Egosmo - Tumblr Posts

Eu nunca gostei do final de nada, odiava estar vendo um filme e saber que daqui alguns minutos ele acabaria, não gostava quando o efeito do álcool estava passando e a tristeza voltando, nunca me conformei em pensar que minha vida e a das pessoas que amo teria um fim, mais cedo ou mais tarde. Eu acho que as coisas boas da vida deviam durar mais, não precisaria ser pra sempre, só um pouco mais. Num piscar de olhos tudo começa a virar lembrança, algumas ainda felizes, outras nem tanto. As vezes tenho a sensação de que vivo no passado e que minha vida inteira só servirá de lembranças no futuro.

Jogo

Vivemos em tempos onde tudo é um jogo. As pessoas brincam com os sentimentos umas das outras, como se fosse algo descartável. Não se colocam no lugar do outro, e não pensam duas vezes antes de ferir, trair, enganar... O ser humano é egoísta. Só ouve e aceita o que lhe apraz e convém. Se não te ligo, não liga também. Se não te respondo, não respondo também. Onde vamos parar? Se o amor é o que fortalece o ser humano, sem ele o que será de nossa existência? Está cada vez mais escasso, e em breve não existirá mais. - N.A

mis amigos: mira hice un logro importante en mi vida

yo por fuera: ¡que genial!

mi mente: procedo a sentir envidia injustificada, celos ilógicos, inseguridad espontánea y por consiguiente un odio hacia tu propia persona por ser egoísta con tus seres queridos

yo por fuera: ª

Nunca quise sonar egoísta… yo solo quería alguien para mi como lo tienen todos.

—g

UNA BALA EN EL CORAZÓN

Siempre ha sido más fácil escribir, estoy segura que no hubiera podido decir nada de esto sin haber sido grosera y sin gritos, prefiero escupir mi dolor en versos que tienen delicadeza y un poco sentido. La rabia como la siento no es buena que salga de manera rápida, puede destruir y ahora buscamos reconstruir, retroalimentarnos. Solo a veces no es fácil.

 Creo que nunca entenderás mi dolor, porque jamás has pasado por esta sensación que siento cada vez que respiro, nunca te habían amado como yo lo hago y por ese simple hecho no sabes cuánto duele, me podrías decir que te habían engañado en el pasado, pero no amaste con la intensidad que estoy segura yo obtuve y que en algún punto de la historia perdí. Te juro que quisiera tomarme una pastilla todas las mañanas para no pensar, al inicio de la noticia solo sentía tristeza y decepción, hoy reconozco que es enojo y que no puedo evitar hacerte sentir mal, una parte de mi lo disfruta, pero entiende que no se compara con lo que tu provocaste y mi intención no es pagarte con la misma moneda, me doy cuenta que durante siete meses solo estuviste a medias, la mitad de tu tiempo te la pasabas ideando como evitar el tema, como hacerme sentir mal, como CUIDARME de un daño que ya estaba hecho, solo faltaba tiempo para que la bomba estallara. Y hubiera elegido mil veces que tú te hubieras quemado en esa mentira que meterme ahí, tus intensiones fueron buenas de ser honesta, pero no me servía de nada siete meses después, durante ese tiempo lo único que hacía era entenderme, quería darte mi mejor versión, quería que te sintieras segura conmigo y por ello debía trabajar en mis inseguridades, dejar de suponer, y dejar de manifestar cosas que no quería que nos pasaran. Estaba dispuesta a hacer todo lo que estaba en mis manos para que nuestro amor se conservara puro y real.

 Al final la historia fue distinta a lo que yo sentía e imaginaba, resulto ser que mis inseguridades eran reales, que mis suposiciones eran reales, que las mujeres tienen un sexto sentido, que yo si quería mejorar para las dos, pero en medio del camino te rendiste por mí, también no me pondré exigente, seguro tenías planes contigo y uno de ellos era sentirte libre, pero lamento decirte que esa bala más que pegarte a ti, me destruyo a mí. Sé que nunca entenderás mi dolor y que en las próximas semanas seguro saldrá a relucir una respuesta sobre porque lo hiciste, pero sinceramente yo se la respuesta, eres egoísta y no te importo ni imaginaste el daño que provocarías, no querías hundirte sola, así que preferiste hundirnos, al menos una de las dos ahora puede respirar, sentir un poco de tranquilidad.

 También debes entender que no me hubiera quedado si no sintiera algo por ti, no soy la clase de persona que solo se queda para vengarse, también se dé eso, tengo un historial con el amor no tan satisfactorio como otros. Para ser sincera me hubiera gustado el tiempo, pero el tiempo también estaba encima de nosotras, la familia, los planes, la bendición, la mentira, esa mentira que ahora yo sostengo, de un amor real, de un amor que construyen y no destruye, las apariencias también son difíciles de mantener, sobretodo porque se lo que conlleva una bomba de ese tamaño en mi comunidad, y no quiero que pases por eso, si al final esto se logra no quiero hacerte lidiar con miradas y comentarios fuera de lugar por parte de mis personas, me ayuda un poco a que lo sepan tres de ellos, eso hace que me burle de la situación más veces de las que quisiera pero por algún extraña razón prefiero reírme de mis desgracias que seguir llorando. Me ayuda a ser menos grosera contigo, evito decir mis chistes de mal gusto contigo, así evito más caos de lo que ya tenemos, pero a veces es inevitable la necesidad y las ganas de escupir mi dolor, sé que te amo, ahora solo me cuesta decírtelo porque no sé si lo que tenemos aún es real.

Esto será un camino largo, estoy construyendo con lo que puedo y lo que quiero aceptar, porque sé que lo intentas, pero la mente no olvida, solo ha pasado un poco y conforme pasen los días espero vaya mejorando. Y sobre todo que seas paciente, no es sencillo confiar, creer, construir, estoy agotada físicamente y mentalmente. Pensé que ya lo había dado todo y resulto ser que no fue suficiente, que el trabajo por meses que he hecho psicológicamente no sirvió nada porque ahora debo empezar con un nuevo reto, y no puedo dar más de lo que quisiera porque ya no me queda mucho, aunque pueda pensar que mereces que, de todo, no puedo darlo, me he quedado sin motivos y es difícil crear nuevos y confiar en ellos, lo que menos quiero es resultar herida por la misma bala una vez más.  

 No espero que entiendas mi dolor, pero no es sencillo, no es sencillo amar con locura a la persona que pensabas que te iba a cuidar y que jamás te fallaría de esa manera. Si es real lo nuestro el tiempo me lo dirá y lo abrazare.

Si únicamente nos comparamos con los grandes exitosos, siempre vamos a ser un fracaso.

Los grandes exitosos son sólo algunos. No todos tenemos inmuebles por el mundo, una marca, una gran colección de autos caros, perfumes importados, etc. Por eso, si vamos a compararnos con alguien más, que sea de nuestro mismo nivel. A lo mejor te consuela saber que hay gente peor para saber que no estás absolutamente en la ruina y que podrías salir adelante con menos esfuerzo.

Si bien, se dice que en realidad con la única persona con la que se debe uno comparar es, justamente, con uno mismo, pero ¿de dónde se saca la inspiración o la motivación para plantearte objetivos? ¿De quién se sacaría ideas si, justamente, uno se encuentra bloqueado y no por nada piensa en lo que piensa?

Los referentes son válidos, saludables. Hay que mirar para otro lado y sacar ideas, mirar para nuestro propio jardín sólo nos evidencia las cosas que ya conocemos y dominamos. Conocer otros mundos, otros puntos de vista, incluso personas diferentes, nos abre puertas, nos hace versátiles y amplía nuestros horizontes.