- Tumblr Posts - Page 3

أنت الوحيد الذي تفهمني دون أن أتحدث ..💛

أنت الوحيد الذي تسمعني دون أن أهمس ..🧡

أنت الوحيد الذي يُسعد قلبي

دون أن أطلب ذلك ..🖤

أنت وحدك يا الله من تعلم مافي نفسي ، و تعلم ما يخبئه قلبي ..❤

أنت وحدك من رأى ضعفي

و انكساراتي المتتالية ..💚

كنت تقف بجانبي دوما و مازلت تقويني رغم تقصيري الشديد معك ..💙

أنت يا الله سر بقائي ، أنت وحدك يا الله من يعرفني 💜.

- روان جابر .

أنا نجمةٌ سقطتُ من سَـمائي لـسمائِه ..

كنتُ معتـمةً هناك ، و أضـأتُ حينَ وقعت بِداخـلِه . 💜🌧

_روان جابر .

و أنا المفتون بعينيه ..

و الضائع في روحه ..

و المتيم بقلبه ..

ولا مهرب لي منه إلا إليه .✨

-روان جابر

يتعبني ، و بذات الوقت هو راحتي ..

مريضة به ، ويعرف أنه دوائي ،

مجنون ، يمارس كل طقوس الجنون على رأسي ، و يعلم أن ذلك يجذبني له ..،

إنه يعرف جيدًا كيف ينفذ إلى روحي دون أن يخدشها .،

-روان جابر

حتى المشاعر يجب علينا عدم اطلاقها كلها ، لابد أن نبقي بعضًا منها لأنفسنا .. على الأقل كي تكون مواساة جيدة لانكساراتنا المتكررة .

إني أحب سوريا كثيرًا ، رغم أنني لم أراها واقعًا قط ..

لكنني كنت أسمع عنها دائمًا في صغري ، و كنت أراها بالتلفاز ، وكنت أسمع قصص صديقاتي و وصفهم لهذه الجنة و كيف هم متعلقين فيها ..

أذكر أنني في عمر الـ١٥ سنة فاجأت أمي بقولي أن شهر العسل سيكون في سوريا 😅 رغم أنني وقتها لم أعرف بعد ماذا يعني " زواج " ، لكنني كنت أعرف أن هذا الشهر شهر سفر لأجمل الأماكن ..

" بالطبع لا داعي هناك كي أحكي عن صفعة أمي لي 🙄 "

المهم ...

كنت أراها كالحلم ، لقد كانت تشبه فلسطين كثيرًا .. لم أراها ، ولم أزرها و لم احتضن أرضها قط لكنني أحبها كطفلتي و أمي و كروح لا تتجزأ مني ..

منذ اندلاع هذه الحرب العقيمة و أنا أدعو الله أن ينجلي هذا الظلم عن سوريا .. أن يتبقى منها ولو شيئًا بسيطًا للمستقبل ، ليس لأني ما زلت أراها أجمل مكان ، لكن كي يعود أهلها إليها و يعطوها الحياة من جديد لتعود لنا سوريا التي نعرفها .. سوريا التي لا يحلو شهر العسل إلا بها ولو بعد ١٠٠ عام .

لله المشتكى ، وحسبنا الله في كل ظالم .

#روان_جابر .

لطالما كنت لاصق الجروح لنفسي ، و كم وقعت و جُرحت و بفضل الله داويت نفسي ..

صدقوني .. من يتألم وحده ، و يعالج نفسه بنفسه لا شيء يكسره ، ولا شيء باستطاعته أن ينهيه ، لا كلام البشر ولا أفعالهم ..

نعم أشعر و تصيبني الصدمة و أتألم ، لكنني لا أبقى في هذه الدائرة ، دائمًا ما أجد ثغرة تمزق حدود الدائرة و أخرج من هناك و كأن شيئًا لم يكن ..

ربما الشيء الوحيد الذي يبقى أثره ، هو الندوب ..

الندوب التي تصيب الروح ، لا أحد باستطاعته رؤيتها غيرك ولا الشعور بها غيرك ..

لذلك ، كلما كانت ندوبك خفية ، كلما نعمت بعيشة كريمة لا ضعف بها .

و دائمًا ما أقول :

" عش ضعفك وحدك و خبيء ندوبك ثم قابل العالم بضحكة الجوكر " 🃏

#روان_جابر .

لمَ لم يكن الحضن ذاتيًا .. منك و إليك ، تُطمئن نفسك بنفسك و تُهديء من روعك ، و تعطيها الأمان!

لمَ خُلق لطرفين !؟ 🥀

لمَ يجب علينا أن نتشارك شعور الأمان مع أحدهم !

ألسنا كافين لأن نُشعر أنفسنا بهذا !

.

لقد مات منا الكثير دون أن يجدوا حضنًا ينتشلهم من أوجاعهم .. لقد دفنوا مع هذا الثقل وحدهم ..!

-روان جابر 🕊

كنت اعيش في مجال واسع من الحياة ..

كأن هذا الكون لا يسعني ، رغم أنني لا أغادر منزلي كثيرا .. لكن الفسحة التي كانت تعطيها لي الآمال و الاحلام كانت كبيرة جدًا

..

