Minhas Dores - Tumblr Posts

Oi, sou eu, aquela garota que sente muito, que chora por tudo, mas calada, sem ninguém saber ou ver, que sente uma dor terrível, mas finge que está bem para todos.

Aparenta ser muito bobo tudo isso, mas a intensidade que habita em mim faz tudo virar um redemoinho gigante, onde estou no fundo girando, e as coisas ao meu redor, pensamentos, sentimentos, pessoas, momentos, parecem estar no compasso do movimento, tirando qualquer possibilidade de senti-los com sensatez e sim como um turbilhão de emoções.

Eu adoro músicas emotivas, eu falo de amor toda hora, eu escrevo poemas, até leio contos, torço para os casais ficarem juntos em novelas e filmes, acompanho séries que contém pessoas que falam e sentem, mesmo que seja uma falácia, uma interpretação.

Tudo tão banal. Eu virei rasa? Ou tão no fundo poço que só consigo olhar para cima e ver o escuro...? Não vejo mais a luz, acho que cai, ou melhor, despenquei, uma parte de mim nem sabe mais, outra chora copiosamente por não entender o quão longe estou de mim. Tudo tão cansativo. Sentir é exaustivo.

Me perdoem, os leitores, não falo de amor lindo sempre, não escrevo magias, sou prática e realista, às vezes, porque não me recordo de ver a luz vir, de ter sentimentos sem quebrar metade de mim, porque por mais que parte do meu ser seja amor, o outro lado é dor.

A dor que não desejo que ninguém sinta. Eu ainda sou a garota que sente muito, que vibra com a vida e sofre na mesma intensidade que respira, mas que acredita que o amor existe sim, na vida dos outros, mas na minha, só um abismo..

@salientei /AL 📌

Talvez a vida seja isso mesmo...aquela ausência que deixa a gente insatisfeita..

A nossa relutância em não admitir que sufoca e maltrata a mente...

A culpa por acreditar que podia ter feito mais, podia ter sido diferente...

A dúvida por não saber para qual caminho ir já que nenhum mostra o desvio do medo e do terror que é apenas sobreviver diariamente...

@salientei 📌

Sabe que confundem o fato de estar numa quietude, sem querer conversar, demonstra uma feição menos receptiva possivel com mau humor? Mas não sabem que no fundo é só a dor que está tentando se aquietar no peito, a tentativa de segurar as lágrimas, de não demonstrar fraqueza, é querer tanto podenderar a emoção.

É que não se pode demonstrar nada, não se pode falar de sensibilidade demais que agem como se eu estivéssemos com frescura, como podemos dizer que é tristeza sem julgamento? É melhor sustentar essa imagem e trancar tudo, só que isso tem uma consequência, por mais que lutemos transparece o emocional na nossa feição.

É, o que querem de nós. Silêncio dos nossos sentimentos ou a externar a dor que assombra nosso coração? Fica aí, uma reflexão.

@salientei 📌

Não, eu não escrevo para que achem bonito, para falar de coisas boas sempre, não escrevo por causa de mim necessariamente, mas porque só através da escrita que consigo transmitir minimamente as emoções, os desatinos, as atribulações que me transbordam a alma.

@salientei 📌

Oz

Há dor quando as pessoas te olham. E também há dor quando as pessoas falam.  Talvez tudo faça parte de uma verdadeira comédia, mas acho que deveriam nos avisar antes, assim e quem sabe, poderíamos rir juntos. Às vezes uma cara feia é apenas defesa. E com ela você pode continuar caminhando, por esse caminho cheio de flores e escuridão, como a Cidade de Oz. Quando amanhece nós podemos ver?   As balas vêm de todas as direções. E enquanto voam ouvimos elas falando.   E apenas falando, por que seres humanos foram feitos para drenar e assassinar? Eles drenam tudo que vivi.   Tudo que se mexe, e tem voz.  Talvez tudo faça parte de um verdadeiro drama, mas acho que deveríamos avisar a eles, por que, só nós choramos.  Não há amor se há guerra. A cidade de Oz, fica cada vez mais lotada, assim como fica desabitada.  E ela fica lá onde as flores e as trevas se colidem, como um arco-íris de duas cores. Você dá a mão, e seu coração.  Mas eles continuam drenando.   Às vezes uma cara feia é apenas defesa. As pessoas julgam sem saber primeiro, pelo que passamos e vivemos, para conseguir respirar.   Profundidade.  Profundidade. 

 Caindo no profundo como Alice.

Se... Se.

