Takecare - Tumblr Posts
N°0929 – Mercredi 12 novembre 2014
« Je rêve de choses qui me sont impossible. Je rêve d'amour, d'hommes attentionnés et amoureux de moi. Je rêve de ces sentiments qui nous rendent naïfs et heureux. Je rêve de construire une famille, d'être heureuse dans les bras d'un homme. Je rêve de ces moments de complicité, d'amour, de tendresse. Je rêve d'un homme qui ferait les choses pour que je m'évade à ses côtés. Je rêve. Je m'illusionne. C'est tout. Rien de tout ça ne m'appartiendra. L'amour ne m'appartient pas. Les hommes qui sont dans mes rêves ne m'appartiennent pas. Ces bons moments me fuient. Je les fuis aussi, dans le fond, je le sais. Je ne suis pas une fille faite pour avoir une relation amoureuse. Pas pour le moment. J'en ai conscience. De jour en jour. Cela me pèse parfois sur le cœur, sur l'âme, mais ce sont des moments de solitude. Dans la vie courante, cela ne me dit rien. Je ne me cherche pas d'excuses avec mon passé, avec mon peu d'expérience. Je le sens, tout simplement. Le moment viendra quand il viendra et s'il ne vient, je ferai autrement pour construire ma propre famille. Il y a une solution à tout. »
N°1361 – Lundi 06 février 2017
Je sais que les relations du passé ont laissés des traces chez elle, autant que chez moi. Indirectement, certes, et sans que je ne le veuille. Ce n'est que depuis quelque temps que je remarque l'impact réel que cela a pu avoir sur elle. Or, cette fois-ci, ça ne sera pas pareille. Je dois lui montrer qu'il s'agit d'une bonne personne, que ça ne sera pas comme avant. Que je vais prendre mon temps et qu'il n'aura une mauvaise influence sur moi. Je ne veux pas quelle se fasse de films, qui pourront être des fausses idées. Si je ne tente pas, je ne saurai pas s'il est le bon, si nous pouvons aller loin ou non. Si mon coup de cœur du lycée peut devenir mon premier amour, alors je n'hésiterais pas une seule seconde. Je veux tenter, je veux voir ce que me réserve l'avenir. Je veux voir ce qu'il peut me donner, m'apporter dans ma vie. Je ferai en sorte qu'elle n'ait pas peur. Je sais qu'elle s'inquiète très facilement, qu'elle veuille que je tombe sur quelqu'un de bien. Je sais qu'elle ne veut que le meilleur pour moi. Mais en premier lieu, c'est à moi de choisir. De faire mes bases, mes expériences. Les décisions doivent venir de moi, de mon cœur. Personne ne pourra me dire quoique ce soit, car je suis la seule à pouvoir décider de mon futur. Nous verrons bien. Je prendrais le temps qu'il me faut pour avancer dans notre relation. Je veux, dans un premier temps, profiter de cet instant magique. De partager des moments de bonheur et d'amour. Savourer ses émotions délicieuses qui s'emparent de moi quand il est là.
Édit : Ce texte me rappelle plusieurs choses. Dans un premier temps, non, il n'a pas été mon premier amour, mais simplement une relation que j'ai tenté de réanimer et qui n'en valait pas la peine. C'est pas une légende, ne retournez JAMAIS avec quelqu'un du passé, ça ne fonctionne jamais. Mon premier amour, je le vis en ce moment même. Le seul et -j'espère- l'unique. Celui qui m'apporte tout ce dont j'ai besoin et qui m'aime telle que je suis, qui respecte ce que je suis. Dans un second temps, ça me fait penser que... je pourrais faire tout et n'importe quoi, ça ne sera JAMAIS à la hauteur de leurs espérances. Ca ne sera jamais le bon, jamais comme il faut. Jamais. Quel que soit le domaine qui me concerne. Rien n'ira. Alors, autant vivre ma vie comme je le sens.
Pensées du soir - 23.01.2024
Trad. : La plus grande erreur que vous puissiez commettre est de sacrifier vitre santé mentale pour protéger celle des autres.
Prenez toujours plus de temps pour vous que pour les autres. Donnez vous plus d'amour qu'aux autres. Nous n'avons qu'un corps, qu'un coeur, qu'une âme. A nous d'en prendre soin.
l'errore più grande che puoi fare è sacrificare la tua salute mentale per proteggere quella degli altri
N°2161 – Mercredi 13 mars 2024
Cela va de mieux en mieux. Je garde l’optique de rester focus sur le présent et rien de plus. Il n’y a que comme ça que mes pensées n’arrivent pas à me mettre ko et à déclencher des crises de panique. En cas d’insistance, je m’accroche au réel, à ce que je vis réellement et je me rends compte que tout va bien. Tout va pour le mieux et qu’il n’y a aucune raison de s’inquiéter. Aucune raison de voir le pire arriver. Loin de là.