رويدًا رويدًا ، حتى شعرت بأن الدنيا ضاقت علي قليلا ..

أصبحت أشعر أن الحياة كلها مختزلة في نفس مدينتي فقط ..

بعد ذلك ، شعرت أن الحياة تقتصر على منطقتي أو الحي الذي أعيش فيه ..

لا أدري كيف وصلت الان لشعوري بأنني أختنق داخل صندوق ضيق جدًا و صغير جدًا ..

أشعر بأنني لا أريد الخروج منه رغم ضيقه و قلة الاكسجين فيه ..

كأن هذا المكان هو أأمن مكان لي على وجه الحياة ..

القلب الذي تعود على الحرمان و تعود على الكسر و الأذى سيشعر بالأمان هناك ..

لأن لا أحد يستطيع أن يشاركني هذا المكان ..

لا أحد باستطاعته أن يطلب مني شيئًا و أنا أعاني عدم الحراك هناك ..

سيتغاضى عني الناس ، سينسون وجودي في ذاك الصندوق ..

سيبحثون عن غيري بلا شك ..

سأكون وقتها مجرد رياح هبت و مضت ولم تترك أثرًا لهم ..

أنا حقًا لا أريد الخروج ..

لا أريد رؤية الضوء من بعيد ..

لطالما ركضت وراءه أملًا في إيجاد طريقي ..

لكنني كنت أقع دائمًا على وجهي ، أتلطخ بالدماء .. أبكي و انتحب طويلًا لحسرتي و قلة حيلتي ..

لطالما بحثت خلفه عن الأمان و الاستقرار ..

لكنه يضعني في مواجهات أخرى قوية تضعفني شيئًا فشيئًا ..

أنا بالكاد أستطيع الرؤية من خارج هذا الصندوق ..

ليست هناك ملامح للحياة ولا حتى رائحة تجذبني للخروج ..

لقد علقت ، علقت هناك كشخص غير راغب بالحياة و لا بالناس ولا حتى باستنشاق الهواء ..

المؤسف ..

أنني كلما تمنيت انتهاء حياتي بشكل سريع ، أزداد عمرًا .

لقد انتزعتك من أحشائي تمامًا ..

رميتك بعيدًا كقطعة غير مرغوب بها ..

كجزء زائد لا حاجة لي به ..

خيرتك بين أن تظل كالروح لي أو أن تمضي و أمضي بلا التقاء ..

و كما توقعت تمامًا .. اخترت الانسحاب ..

لقد ضربتني بعرض الحائط و أدرت ظهرك لي ..

دائمًا ما كان خيارك الأول و الوحيد هو الابتعاد ..

كنت تعرف جيدًا ما أخبئه بين أضلاعي لك ..

كنت و مازلت بعيني مراهقًا لا يفقه أي شيء في معنى " الحب " ..

لطالما كنتَ غبيًا في فهم الكلمات الدفينة و قراءة عينيّ ..

كنت أنظر لك بنظرة لم أعرفها بحياتي إلا معك ..

كنت أشعر وقتها بأنني أنعزل عن كل العالم حين تلتقي عيني بعينك ..

بل كنت أشعر بأن كل الحياة توقفت هنا .. و بقي قلبينا فقط مَن ينبضان بالحياة ..

لقد تجاوزت كل شيء .. تجاوزتني و تجاوزت مشاعري بكل بساطة و مضيت ..

مضيت بعدما تركت ندبًا عميقًا في قلبي .. و روحًا موحشة متقلبة و معتمة تمامًا ..

تركتني أعيش بوجهين..

وجه يبتسم و يضحك بشكل دائم ، و آخر يتقطع و يتآكل من شدة الألم حين يكون وحده ..

أرهقت تفكيري ، أزهقت روحي ..

ما أنا عليه الآن ليس إلا فُتات يعاد تصنيعه ..

و حين لا يكون الانسان كما كان .. فإنه حتمًا لا يقدر على معرفة نفسه .. و يشعر بأنه قد تحول لشيء آخر لا يشبهه ..

جعلتني أبحث بين الناس عن كل شيء أفتقده ..

بحثت طويلًا عن الحب و ما وجدته .. بحثت عن الحنان و قابلت عكسه .. بحثت عن الأمان و لم أجد سوى الخوف ..

لقد أردت أن يحتويني أحدهم ولو بشكل تافه .. لكنني قوبلت بالرفض من كل الجهات ..

أعترف الآن بأنني لم أنكسر منك فقط .. لقد كُسرت ألف مرة من بعدك ، لكنك دائمًا تأتي بالمركز الأول من المؤذين ..

لا علم لي بالقدر الذي أحببتك فيه .. لا علم لي بمدى وقوعي بك أو تعلقي .. كي أصل لهذه الدرجة من اليأس و الأسى و الخيبة ..

إني أجهل تمامًا كيف أنني قد ارتطمت بالقاع دون أن أنتبه لنفسي و أنا أهوي به ..

لكنها الأقدار ..

