Amigos - Tumblr Posts
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¿Cómo es posible?
Con solo vernos unas pocas horas
Mi estado de ánimo pasa al ser el mejor.
Quien diría que empezaría hablar con un completo desconocido
Quien diría que se convertiría en mi mejor amigo
Quien diría que sería la persona con la q más hablo
Quien diría que de un día para el otro me bloquearía
Quien día q de un día para el otro cortará cualquier comunicación conmigo...
Soy tu amiga no tu mamá... que te quede claro.
Necesito amig@s que me saquen a pasear urgente.
—g
Con pareja o no, igual me gustaría tener algún amigo con quien pasar el día de mañana
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No es justo que me fuerces a dejar que te acerques cuando fuiste tú quien me alejó en primer lugar.
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Y tal vez lo peor de todo es que me condene yo sola a vivir pensando que habría pasado de haberte dicho que te quería antes de que fuera demasiado tarde para mi.
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No hay día que no pase y que no piense en lo bueno que pudimos ser juntos.
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No quiero ser las sobras en la vida de otros.
A.C
Siempre me dirijo a este año como uno de los más difíciles y sobre todo lo llamo “El año de perdidas”. Cuando recién empezó el año, conocí a una chica, decidí tomar actitudes que nunca había hecho para mejorar personalmente, sobretodo en una relación. Funcionaron por un tiempo. El mes de Marzo conocí a la persona con quien mejor he tenido conexión en mi vida, nuestra alma vibraban al par desde el minuto uno, fuimos magia. Pero a finales de ese mes perdí a mi perrita Lola, ahí empezó uno de los peores momentos en mi vida, desde que enfermo y dependió de uno para poder vivir, por más que se esforzó en estar con nosotros, no logramos darle más tiempo y hubiera sido egoísta hacerlo. Tuve la oportunidad después de ese mes, de que mi mamá por primera vez se llevara bien con alguna pareja mía, de conocer lugares y personas cercanas a ella. Me tome un descanso de la escuela y empecé a vivir un poco. Quizás la falta de comunicación, los problemas que arrastrábamos sobre nosotras, consumieron las ganas, pero no el cariño que nos teníamos.
A finales de Junio empezó la peor pesadilla de mi vida. Mi abuela había enfermado y la iban a operar, durante el tiempo que estuvo despierta, siempre estaba de lo más feliz, cotorreando, dándola toda por seguir con nosotros. Pero una vez entrando a quirófano ya no la volví a ver sonriendo. Eso acabo conmigo, sentí que nadie entendía por lo que estaba pasando, el miedo, el odio y la impotencia de no poder hacer algo. Me aleje de todo, me quede donde podía ser apoyo, me fui de todo lo demás. Cuando crees empezar a superar todo, llega un amigo que te arrebata las ganas, te nubla el juicio y solo callas por meses, te limitas a beber, fumar, trabajar y a comer a medias. Si no hubiera sido suficiente la vida decide quitarme a mi gatito el más pequeño, dejándome una vez más sin aliento y sin ganas. Me perdí en su totalidad, di la peor versión de mí, era terca, egoísta e hija de puta. Tantas fueron mis ganas de sentirme estable y segura en un lugar que me aferre a la idea sobre nuestra magia, siendo una hija de puta y perdiendo la conexión inicial que teníamos. Y es curioso como llego a la vida de las personas siendo el ser más libre, comprensible, empático, risueño pero siempre termino con esta doble cara.
Siguiendo los mismos patrones que por años he tenido, que los días en terapia han sido de los más difíciles y sanadores en estos meses, que durante este tiempo solo no aleje a mis mejores amigos y a mi PB. Intento regresar a la vida de las personas con más de un perdón, con una disculpa de corazón, intentando arreglar lo que ya he destruido, sin respetar como ellos se han sentido o que han hecho para mejorar sobre sus vidas y que mi ausencia no les pegue tanto en la vida.
Quizás mi problema es que pienso que soy un pilar de las personas a mí alrededor y que cuando yo hago mi desmadre ellos me lo aguantaran por el simple hecho de que soy YO.
Pero ¿Quién soy yo?
¿Por que me hiciste eso? No puedes arrebatarle a alguien la oportunidad de ser feliz... no puedo creer que me mintieras solo por un capricho adolescente.
No puedes jugar así con la vida de alguien.
¿Qué me amas? ¿Lo hiciste por qué me amas? ¿Amar? Amar no es una excusa.
Estoy bien, sólo que no puedo dejar de pensar en qué hace cuándo no estoy con él.
Conozco el sillon de su departamento y no dejo de imaginar a las personas que se sientan en el.
Una chica, otra chica, una chica nueva... otras mujeres sentadas en su sillón, otras mujeres excepto yo...
Radica una gran diferencia entre nosotros dos: Tu amor parece ser selectivo, mientras que el mío es total.
No puedo seguir siendo solo tu opción.