Aujourd’hui, tout va bien. Je suis contente de moi. Chaque jour est une étape de franchie face à cette obsession qui me fait de l’œil depuis quelques mois. Ce qui est bien, c’est que je n’ai pas attendu pour en parler à la thérapeute. Ce qui fait que, peu à peu, nous arrivons à trouver d’où cela provient. Loin dans l’enfance, comme d’habitude. Mais je suis là pour aller mieux et si je dois passer par des moments difficiles, où je dois parler de mon enfance douloureuse, encor une fois, je le ferai.
A chaque séance, je comprends un peu mieux mon fonctionnement. J’ai hâte de la prochaine séance pour pouvoir parler avec elle. Peut-être que la prochaine, nous saurons le pourquoi du comment, comme on dit. Je pense que cela part de la peur qu’il m’abandonne et qu’il me laisse seule, sans lui. Je pense que si je fais une fixette sur cette personne, c’est que j’ai besoin d’être sans cesse avec lui. J’envie les personnes qui travaillent ensemble et qui sont en couple. Pourtant, je sais que c’est une chose qui peut tout faire capoter dans une relation. Être collé l’un à l’autre ne correspond pas à tout le monde et personnellement, j’ai aussi besoin de mes moments intimes, qui me sont propres.
Il y a une chose aussi dont je suis fière de moi, c’est de pouvoir en parler à mes proches. Je n’en parle pas à tout le monde, mais aux personnes de confiance et cela me fait un bien fou, car rien qu’en parlant, ça m’aide à voir plus loin dans ma réflexion. Puis, tout garder pour soi est une très mauvaise idée. Autant vider son sac auprès de quelqu’un qui saura nous rassurer, même si elle n’est pas calée en psychologie.
N°2162 – Vendredi 15 mars 2024
J’ai enfin eu mon rendez-vous avec la thérapeute et j’ai enfin le fin mot de l’histoire. Tout part de l’enfance, comme je le pressentais. Ça part de cette période où j’étais sans cesse attachée à ma mère. Que je ne pouvais pas être sans elle, sans me sentir au plus mal. Je pouvais même passer ma journée à lui téléphoner, alors qu’elle était au travail. J’appelais également le père noël entre temps. Mon frère était censé me garder, mais il n’en était rien. Je me rappelle de cette fois-là, car la note de téléphone avait été sacrément salé pour mes parents. Je me rends compte que je reproduis la même chose sur Bae. Je lui envoie sans cesse des messages. Je l’appelle pratiquement tous les jours, sauf le week-end, puisque nous sommes ensemble. C’est dur à accepter, plus dur que je n’aurai imaginer. J’ai craqué ce soir, c’est sorti tout seul. Je sais que ma mère a fait ce qu’elle a pu. Elle n’a pas voulu me faire du mal en me protégeant comme elle l’a fait et je ne lui en veux pas. Loin de là. Je vais suivre ma thérapie et arriver à détruire ce mode de fonctionnement qui s’est implanté dans ma tête. Je vais améliorer et arriver à profiter du présent, à cent pour cent, sans arrière-pensées à cause de mes peurs, de mes angoisses. Je suis en très bonne voie, j’en suis persuadée et je le ressens au fond de moi. Au moins, ce soir, je me couche avec des réponses que j’attendais depuis un bon moment maintenant. Je vais mettre un peu de temps avant de digérer tout ça, mais je me laisse le temps. C’est le mieux que je puisse faire. Une bonne nuit de sommeil et demain, cela ira mieux.
N°2170 – Dimanche 31 mars 2024
Le moyen de casser l’élan de mes pensées intrusives est de rester ancrée dans le présent et de profiter de chaque instant. D’aimer chaque seconde de ma journée et d’en faire ce que je souhaite. De réaliser mes projets, de travailler sereinement et d’être en bonne compagnie. Mes moments avec lui sont les meilleurs. J’adore nos moments de folies. Nos moments où nous exprimons notre amour, que ce soit avec gentillesse ou avec notre humour vache. J’aime cette vie. Cette vie qu’est la mienne. Et vraiment, je suis heureuse d’avoir trouvé cet équilibre.
Il y a des choses qui m’agacent, comme le fait que tu puisses me demander pleins de choses, que je réponde présente et toi, je parle du bon comme du mauvais, tu fais la sourde oreille. Je ne comprends pas. Je pense que j’ai toujours été correct avec toi. Après, il ne faut pas s’étonner si les gens s’éloignent de toi si tu agis comme une bouffonne égoïste, qui ne pense qu’à elle et ne pense aux autres que quand ça l’arrange.
03.05.24 ©
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Drake “Honestly, Nevermind” Artwork. Art by SHANE RAMOS©
gentle reminder
it is completely okay to eat. eating something is important. eating something is good. eating something is nothing to feel ashamed of. eating something is nothing to feel guilty about. i am proud of you for trying, even if it’s just one bite.