Será que um dia eu vou ver ela? Será que um dia ela sorrira para mim como antes? Ou será que um dia tudo será lembranças de um tempo que não ira voltar mais. 

Para minha infelicidade estou chegando aos 18 anos faltam exatamente algumas horas, e eu não estou nada feliz, não pelo fato de está mais velha e sim pelo fato de não fazer diferença alguma +1 ou -1 ano de vida para mim isso é tudo banal, até a vida é banal.

A exatamente 364 dias atrás eu estava lá "eufórica" pelos 17 anos , mais mal sabia eu que seria o pior dia da minha vida, foi um fia merda, eu só fiz chorar e beber, sim eu bebir, coisa que eu nunca fiz, mais a dor foi tão grande que não aguentei. Enchi a cara mesmo e chorei a noite toda após vomitar no chão do banheiro.

E agora aqui estou 364 dias depois com a mesma dor daquele 24/01/19, é tão doloroso e ao mesmo tempo prazeroso, essa dor esse buraco aqui, vem sendo alimentado a cada dia que passa, e juro, não vejo a hora dessa dor me consumir, de me levar dessa órbita sem dó nem piedade, arrancandome dessa saciedade maldita.

Hoje jão não uso mais o meu corpo para saciar essa dor, mais não vou mentir já faz meses que penso nisso, ja peguei aquela linda faca de inox, a deixei fervente que dava para ver as faíscas de tão aquecida que estava, mais bem na hora o coração apertou e eu larguei, mais mesmo assim tentei outros modos, pensei em laminas, mas seria notado muito rápido, então descido bater nas coisas, começou com pequenas baridas no sofá, ops um pequeno roxo, um braço no ferro, até um murro numa moto kkkkkk não foi proposital mais nao vou mentir eu saiba que iria acontecer, porque eu senti e mesmo assim o fiz, foi otimo aquela dor na perna, dias sem andar, mais infelizmente sarou, mais da próxima espero que n tenho erro, mais tarde vou pegar a mesma moto e ir comprar a mesma coisa, adesivo de unhas kkkkkk Deus que me proteja.

Tô tão frustada kkk vou para faculdade fazer um curso que nao quero, porque meio mundo disse que psicologia não ia me da dinheiro, chorei dias por isso, chorei por não ter visto um apoio e sim só falando mal da minha escolha, meu sonho é ser psicoclinica, um dos poucos sonhos que tenho, e vi ele indo embora por pessoas que só me disseram coisas negativas, mais tudo bem, é a vida, eu nunca tive sorte né agr que irei ter k.

23/01/20

Hey alguém aí na minha cabeça? Ou estou preso no meu corpo sozinho.

E se estou sozinho porquê que parece que tem um monte de gente aqui dentro?

Plano B

Eu preciso sentir porque os sentimentos fazem parte de mim

Não quero ser um mero adesivo para as tuas feridas

O lar que você só volta quando estás magoada

A pessoa que você só pensa quando a solidão aperta

Amo ver você sorrir,

Mas quando estás bem esqueces de mim

Você está a fazer a tua vida, eu quero fazer a minha

Eu sei que irei te esquecer porque tudo que existe é destruído.

É inevitável, os sentimentos em mim ainda arde como fogo

O fogo consome tudo até transformar em cinza.

Sempre me imaginei como uma semente na vida das pessoas: eu vou crescer e me entregar com base nos teus cuidados. Mas nem todas as sementes germinam da mesma forma. Algumas se tornam flores que atraem borboletas incríveis e lindas; outras se tornam plantas que envenenam e contaminam tudo ao redor.

Eu achei que iria doer partir: mas não doeu. Me senti vazio e aliviado. Talvez seja porque o que tínhamos já não era saudável e nós estávamos a forçar a colocar isso estável. Mas a solução nunca foi olhar para frente e ignorar tudo que se passou, achar que iria voltar tudo ao normal antes de certas verdades serem contadas.

O que tínhamos “morreu” antes do fim, mas ninguém tinha coragem de dizer. Quem sabe seja paranóia minha, eu sentia que estavas a me ocultar algo, que tínhamos receio de falar sobre certas coisas. E independentemente da amizade ou do amor que tenho por alguém, detesto a sensação de estarem a me esconder algo de mim. Prefiro viver sem ti do que na dúvida do teu silêncio. Nós morremos antes do fim; eu só fui o responsável por construir a nossa sepultura.

As coisas nunca iriam voltar ao normal e eu não aceitaria viver uma vida de sorrisos mentirosos e ter que reprimir os sentimentos dentro de mim.

Dizer “ADEUS” foi a melhor coisa que acabamos de fazer.

- José Sebastião.