات #بوحي #تأمل #أدب

ياحبيب العمر ارئف لحالي فوالله ماعد القلب يقوى على البعاد ...

#HowayDa

. . كيف استطعت أن تفلت يدي .. و أن تمضي بطريقك و أنت تنظر للمئات غيري ! كيف تجاهلت قلبي ! وكيف تناسيت حبي لك ! بت لا أفهمك ، و لا أفهم ما تفعل .. بدأت أتناساك ، و أن أحاول انتزاعك من عقلي .. لكنني لا أنكر ، أنك موجود دائما بأحلامي ، وكأنك حجر الأساس فيها .. . . #روان_جابر #بوحي #خاطرة #بوح #كلمة #حب #مشاعر .

. . من السيء جدًا ، أن أبكي بسببك .. من السيء أن تحترق عيناي قهرًا لأجلك .. و الأسوأ ..أن يحدث كل هذا و أنت لا تعلم . . . #روان_جابر #بوح #بوحي #قلمي #حب #مشاعر #كلمة #تساؤل ..

لقد كبرت يا أمي ..

ها أنا أسقط وحدي .. أبكي ، أتوجع ، أنهار ، أيأس ، أحارب ، و أقاوم ثم أقاوم و أقف أخيرًا على قدمي بكل شموخ .. وحدي .

كنت اعيش في مجال واسع من الحياة ..

كأن هذا الكون لا يسعني ، رغم أنني لا أغادر منزلي كثيرا .. لكن الفسحة التي كانت تعطيها لي الآمال و الاحلام كانت كبيرة جدًا

..

رويدًا رويدًا ، حتى شعرت بأن الدنيا ضاقت علي قليلا ..

أصبحت أشعر أن الحياة كلها مختزلة في نفس مدينتي فقط ..

بعد ذلك ، شعرت أن الحياة تقتصر على منطقتي أو الحي الذي أعيش فيه ..

لا أدري كيف وصلت الان لشعوري بأنني أختنق داخل صندوق ضيق جدًا و صغير جدًا ..

أشعر بأنني لا أريد الخروج منه رغم ضيقه و قلة الاكسجين فيه ..

كأن هذا المكان هو أأمن مكان لي على وجه الحياة ..

القلب الذي تعود على الحرمان و تعود على الكسر و الأذى سيشعر بالأمان هناك ..

لأن لا أحد يستطيع أن يشاركني هذا المكان ..

لا أحد باستطاعته أن يطلب مني شيئًا و أنا أعاني عدم الحراك هناك ..

سيتغاضى عني الناس ، سينسون وجودي في ذاك الصندوق ..

سيبحثون عن غيري بلا شك ..

سأكون وقتها مجرد رياح هبت و مضت ولم تترك أثرًا لهم ..

أنا حقًا لا أريد الخروج ..

لا أريد رؤية الضوء من بعيد ..

لطالما ركضت وراءه أملًا في إيجاد طريقي ..

لكنني كنت أقع دائمًا على وجهي ، أتلطخ بالدماء .. أبكي و انتحب طويلًا لحسرتي و قلة حيلتي ..

لطالما بحثت خلفه عن الأمان و الاستقرار ..

لكنه يضعني في مواجهات أخرى قوية تضعفني شيئًا فشيئًا ..

أنا بالكاد أستطيع الرؤية من خارج هذا الصندوق ..

ليست هناك ملامح للحياة ولا حتى رائحة تجذبني للخروج ..

لقد علقت ، علقت هناك كشخص غير راغب بالحياة و لا بالناس ولا حتى باستنشاق الهواء ..

المؤسف ..

أنني كلما تمنيت انتهاء حياتي بشكل سريع ، أزداد عمرًا .

انتزعت فكرة الحب من رأسي منذ سنوات ..

تغيرت الناس و تغيرت نظرتهم اتجاه هذا الشيء العميق و الجميل ..

في الحقيقة قد قتلوه في عيني و أصبحت لا أؤمن بوجوده بين أنثى و رجل ..

ومع ذلك قد كنت أحاول جاهدة أن أعيد إيماني به ..

من واقع ما قد مررت به و ما رأيت و ما أحسست و ما تكرر على قلبي و مسمعي .. فقد أيقنت أنه أصبح شبه معدوم في زمننا ..

و أن الذين يحبون بصدق ما هم الا نسبة قليلة قد لا تتعدى ٥٪ ..

لقد كان نصيبي من هذه الدنيا أن ينفطر قلبي مرارا و تكرارا من الذين أحببتهم بكل جوارحي و قدمت لهم قلبي على طبق من ذهب .. ومن الذين اعتقدت أنهم سندي و مصدر قوتي ..

ومن الذين قلت عنهم يوما بأنهم أصدقاء ..

الحب لو لم أعرفه يوما لقلت بأنه عدوي اللدود و بأنه بلاء و مرض ..

لكنني وقعت فيه و عشت اياما لطيفه..

قد تُعد على الأصابع لكنها كانت لطيفة على قلبي بالنهاية ..

و لأن كل شيء قابل للانتهاء في هذا العالم .. فقد انتهى الحب من قلبي و أصبح فارغا و جافا و قاسيا ..

و تعلم هذا القلب كيف يقاوم و كيف يقوى و يحارب كل أوجاعه بنفسه ..

لم أجد شخصا يستحق حبي و تضحيتي و صبري ..

وقد آمنت مؤخرًا بأن لا أحد يستحقني .

#روان_جابر .💜

أكثر قراراتنا غالبا ما تكون مبنية على خيبتنا الأولى .. خائفين أن تتكرر و تكسرنا مرة أخرى .

كان أهون علي لو أنني مت صغيرة ..

لا ذنوب ولا هموم ولا حزن أسود يأكل القلب ..

كان أهون علي ..

لكنني خضت الحياة رغما عني و بإرادتي أيضا ..

و رأيت فيها ما رأيت ، حتى شاب شبابي ، وثقل حِملي و انهدت روحي ..

لقد مر علي عمر العشرين و كأنني قد وصلت الخمسين .. لا أدري ماذا ينتظرني بأيامي القادمة .. حتى عنصر المفاجأة قد تعودت عليه لدرجة أنه لم يعد فعالا .. هَرِم معي و مع روحي ..

لا شيء يجذبني ، لا شيء يدعوني للاهتمام ، لا شيء ملفت ..

ها أنا أعود لسريري ، أتمدد ، و أتذكر ، و أبكي ، و أكفكف دمعي ، وأغط في سبات عميق ، و تأكلني الكوابيس و يخترقني القلق ، أعود لأستيقظ ، أحدق في جدار غرفتي حتى يقتلني النعس و الملل .

يظل الانسان كاتما كل أوجاعه و افراحه ويختار بعد ذلك أن يبوح بها لشخص ما أو عدة أشخاص فلا يرى نفسه إلا نادما لأنه فتح قلبه ، ليعود مرة أخرى للصمت والكتمان ولكن بشكل أشد و أعمق . 🖤

أنا من كنت أقول بأن الحب لا يأتي هكذا الا وهو محملٌ بالأسباب .. حتى وقعت بحبٍ لا سبب له .. كلما حاولت ايجاد سببَ حبي له أفشل في ذلك .. وكلما حاولت أن أقيّم هذه الشخصية وجدتهُ عكس ما حلمت به يومًا في كل شيء .. ومع ذلك قد وقع في قلبي بشكلٍ لا ارادي ❤️

أعترف بأن هذا الشعور هو أغرب شعور مر عليّ على الإطلاق .!