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céus e mar

Eu pensei “pelo menos estou vendo o mesmo céu que ele agora, as mesmas estrelas e essa lua deslumbrante” mas aí me ocorreu que você viaja tanto, buscando aventuras, que provavelmente está do outro lado do mundo agora. E o que você vê é um céu azul com poucas nuvens, ou talvez um céu cinza em alguma cidade que fique constantemente coberta por nuvens grossas que não vão embora quase nunca.

Existem tantos céus possíveis para você, e somente um para mim.

E mesmo que tenham sido tão breves nossos momentos, eu o amo profundamente e o amo mais ainda por saber que nunca o terei para mim.

Eu gostaria de me iludir de ser tola pelo menos por agora, como nunca fui antes nessa minha vida e conseguir acreditar na ideia de que estamos sob o mesmo céu estrelado e que nele estrelas cadentes simbolizam as lágrimas dos nossos corações,

por não estarmos juntos agora.

“Eu tenho a alma livre” você disse, “ eu não quero ficar e me apaixonar por você”. Achei cruel da sua parte inclusive, deixar nas entrelinhas que haveria essa possibilidade se você ficasse… e eu parei de tentar não pensar nele,

porque isso nunca funcionou antes.

É injusto demais, pensar o quanto um amor como seria o nosso (e que talvez você já o sinta e lute absurdamente contra ele) nunca vai vingar, simplesmente pela força do não querer. Do SEU não querer. E eu que nunca achei que poderia ser amada vi alguém dizer pra mim que estava indo embora justamente pra que isso não acontecesse.

Eu até admiro a sua covardia, ela salva você mesmo que te prive de tanto.

Eu ao contrário, me jogaria a você como quem se joga ao mar (sem saber nadar) numa tentativa de suicidio. Eu sei quem é você, mas mesmo assim o queria.

AL

inspirado em um texto da TCD (Igor Pires)

de tantas palavras existentes nem as mais belas da língua portuguesa que eu poderia usar para tentar expressar todo amor que tenho aqui dentro, seriam capazes de descrever tamanho acúmulo

tamanho desejo de amar

mas e quando a oportunidade se faz presente eu dou pra trás por medo,

receios

medo de sentir

as vezes acho que na primeira tentativa de dá-lo a alguém ele irá explodir e me deixar seca ou oca, puro breu

ou talvez eu acabe por sufocar alguém o que nunca vai ser minha intenção.

por isso ultimamente ao invés de pensar em achar outro alguém que o mereça, eu venho tentando mirar em mim mesma, eu que sou tão privada de amor de outros,

quem mais necessitado que eu?

AL

sem cores

senti que precisava escrever porque escrevendo eu me descreveria um pouco para quem viesse a ler meus textos e para que eu me enxergasse melhor

não é como se eu estivesse explorando cada escombro da minha alma, mas como uma transferência de coisas que ninguém por perto quer ouvir e muito menos ler.

ah se eu pudesse escolher, eu seria uma pessoa boa e menos egoísta

de todas as batalhas que luto sozinha, escrever também é uma delas, são tantos medos e frustrações...

é difícil sempre lutar tanto pra transmitir a alguém as coisas que sinto, sejam elas escritas ou não.

queria admirar o que talvez ainda haja de belo em mim, tenho esperança de que escrever me faça achar algo bom aqui dentro, algo que eu possa oferecer a alguém que a alma também esteja em ruínas

sempre quis ajudar sobre coisas internas mas que tenho eu que possa oferecer que seja suficientemente claro pra ser entendido?

ser objetiva não é meu forte

eu nasci uma perfeita ilha de confusões sem habitantes, lugar que ninguém quer visitar e se chega por acaso logo vai embora

talvez eu seja um porto ambulante sombrio demais para os navios ficarem minutos que sejam, os que se arriscam a parar

sonhei com algo grandioso, com o alguém bom e amado que eu não sou mas queria ser

de todas as coisas que escrevo as mais recentes são as mais difíceis porque minha vida se tornou monotona, seca e parada.

como posso escrever se não tenho vivido a vida como deveria?

tudo parou aqui fora e consequentemente tudo foi ficando mais lento aqui dentro, me sobra escrever sobre passa-tempos fúteis porque afinal de contas já que não posso sentir o amor me deixem ser fútil em paz!

AL

eu senti aquele aperto conhecido no peito outra vez, não sei porque eu ainda o sinto. Ao acordar e ouvir a melodia do rádio, cada letra da música tocou nos cantos mais sombrios e guardados do meu coração, me senti sufocar outra vez depois de meses

a sensação de que algo faz falta, eu preciso de algo que não sei dizer o que exatamente.

me sinto frustrada esses dias porque achei que tudo estava melhorando, talvez esteja, eu acredito que está.

bem lentamente

eu só não estou lidando muito bem com esse novo sentimento de perda de tempo, preciso de tempo e estou cada dia mais velha, e sinto que não tenho vivido nada embora tenha aprendido bastante sobre tantas coisas.

esse aperto no peito e a vontade constante de chorar um dia irão embora, essa ausência será preenchida eu sei que tudo vai ficar bem porque estou lutando e rezando por isso.

a espera tem sido dificíl de suportar mas eu aguento.

AL

o pior de ser ignorada é que eu sei que nunca faria isso com ninguém, me sinto tão sozinha e as poucas pessoas que passaram pela minha vida que eu pelo menos conseguia mendigar um pouco de atenção eu mesma desfiz laços justamente por achar que merecia mais que somente migalhas.

mas que tenho eu agora? oque eu sempre tive? eu não sei se tenho mais esperanças de encontrar alguém disposto a ser realmente amigo e não apenas colegas.

tem gente que não sabe ser amigo porque nunca teve um

AL