الأقدار المكتوبة ، و التي لا نستطيع تغييرها ..

رغم كل هذا الصراع و هذا الألم و هذا القهر الذي يعتريني ..

فإني سعيدة لحدوث كل هذا ..

سعيدة لأني عرفت الله بشكل أكبر و اقتربت منه بشكل أكبر و بت أرى لطفه بي و رحمته التي تنزل علي دائمًا ..

لقد تشبثت بالذي لا انقطاع للأمل منه ..

و الذي لا يخذل و لا يغدر و يُهين سبحانه ..

لقد تمسكت بأقوى قوة و أعظم وجود ..

أنا الآن لا أنكسر ، بل إنني و إن مت من الحزن يومًا ، فسأكون مبتسمة ، و تاركة خلفي ورقة صغيرة مكتوب عليها " حاربت طويلًا و كان الموت هو الهزيمة الوحيدة التي انتظرتها " .

#روان_جابر .

انتزعت فكرة الحب من رأسي منذ سنوات ..

تغيرت الناس و تغيرت نظرتهم اتجاه هذا الشيء العميق و الجميل ..

في الحقيقة قد قتلوه في عيني و أصبحت لا أؤمن بوجوده بين أنثى و رجل ..

ومع ذلك قد كنت أحاول جاهدة أن أعيد إيماني به ..

من واقع ما قد مررت به و ما رأيت و ما أحسست و ما تكرر على قلبي و مسمعي .. فقد أيقنت أنه أصبح شبه معدوم في زمننا ..

و أن الذين يحبون بصدق ما هم الا نسبة قليلة قد لا تتعدى ٥٪ ..

لقد كان نصيبي من هذه الدنيا أن ينفطر قلبي مرارا و تكرارا من الذين أحببتهم بكل جوارحي و قدمت لهم قلبي على طبق من ذهب .. ومن الذين اعتقدت أنهم سندي و مصدر قوتي ..

ومن الذين قلت عنهم يوما بأنهم أصدقاء ..

الحب لو لم أعرفه يوما لقلت بأنه عدوي اللدود و بأنه بلاء و مرض ..

لكنني وقعت فيه و عشت اياما لطيفه..

قد تُعد على الأصابع لكنها كانت لطيفة على قلبي بالنهاية ..

و لأن كل شيء قابل للانتهاء في هذا العالم .. فقد انتهى الحب من قلبي و أصبح فارغا و جافا و قاسيا ..

و تعلم هذا القلب كيف يقاوم و كيف يقوى و يحارب كل أوجاعه بنفسه ..

لم أجد شخصا يستحق حبي و تضحيتي و صبري ..

وقد آمنت مؤخرًا بأن لا أحد يستحقني .

#روان_جابر .💜

لقد تعبنا من كثرة العشم .. مات كل الأمل اتجاه أن نتعشم بأحدهم .. ماتت قلوبنا وهي تحاول أن تجد فرصة بيضاء تغرس مشاعرها فيها ..

هرمنا .. جدًا .

أشعر بأن حزن العالم اجتمع بصدري .. أحاول جاهدة أن أتنفس لكنني لا أستطيع ..

أموت تدريجيًا بكل صمت حاملة معي أحزانكم ، لعل موتي هذا يُسقيكم سعادة لم تُخلق بطريقي يومًا .

كان أهون علي لو أنني مت صغيرة ..

لا ذنوب ولا هموم ولا حزن أسود يأكل القلب ..

كان أهون علي ..

لكنني خضت الحياة رغما عني و بإرادتي أيضا ..

و رأيت فيها ما رأيت ، حتى شاب شبابي ، وثقل حِملي و انهدت روحي ..

لقد مر علي عمر العشرين و كأنني قد وصلت الخمسين .. لا أدري ماذا ينتظرني بأيامي القادمة .. حتى عنصر المفاجأة قد تعودت عليه لدرجة أنه لم يعد فعالا .. هَرِم معي و مع روحي ..

لا شيء يجذبني ، لا شيء يدعوني للاهتمام ، لا شيء ملفت ..

ها أنا أعود لسريري ، أتمدد ، و أتذكر ، و أبكي ، و أكفكف دمعي ، وأغط في سبات عميق ، و تأكلني الكوابيس و يخترقني القلق ، أعود لأستيقظ ، أحدق في جدار غرفتي حتى يقتلني النعس و الملل .

يظل الانسان كاتما كل أوجاعه و افراحه ويختار بعد ذلك أن يبوح بها لشخص ما أو عدة أشخاص فلا يرى نفسه إلا نادما لأنه فتح قلبه ، ليعود مرة أخرى للصمت والكتمان ولكن بشكل أشد و أعمق . 🖤

لا أعرف مدى هذه القوة التي يعطيها الله لي حتى في أسوأ أيامي و في أحلك ظروفي و كأن لا شيء يحدث !

كيف يتحول لهيب الصدر و حرارة الجسد لبرود رهيب !

كيف يأخذ الجليد مكان النار ولا يذوب !

بل كيف تُرد الدمعة الحارقة لمكانها و تستقر ابتسامة ؟! .

روان جابر